mopje

[Gerrit Bakker]

Aan de hemelpoort

Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
Het hoertje bekent eerlijk dat ze prostituee is geweest.
"Dan mag je hier niet naar binnen", zegt Petrus, "ga daar maar even op het bankje zitten".
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt.
Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen."
"Is dat is alles"? vraagt de man.
Hij denkt even na en zegt dan:
"Ik ben kleermaker geweest, maar weet je wat" ?
"Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug", "we gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten".
"Dan smokkel ik jou zo de hemel in"
Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.
"Ik ben kleermaker geweest", zegt de man.
"Dan mag je naar binnen", zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt vraagt Petrus : "Maar wat zit er in die zak"?
Zegt de kleermaker: "O", "dat is niets bijzonders","gewoon een oude naaimachine."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een inbreker heeft in een huis ingebroken en doorzoekt alle kamer.

Als hij in de achterkamer rondsluipt hoort hij op eens iemand zachtjes zeggen : "Pssst, Jezus komt eraan hoor."

Verstijfd blijft de inbreker staan en tuurt voorzichtig de kamer rond als hij ineens weer, nu duidelijk achter hem, hoort:
"Pas op! Jezus komt eraan."

De inbreker draait zich om en schijnt met zijn zaklamp in de richting waar het geluid vandaan kwam. Hij schijnt recht in de ogen van een papegaai in zijn kooitje.

"Was jij dat?", vraagt de inbreker aan de papegaai.

Het beestje antwoord:"Ja, dat was ik."

"En hoe heet jij dan?", vraagt de inbreker die verbaasd begint te worden over een papegaai wie antwoord geeft op vragen.

"Ik heet Mozes.", zegt de papagaai.

"Mozes!", zegt de inbreker half lachend, "Wie noemt ze papegaai nu MOZES!?"

Waarop de papegaai antwoord: "Dezelfde mensen die hun rottweiler die met het schuim om zijn bek nu achter je staat 'Jezus' hebben genoemd."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Getrouwd met een Belgische visser.

Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd.


De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan uiteindelijk maar naar een relatietherapeut...

Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af joh: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld.
En ze ratelt maar door en door... !!

Na 15 min staat de therapeut op zonder iets te zeggen...
Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de vrouw de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!

De vrouw - die nu eindelijk een keer stil - ligt na de tijd met een glimlach van oor tot oor na hijgend en in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich dan naar de Belg om en zegt : 'Dat is wat uw vrouw nodig heeft hé, minstens 3 keer per week... !!'



De Belg denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt : “Allee...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel gaan brengen, .... maar op dinsdag, donderdag, vrijdag en het weekend moet ik toch ook al gaan vissen hé !...”

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".

De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen.

Even later zegt zij:
"En je kuste me altijd als we gingen slapen".

De man draait zich om en geeft een vluchtige kus op haar wang.

30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".

De man zucht een keer slaat de dekens weg en stapt uit bed.
"Wat ga je doen?" vraagt de vrouw aan haar man.
Waarop hij knorrig antwoordt: "ja zeg dat was wel 40 jaar geleden hé"
en loopt naar de badkamer.

"wat ga je doen?" roept zij hem verschrikt na

"ja wat denk je" roept hij terug vanuit de badkamer

en als hij terug is in de slaapkamer vervolgt hij met "eerst even mijn tanden pakken natuurlijk".


gebitbw6.gif



suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een zoontje heeft op school biologieles gehad en komt thuis terwijl vader met de auto aan het sleutelen is.
"Pap" vraagt hij plots "weet jij hoe de mens is ontstaan"
Vader denk eens even goed na en zegt dan:
"er was een buitenaardse geest en die heeft eerst de wereld gemaakt"
en hij vervolgt, "daarna heeft hij dag en nacht gemaakt, wat bloemen bomen en planten, vervolgens wat dieren die alles weer op konden vreten omdat die planten anders te groot werden en omdat er anders weer te veel dieren zouden komen heeft die geest de mens gemaakt om weer beesten op te kunnen eten".

Zoonlief hoort het allemaal aan en denk bij zichzelf "dat lijkt ja meer een sprookje"

Als moeder ook thuis komt stelt hij haar dezelfde vraag.

"Mam, weet jij hoe de mens is ontstaan".
"Ohhh" zegt mams "dat is heel eenvoudig eerst was er niets met alleen een beetje water, mineralen en zouten.
door wat onweer en een blikseminslag zijn deze spullen samen tot leven gekomen en dat leven is steeds inteligenter geworden". "Dus eerst waren er alleen wat micro organismen, dat werden algen, dat weer planten, hieruit zijn simpele dieren ontstaan en als laatste de aap waar de mens dan weer van afstamt".
"Ook de mens is in de loop der jaren verandert en zo zie je ook dat de dieren zich steeds weer iets aanpassen".

Zoonlief weet na dit verhaal ook niet meer wat hij nu moet geloven.
's avonds na het avondeten vraagt hij vader echter plots.
"pap, hoe komt het dat jij zegt dat iemand ons gemaakt heeft en dat mam zegt dat we van de apen afstammen".

De vader denkt even na en zegt dan:

"Ach joh, ik heb het verhaal over het ontstaan van onze familie verteld en ik denk dat mam het over haar familie heeft gehad".

