mopje

[Rolla]

Haha haha inderdaad en na de winst gisteren zitten wij nog t/m a.s. vrijdag in Quatar. Hopelijk t/m de finale.

[Master]

Een Belg en een Duitser lopen een bar binnen om er iets te gaan drinken. Normaliter is daar vanwege de mop een Nederlander bij, maar die is nog in Qatar.

[Gerrit Bakker]

vissen op het droge.jpg

je kunt toch ook niet alles hebben hé

[Gerrit Bakker]

De Belgen hebben iets gevonden op de lage waterstanden
Belgen vullen water bij.jpg
je moet er maar opkomen, gewoon de Maas bijvullen met een blusboot

[bart125]

Die is leuk ik heb hem gedeeld

[Gerrit Bakker]

Komt een oude man het café binnen, gaat aan de tap zitten en bestelt een biertje.
Als het glas leeg is buigt hij zich over de tap en vraagt de waard "als ik je een ongelofelijke act laat zien krijg ik dan nog een biertje"?
De waard niet op zijn achterhoofd gevallen zegt "laat eerst de act maar zien dan zal ik wel beslissen of je een gratis biertje krijgt of niet"
Dus de man voelt wat in zijn zak en haar daar een klein pianootje uit, klapt hem uit en zet hem op de bar.
Voelt in een andere zak en haalt daar een klein stoeltje uit die hij achter de piano zet.
Voelt in zijn binnenzak en haalt daar een rat tevoorschijn.
Hij zet de rat op het stoeltje achter de piano en roept in het café "mensen allemaal even stil"
De rat strekt zijn pootjes, knakt zijn tenen en als de man knikt begint hij zachtjes te spelen.
En tot ieders verwondering speelt die rat daar zo maar de piano Sonate nr. 14 van Beethoven.
Als het afgelopen is een luid applaus in het café en de barman tapt een biertje met de woorden "die heb je toch wel verdient lijkt me, dat was prachtig"
Als het glas weer leeg is buigt hij zich weer over de bar en vraagt "als ik een nog grotere act laat zien krijg ik dan de gehele avond gratis drinken"?
"Oké" zegt de barman "maar ik vraag me af hoe je dit nog wilt overtreffen"
De man voelt in een andere binnenzak en haalt daar een grote groene kikker uit, zet hem bij de piano, knikt weer een keer richting de rat en die rat weer aan het spelen.
Na de 1e tonen zet de kikker in en zingt ongelofelijk de longen bijna uit zijn lijf.
Dus het hele café muisstil en na afloop en luid applaus.
Komt er een zakenman op de oude man af en roept "man die kikker is goud waard, ik biedt je 100.000 euro voor de kikker"
"nee" zegt de oude man, "daar verkoop ik hem niet voor"
"ik verhoog mijn bod naar 250.000" roept de man.
"Nee" zegt de oude man "daar heb ik teveel energie in gestoken om hem zo te trainen".
"Mijn laatste bod" roept de zakenman die wel een flinke winst denkt te halen "een half miljoen"
Ze worden het eens en de zakenman neemt de kikker mee.
Komt de barman naar de oude man en zegt "man dat je die kikker voor een half miljoen verkoopt terwijl hij miljoenen waard is"
"Ach" zegt de oude man, "die kikker stelde niet zoveel voor",
Nipt een keer aan zijn biertje en vervolgt dan
"maar die rat", "geweldig hoe goed die kan buikspreken, niet?"

[Gerrit Bakker]

Bij Jantje in de klas heeft iedereen een broertje of zusje behalve Jantje.
Dus Jantje van 4 vraagt aan zijn moeder "mam wanneer krijg ik een broertje of zusje"
Mam denkt even na en zegt "kindjes komen uit de boerenkool bij Oma dus je moet wachten tot die groot genoeg is"
Dus Jantje komt op een dag bij Opa en Oma en vraagt opgewonden "Opa, opa, opa groeit er al een broertje voor mij in de boerenkool"
Opa kijkt eens bedenkelijk en zegt "Mijn jongen, kindjes komen helemaal niet uit de boerenkool, die worden uit de klei getrokken"
en vervolgt met "vraag je vader maar wanneer hij er een uit de klei gehaald heeft"

Dus Jantje vraag thuis "Pap wanneer trek je een broertje uit de klei" waarom vader reageert met "zodra het gelukt is laat ik het weten"
Maar de volgende dag vraagt Jantje weer "en pap is het al gelukt"
en dat gaat dagen achter elkaar zo door tot het vader begint te vervelen en denkt hoe breng ik hem nu op andere gedachten?

