mopje

[Gerrit Bakker]

Een Belg heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker alleen een stuk rijden zonder dat de vrouw hem op de vingers kijkt
Na een poosje gaat het dak van zijn cabrio er af, en hangt hij de patser uit met de wind door zijn haar en toeterend naar al het vrouwelijke schoon. Bij de grens naar Nederland besluit hij eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten... "
Dus de Belg trapt de bolide nog harder op zijn staart en denk “dat houden ze toch niet bij” pijlsnel vliegt hij over de weg: 190, 200 en zelfs 230 en dat richting eindhoven, maar.. de politie zit nog steeds achter hem.
Op een gegeven moment ziet hij zelfs de politie dichter bij komen en hij denkt "Waar ben ik hemelsnaam mee bezig?" en hij gaat naar de kant van de weg.
De politieauto stop achter hem en de agent loopt naar hem toe, pakt het rijbewijs van de Belg aan zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt deze en auto eens aandachtig en zegt dan: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag.
Waarop hij vervolgt “je hebt geluk dat ik geen zin heb in nog meer papierwerk om de auto in beslag te nemen dus als u me een zeeeeeer goede (!!!) verklaring kan geven, eentje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom u zo over de weg scheurde , dan laat ik u gaan!"
Belg denkt even na en zegt dan:
"Afgelopen week is mijne vrouw ervandoor gegaan met een gendarme zoals u",
"nou" zegt de agent verbaasd, "dat is toch wel een heel zwak excuus om zo snel te rijden".
De Belg verschiet van kleur en om zich te redden stamelde hij "maar ik was bang dat u haar terug wilde geven!"
De agent geeft het rijbewijs terug en zegt: "oké deze keer blijft het bij een boete:.
de Belg helemaal blij maar dan vervolgt de agent met "en als ik u was zou ik de komende weken maar bij de brievenbus gaan zitten wachten"
De Belg kijkt hem verbaasd aan en vraagt "hoezo?"
Waarop de agent antwoordt met: "Ik denk niet dat ik in uw schoenen zou willen staan als uw vrouw uw verklaring in het proces-verbaal komt te lezen?", "plezierige avond nog hé....."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Belg is op vakantie in het verre Louisiana.
Hij wil graag een paar authentieke krokodillen leren schoenen kopen.
Maar als hij de prijzen ziet dan is hij toch wel wat verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst hij in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,misschien vang je wel een grote!"
De kwade Belg keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als de handelaar naar huis rijdt, ziet hij de Belg tot aan het middel in het water staan.
In zijn handen houdt hij een groot jachtgeweer en zoekt geconcentreerd het water af.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in de richting van de Belg zwemmen.
De Belg legt aan en vermoordt het beest met een welgemikt schot dwars door de kop.
Met heel wat moeite trekt hij de enorme krokodil op het droge.
En tot zijn grote verbazing ligt daar nog een hele stapel dooie krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet en moet er het zijne van hebben, dus hij loopt er zo eens naar toe.
Als hij vraagt waarom hij zoveel krokodillen heeft geschoten moppert de Belg "dat heb ik steeds weer hé"
"Schiet ik telkens een grote krokodil, sleep ik hem met veel moeite op de kant en wat blijkt? "Hebben die rotzakken telkens geen schoenen aan"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Komt mijn collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik: "waarom loop je zo moeilijk"?
Hij: "We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse herder en die heb ik uitgelaten".
Ik: "Kon je hem niet bijhouden"?
Hij: "Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse herder was".
"Toen ik een fiets zag zei ik: "kijk daar das Rad". "Die hond wordt wild,
valt die fiets aan en vernielt de banden".
Even verder rijdt er een auto en ik zeg: kijk daar "das Auto".
"Hij is weer niet te houden en valt die auto aan, niet normaal gewoon de banden aan flarden de bumpers vlogen in het rond".
"Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: das Uhr",
"en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond".

"Nou" zeg ik, "dat lijkt me toch geen reden om dan zo slecht te moeten lopen"
"nou" vervolgd mijn collega, "tot zover was er ook nog niets aan de hand, maar even later komt mijn vrouw binnen"
Dus ik zeg "en die heeft je een rot trap gegeven omdat ze kwaad was om die klok?"
"Nou nee" vervolgt mijn collega. "Mijn vrouw komt dus binnen en ziet die klok daar zo aan stukken liggen en ik vertel wat er gebeurd is".
"Ze is een poosje stil, kijkt mij aan en antwoord dan in het bijzijn van de hond": "das klote".