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Griekse crisis , welke crisis ?
Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje . Alle straten zijn leeg ..
Het zijn slechte tijden , een ieder heeft schulden en allen leven op de pof .
Op een dag rijdt een welgestelde Nederlandse toerist door het dorpje en stopt bij een klein hotelletje.

Hij zegt tegen de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien voor een nacht een te huren en legt als onderpand 100 Euro op de balie
De hotel eigenaar geeft hem een paar sleutels omdat de kamers toch leeg staan en zo kan de toerist zelf de beste kamer uitzoeken.
Als de bezoeker de trap op is, pakt de hotel eigenaar vlug het geld, rent naar zijn buurman de slager en betaald zijn schulden.
De slager neemt de 100 Euro, loopt de straat uit en betaald de boer waar hij het vee koopt
De boer neemt het geld en betaald zijn uitstaande rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld, rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
De kroegbaas schuift de 100 Euro door naar een aan de bar zittende prostituee waarbij hij nog schulden had.
De prostituee rent naar het hotel om haar uitstaande rekening van 100 Euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld terug op de balie.
Op dit moment komt de Nederlandse toerist de trap af pakt het geld van de balie en zegt dat de kamers hem toch niet bevallen en hij verlaat het hotel.

Moraal van het verhaal

Niemand heeft iets geproduceerd
Niemand heeft iets verdiend
Maar iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet

Zo nu weten jullie hoe het zit en zo eenvoudig kan het reddingspakket werken.

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Politiecontrole om 2 uur ‘s-nachts:

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie aan gehouden en de agent vraagt streng "en waar gaan wij op deze tijd van de nacht nog naar toe"?

Hierop antwoordt de man: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”

De politieman vraagt verder: “Echt waar"? "Wie geeft nou zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”

Waarop de man antwoordt:

"Rij maar met me mee dan zal ik je voorstellen aan mijn vrouw."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

een nieuwe stofzuiger met een wel heel verrassend resultaat.

http://www.youtube.com/watch?v=t_3oIy5jAG0

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Belg stopt bij een Nederlands benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij een volle tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt hoe hij die gratis sex kan winnen.
"Oke," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de man.
"Dat was bijna goed". "Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation maar nu samen met een collega van hem.
Hij tankt weer vol en gaat binnen voor de kans op zijn gratis sex
Dus de Nederlandse bediende weer "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2." roept de Belg
"Jammer jammer zegt de pompbediende, het was drie". "Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."

De twee Belgen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme pompbediende nooit gratis sex".
"Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg die al 2 keer een volle tank heeft betaald.
"Mijn vrouw heeft hier nl. al wel twee keer gewonnen hé."


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en na een paar keer te zijn overgegaan pakt er een de telefoon op en begint een gesprek

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik hetkopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zoooo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW helemaal opgewonden: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man legt de GSM weer op op de bank terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken.

Dan vraagt hij: "Weten jullie ook van wie deze GSM is?"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een stel stoer uitziende groep motorrijders zijn aan het rijden als ze plots een meisje zien dat op het punt staat van de brug af te springen en ze stoppen.
De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en vraagt: "Wat ben je aan het doen?"
waarop ze met tranen in haar ogen zegt "Ik ga zelfmoord plegen".

Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wil hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vraagt hij.
"Wel, als je toch dood wilt waarom geef je me geen kus voordat je springt?", "dan heb je mij tenminste nog wel blij gemaakt"

En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb".
"Je gooit een groot talent weg", "Je zou beroemd kunnen zijn".
en dan vraagt hij "Waarom ga je zelfmoord plegen?"

Waarom ze antwoordt: "nou simpel, mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Ook zo'n hekel aan winkelen en boodschappen doen?

Deze uitbater heeft daar de oplossing voor gevonden Nl. de echtgenote Creche

heineken.jpg

Zo wordt winkelen toch nog weer leuk.

suc6

Gerrit

[Amadeus]

Pffffffff, worden jullie ook zo moe van die Patricia die haar 16 Kilo verloren heeft.
Nou ik help haar niet mee zoeken.......

17673044054633904762.jpg

sorrie, verveelde me even.............

[Gerrit Bakker]

Tijdens een vlucht in een tweezitter voelt de piloot zich plots niet goed en zakt langzaam onderuit.

De passagier die dit ziet raakt in paniek en probeert zenuwachtig de radio:

"May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn" !

"Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day"

Ze hoort een rustige stem die zegt:

"Hier de controletoren". "Ik ontvang u luid en duidelijk en zal u hierdoor heen praten".

"Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken", "blijf vooral gewoon kalm en alles komt in orde".

en vervolgt dan

"Geef me uw hoogte en positie a.u.b."

De passagier grijpt snel weer de microfoon en roept: ïk ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts."




Er volgt dan een lange stilte...




gevolgd door een diepe zucht



"Oke" zegt de stem uit de toren traag.

"Herhaal dan nu na mij": "Onze Vader, die in de hemel zijt....."


suc6

Gerrit

[polenvisser]

vrouw komt bij de groenteboer en besteld een komkommer. Vraagt de vrouw:"waar zijn de pashokjes??"