Dus de volgende dag als Jantje weer vraagt of het gelukt is steek hij zijn hand in zijn borstzakje en haalt er een paar zaadjes uit.
"Jantje" zegt hij, leg deze maar in de vensterbank dan komt de ooievaar vanzelf een baby brengen.
Dus Jantje speurt elke dag de lucht af maar geen ooievaar te zien.

Er gaan weken voorbij totdat er op een dag een baby geboren wordt bij de buren.

Dus Jantje samen met zijn moeder naar de buren om te feliciteren.
Maar Jantje had er flink de balen van dat er wel een baby bij de buren was en niet bij hun.
Dus als hij de buurman een hand geeft buigt hij voorover naar de buurman en fluistert in zijn oor
"als je maar weet dat het zaad van mijn vader was hé"

[Gerrit Bakker]

Komt een man in de snackbar
friet met mayo voor 1,85
broodje kip 2,85
broodje pulled pork 3,85
en helemaal onderaan tot zijn grote verbazing hand-job 10,00

Dus hij kijkt eens in zijn portemonnee en loopt naar de schone blonde die achter de balie staat en vraagt.
"die hand-job doe jij dat"
De blonde spetter knikt instemmend en wijst naar een kamertje achterin de zaak.
"Mooi" zegt de man en vraagt "wil jij dan even je handen wassen"?
De hooggehakte babe vraagt verbaasd "hoezo dat dan"?

"Nou simpel" zegt de man, "ik zou wel graag een broodje kip willen"

[Gerrit Bakker]

Ik was vandaag in Belgenland aan het werk en heb tijdens de pauze vol verbazing zitten kijken hoe 2 Belgen aan het werk waren.
Eerst kwam er 's morgens een Belg die in een razend tempo een sleuf aan het graven was en heb echt mijn ogen uitgekeken hoe hij aan het graven was.
Gewoon met de schop en zonder ook maar een moment te stoppen had hij al snel een sleuf gegraven van een kleine 100m.
In de pauze tussen de middag weer zitten kijken maar er gebeurde niets.
Terwijl we een kop koffie dronken rond 15.00 uur stopt er plots weer een auto met Belgisch kenteken platen.
Daar stapt weer een mannetje uit en die begint de sleuf weer dicht te gooien en aan te stampen.
Dus toen we rond 16.00 uur wegreden even in de sleuf gekeken want het kon dat ze er net iets ingelegd hadden dat wij aan het werk waren maar niets te zien, alleen zand.
Dus maar eens naar dat mannetje gelopen en gevraagd wat ze aan het doen waren.
Geeft die Belg als reactie "mijne ploegmaat heeft hier vanmorgen ne zwes bijgegraven en ik ben die weer an het toesjmiete"
Dus ik zeg "ja dat zie ik maar waarom graaf je 's morgens zo'n lange sleuf en gooi je hem 's middags weer dicht zonder er iets in te leggen"
Geeft die Belg als reactie "dien andere ploegmaat die ne droad legge zulle, die het Corona, en allez die zwes moet voor den avond weer toe gedaan zijn hé.

[Gerrit Bakker]

Al twintig jaar lang komt de postbode tijdens zijn ronde bij de familie Peeters een kopje koffie drinken.
Op een dag belt hij aan, maar er komt niemand opendoen.
De buurman, die in de tuin aan het werken is, merkt dat en roept: "die zullen nog slapen".
En terwijl hij dichterbij komt verteld hij "ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd".
De postbode reageert verongelijkt: "dat is straf, ik kom hier al twintig jaar en ik was niet eens uitgenodigd"
Waarop de buurman: "het was nochtans plezant, de vrouwen moesten hun blouse uittrekken en de mannen mochten voelen en geblinddoekt raden wie hun vrouw was"
De postbode: "en dan mij niet uitnodigen"!
De buurman gaat verder: "daarna moesten de mannen hun broek laten zakken en moesten de vrouwen voelen en raden wie het was".
Postbode: "verdorie"! "konden ze mij niet uitnodigen"?
Buurman vraagt: "ge waart dan wel niet uitgenodigd hé", "maar waarom hebben de vrouwen dan wel zo dikwijls uw naam laten vallen?".

[jodoti]

Hallo met wie.
Hallo Wie met Lo

[Gerrit Bakker]

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheek binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! mannen gebruiken dat om veilig seks te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de biologieles !"
Hij kijkt naar een pak van 3 stuks en vraagt de vader:
"he pap, waarom zitten er eigenlijk maar 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen.
Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu ook een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de unie. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij wijst naar een 12-pack.
De vader zucht en keer en vertelt. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor Januari, eentje voor februari, ..."