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Er komt een Belg bij de dokter en zegt:
"Dokter.., wat ik nu toch heb, ik snap er niets van:
- als ik op mijn buik druk, doet het pijn.
- als ik op mijn knie druk doet het pijn.
- als ik op mijn been druk doet het pijn.
- pak ik mijn oor vast dan doet het pijn
Overal waar ik druk doet het pijn.."

Tja....... zegt de dokter dat is inderdaad vreemd.
En begint overal eens te drukken en te voelen maar de Belg geeft geen krimp.
dus hij drukt eens flink op zijn knie en vraagt "doet dat pijn"?
"Nee hoor" zegt de Belg "dat is best uit te houden"
Dan drukt hij op zijn arm en vraagt weer "doet dat pijn"?
en de Belg weer "Nee hoor"

Dus de dokter weet het op een gegeven moment ook niet meer en vraagt "druk er zelf dan eens op"
en op het zelfde moment dat de Belg weer op zijn knie drukt verschiet hij van kleur door de enorme pijn.
"Ahh.." roept de dokter.. "ik zie het al"
en de Belg slaakt een zucht van verlichting en stamelt "gelukkig" en vervolgt dan "het is toch niet ernstig hoop ik hé"

"nou" stelt de dokter hem gerust "dat valt wel mee hoor" en haalt 2 stokjes en een rolletje verband uit de kast.
Dus die Belg zit verbaasd te kijken en schatert uit "Nou dokter ik denk dat u met zo'n klein rolletje verband niet ver komt hoor als het overal pijn doet"
Waarop de dokter antwoordt "nou als uw vinger is gebroken heb ik er ruim voldoende aan hoor ..!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man: "Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".

"Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.

Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 20 uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol.

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?".

"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.

Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar rokje op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 50 uit. Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".

"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.

Ze glimlacht weer bukt zich verleidelijk voorover en fluistert dan in zijn oor: "Ga dan maar eens in de garage kijken".


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle.
Roept de Duitser op een gegeven moment "ich habe noch nie angst gehabt" slaat zich een keer op de borst en loopt door.
Na een poosje roept de Nederlander plots, "ik ben zelfs niet bang voor mijn schoonmoeder" slaat zich een keer op de borst en loopt door.
Na een poosje wil de Belg net gaan roepen dat hij ook nergens bang voor is maar staan ze plots oog in oog met een levensgevaarlijk tijger.

De Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden om de tijger maar op afstand te houden en als de Nederlander een dikke tak tegen zijn kop gooit hebben ze net de tijd om snel hoog in een boom te klimmen.
Maar die Belg die blijft gewoon staan zonder zich te verroeren.
Om hem te waarschuwen roept de Nederlander naar de Belg: "Hee joh, zou jij ook niet in de boom klimmen?",
waarop de Belg reageert: "Hoezo, ik heb toch niet gegooid."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een boertje is al jaren vrijgezel en zijn lievelingseten is bruine bonen.
Alleen als hij die gegeten heeft dan laat hij scheten alsof het kanonskogels zijn en ruften, … ruften gewoon niet normaal.
Maar op een dag besluit hij dat het vrijgezel zijn maar eens afgelopen moet zijn en schrijft zich in voor een datingsprogramma.
Hij wordt uitgenodigd en tijdens het programma komt hij inderdaad de vrouw van zijn leven tegen.
Ze hebben het ook over zijn lievelingseten en op zijn trouwdag belooft hij trouw dat hij noooit weer bruine bonen zal eten als teken van liefde voor zijn vrouw.
Jaren gaat het goed en hij houdt zich trouw aan zijn woord.
Totdat hij op zijn verjaardag op weg naar huis langs zijn favoriete eettent loopt en daar de geur van overheerlijke bruine bonen opsnuift.
Hij twijfelt zal hij een bordje eten of zich toch aan zijn gelofte houden.
Maar de geur van die bruine bonen is zo overheerlijk dat hij toch besluit om na al die jaren toch maar een bordje naar binnen te werken.
Eenmaal binnen wordt dat 1e bordje al snel een 2e en een 3e
Alleen op weg naar huis beginnen zijn darmen al voelbaar te werken en af en toe ontsnapt er al een welriekend scheetje.
Eenmaal thuis aangekomen kan hij nog maar aan 1 ding denken nl. waar is het toilet.
Maar bij de voordeur staat zijn vrouw hem al op te wachten en knoopt hem een blinddoek voor omdat ze iets geregeld heeft.
Ze duwt hem, terwijl hij zijn billen samenknijpt, naar de kamer en net als ze hem op zijn stoel aan het hoofd van de tafel wil laten gaan zitten gaat de telefoon. Dus ze zegt nog “ga zitten, je mag absoluut niet kijken en zeg verder niets” en daarna loopt ze naar de keuken om de telefoon te beantwoorden.
Het boertje slaakt een zucht van verlichting en ziet zijn kans schoon om een scheet te laten joh ...… niet normaal gewoon, de kopjes rammelen in de kast en direct daarna die lucht…….. niet de harden gewoon. Dus hij pakt snel iets wat hij zo op de tast voor zich vindt en gaat druk aan het wapperen om de lucht wat te verspreiden.
Maar direct erna voelt hij er al weer een aankomen en omdat zo te horen het telefoongesprek nog wel even duurt laat hij de ene scheet na de ander en de één stinkt nog harder dan de ander dus hij blijft maar aan het wapperen.
Totdat hij hoort “nou dan zie ik je zo wel, doeiiii”
Hij tilt nog 1 keer zijn linkerbeen omhoog om een flinke te laten en gaat dan snel op zijn stoel zitten als hij zijn vrouw aan hoort komen.
Hij hoort de deur open gaan en plots hoort hij luid “verrassiiiiiiing”, wordt zijn blinddoek afgerukt en blijkt tot zijn grote schrik.................... al die tijd de hele kamer toch vol te hebben gezeten met familie en schoonfamilie.

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

2 Belgische stellen besluiten na de nodige biertjes voor het eerst aan partnerruil te gaan doen.
Dus het een verdwijnt met de partner van de ander richting de slaapkamer en het andere stel laat zich op de bank zakken.
Na een poosje zegt de ene Belg op de bank "nou ik snap niet wat ze hier nu zo leuk aan vinden"
Waarop de ander Belg antwoordt "klopt, ik vindt er ook niets aan"
Dus ze liggen nog een poosje op de bank en dan zegt de ene Belg plots "weet je, ik vraag me eigenlijk wel af wat onze vrouwen nu aan het doen zijn in de slaapkamer?"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Sta ik laatst in de file en na een avondje flink BBQ-en begon mijn maag wat te rommelen.
Dus eerst probeer ik het nog tegen te houden maar uiteindelijk ontsnapt er een flinke scheet.
En ruften zal ik je vertellen niet normaal gewoon dus ik druk op de knop om de raampjes te open.
Maar meteen draait die vent in de auto naast mij ook zijn raampje open...en gaat mij vragend aan zitten kijken.
Dus ik roep "ook een stink scheet gelaten"?

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Zitten een Nederlander en een Belg aan de bar en na wat biertjes besluiten ze te wedden dat wie de vraag fout heeft beantwoordt betaald de rekening.
De Nederlander begint en vraagt: "wie waren de 1e 3 presidenten van America?"
Waarom de Belg zonder aarzelen zegt 1 George Washington, 2 John Adams en 3 Thomas Jefferson,
Ze wenken de ober die er weer 2 biertjes in doet en als die op zijn vraagt de Belg "wat is de afstand tussen Brussel en Sydney"
ach zeg de Nederlander dat is simpel in Mijlen is het: 10399.62 en in Kilometer op de kop af: 16736.11
"prima zegt de" Belg, de ober zet er weer 2 biertjes neer en als ze op zijn vraagt de Nederlander: "wanneer was er de 1e televisie uitzending in Nederland"
"och" zeg de Belg "dat is makkelijk", de 1e testuitzending was op 18 maart 1948 en de omroepster was Bep Schaefer", "De eerste (zwart/wit) televisie-uitzending was op 2 oktober 1951 om kwart over acht vanuit de NTS-studio in Bussum en de serie heette 'de Toverspiegel'.
"prima zegt de" Nederlander en de ober zet er weer 2 biertjes neer.
En dat gaat zo nog een de nodige rondjes door en iedereen aan de bar luistert aandachtig mee tot Nederlander weer aan de beurt is en vraagt:
"wat is verder, van hier naar de maan of van hier naar Londen?"
"Naar Londen natuurlijk" roept de Belg enthousiast.
"Fout" roept de Nederlander en als de Belg verbaasd kijkt knikt iedereen aan de bar dat het inderdaad fout is.
Dus de Belg betaald de rekening en samen lopen ze naar buiten.
Als ze afscheid van elkaar willen nemen vraagt de Nederlander toch nieuwsgierig "hoe komt het dat je nu zo'n eenvoudige vraag fout had?"
Waarop de Belg antwoordt "tja, ik snap er ook niets van dat dat fout was", en vervolgt dan "heb jij Londen dan weleens vanaf hier zien liggen?"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Dit keer niet een mopje maar wel een leuke hoe het in het dames toilet kan gaan.