[Gerrit Bakker]

Komt een Belg bij de huisarts met pijn in zijn balzak.
Dus de arts vraag hem zich uit te kleden en begint met het onderzoek
Na een poosje zegt de huisarts bedenkelijk "ik denk dat het een bijbal ontsteking is" en vervolgt dan met "ik denk dat u moet stoppen met masturberen"
De Belg vraag verwonderlijk "echt zou dat helpen"
"Nee" antwoordt de arts, "maar het vereenvoudigd het onderzoek wel een heel stuk"

[Gerrit Bakker]

Opa en oma komen met de kerstdagen bij hun kleinzoon met vrouw en hun kinderen eten.
Opa krijgt tijdens het eten kramp in zijn buik en trekt zich even terug in de badkamer.
Terwijl hij op het toilet zit valt zijn oog op een doosje met viagra pillen.
Hij wast zijn handen en gaat weer aan tafel verder met het eten.

Als hij wat later even met zijn kleinzoon alleen is vraagt hij "joh ik zag daar die pillen liggen in de badkamer, mag ik er daar ook 1 van"
"Nou" zegt zijn kleinzoon "is dat wel verstandig op uw leeftijd en daarnaast zijn ze ook nog eens hardstikke duur"
Oohh vraagt opa "wat kosten die dan"
"deze kosten 10 euro per stuk" zegt zijn kleinzoon.
"Nou" zegt opa dat wil ik dan toch wel eens proberen" en als de rest weer de kamer in komen fluistert hij "je houdt die 10 euro van mij te goed hoor".
Als de kleinzoon met vrouw en kinderen tijdens nieuwjaarsdag even een gelukkig nieuwjaar komen wensen stop opa zijn kleinzoon met een dikke knipoog stiekem een envelop in de hand.

Thuis aangekomen maakt zijn kleinzoon de envelop open en ziet tot zijn grote verrassing dat er geen 10 euro in zit maar maar liefst 110 euro.

Dus hij belt even met Opa en zegt "hee opa heeft u zich soms vergist? die dingen waren 10 euro geen 110 euro"
"weet ik" zegt Opa en vervolgt met "niet verder vertellen hoor maar die andere 100 euro zijn van Oma"

[Gerrit Bakker]

2 vrienden Jan en Johan zitten in het café

Kijkt Jan plots op de klok en roept "ohhh nee hé"

Waarop Johan vraagt "nou wat is er"

Nou zegt Jan "moet je kijken hoe laat het is, dat wordt weer bonje thuis"

"Hoezo" vraagt Johan.

Nou zegt Jan, telkens als ik in het café heb gezeten en het wat later is geworden dan krijg ik thuis weer een donderpreek van mijn vrouw"

Vraagt Johan "maar hoe doe je dat dan"

Nou zegt Jan "om te beginnen parkeer ik de auto al 2 straten verder op zodat ze de auto niet kan horen", "vervolgens ga ik via de achterdeur naar binnen, want die piept niet, trek daar mijn schoenen al uit, sluip op kousenvoeten de trap op, kleed me in het donker uit in de badkamer en glij dan zo zachtjes mogelijk het bed in, maar elke keer wordt ze toch nog wakker en scheld ze me de huid vol dat ik weer veel te lang in het café heb zitten zuipen"

Johan nipt nog eens van zijn biertje en zegt hoofdschuddend "dat doe je ook helemaal verkeerd"

"Hoezo" vraagt Jan

"nou zegt" Johan "ik doe dat dus totaal anders"

"Ik loop gewoon al zwalkend en lallend naar huis schop bij ons in de steeg nog een paar kliko's omver zodat iedereen in de straat weet dat ik thuis kom",
"Smak de voordeur met een enorme knal dicht en stamp dan de trap op".
"Ga met de deur open staan zeiken op het toilet, gooi alle kleren gewoon op de vloer en roep dan naar mijn vrouw"
"schat ik ben thuis", "wil je me effe pijpen?"

Jan kijkt met ogen zo groot als schoteltjes en roept verbaasd "en doet ze dat dan ook nog"?

"Nee joh" zegt Johan "die krijg je dan plotseling met nog geen tien paarden wakker", "dus ik spring dan maar in bed, geeft haar borsten een goed massage, streel d'r over haar billen en zet de TV aan om tijdens een pornofilm in slaap te vallen"

Jan heeft het niet meer en vraagt verbaasd "en dat vindt je vrouw allemaal goed"?

Ach zegt Johan, "denk het wel, de volgende morgen vraagt ze meestal", "nou was het weer gezellig gisteravond"?