http://www.youtube.com/watch?v=-W1qLV9gl9o

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub. De eerste dag in het kamp kleedt hij zich uit en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
"Meneer, u hebt mij geroepen?"
De man antwoordt:
"Nee, absoluut niet, wat bedoel je?"
Zij zegt:
"Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan in de sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren.
"U had mij geroepen?" vraagt deze. . .
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier! ", zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen."
Hij grijpt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd.
De man roept:
"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. Ik vertrek meteen."
"Maar mijnheer," antwoordt ze, "u bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"nou," zegt de man, "nou moet je eens goed luisteren, ik ben 65 jaar, ik krijg nog maar ongeveer één keer per maand een erectie"
"nou" zegt de receptioniste "dat is toch niet zo erg"
Waarop de man vervolgt "dat kan wel zijn, maar geloof me dat ik wel minstens 15 keer per dag een scheet moet laten!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Jantje zit op de lagere school en er is nu een invaljuf omdat de meester ziek is.
En deze juf mag er best zijn met alles op de juiste plek en dat is jantje zeker niet ontgaan maar zo leuk ze er ook uitziet zo’n bitch is het tijdens school.
Op een dag zijn ze aan het lezen en Jantje schrijft in zijn schrift S M D M D F S
De juf ziet hem schrijven en loopt er naar toe en zegt streng “we zijn toch aan het lezen en niet aan het schrijven”? en vervolgt bars “Jantje waar staan die letters voor"?

Jantje zegt zonder blikken of blozen “Schone Mädchen Die Machen Die Flote Steif”, “ juf”
De Juf slaat bijna achterover en roept luid ”maar Jantje wat is dat voor vieze praat”
“Nou” zegt Jantje verontwaardigt “dat u dat niet weet”, “maar ik heb van ome Jan geleerd dat je het je kunt het ook andersom kunt lezen dan wordt het Steive Flöte die Machen Die Mädchen Swanger”

De juf weet niet wat ze hoort en roept met luide stem “in de hoek jij en laat ik dit nooit meer horen”.
Op dat moment komt de directeur binnen die haar ook luid heeft horen mopperen.
Hij bekijkt de letters ook in het schrift en kijkt dan naar de juf en vraagt “Ik weet niet wat voor les u aan het geven bent maar wat betekenen deze letters”?
De juf staat er met een rood hoofd en begint te stamelen van “nou eeuuhh “
Jantjes ogen beginnen te glinsteren en zegt “nou mijnheer de directeur “, “we zijn bezig met Duits en we hebben net de letters van de dagen opgeschreven Sontag, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samtag en ik snap ook niet waarom juf me daarvoor nu voor straf in de hoek heeft gezet".

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken. Zegt de Limburger: "in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis."
Zegt de Brabander: "bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis."
Zegt de Belg: "bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners."
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger: "heb je dat zelf echt meegemaakt ?"
"Nee", zegt de Belg, "maar mijn zus wel."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.
Hij neemt een emmer mee zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel....
Dus hij loopt er zachtjes verder naar toe en als hij om de bosjes kijkt ziet hij een stelletje jonge vrouwen daar poedelnaakt zwemmen.

Als groot genieter van de natuur loopt hij wat verder tot de vrouwen hem in het oog krijgen en die verontwaardigd roepen: "Wij komen er pas uit als u weg bent."

Waarop de boer antwoordt "Niks aan de hand hoor, " zegt hij, "ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."
Vervolgens houdt hij de emmer omhoog en roept met een brede glimlach terug: "Ik kwam alleen de krokodil even voeren."

suc6

Gerrit