mopje

[Jado]

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'

[Gerrit Bakker]

De Feministenbeweging

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er
nog vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen.

Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben al 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar op een gegeven
moment had ik daar geen zin meer in!"
Daverend applaus uit de zaal. Truus vervolgt haar verhaal:
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in".
Weer luid geklap uit de zaal.
"De eerste dag zag ik niets veranderen; de tweede dag ook niet,
maar.....op de derde dag stond Jan opeens zelf zijn overhemden te strijken".

De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben al 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten
de sokken met de hand gewassen worden met soda. Ik had daar geen zin meer in!"
Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Babs vervolgt haar verhaal:
Ik zei tegen Pieter "was jij die stinksokken van jou voortaan maar zelf!!"
De dames staan op de banken!
"De eerste dag zag ik niets veranderen; De tweede dag ook niet,
maar.....op de derde dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen".

....De wave wordt ingezet...

Dan grijp een klein Marokkaans vrouwtje de microfoon en zegt:
"Iek heet Fatima en iek bin vaif jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wiel elk dag cous-cous eet. Iek altaid for hem gekook, maar iek
gad geen sin meer en seg: "as jij wil eet cous-cous, ga cous-cous maar lekker sellef maak".
De zaal is niet meer te houden...gejoel en gezang, op de banken en tafels......
Maar Fatima vervolgt:
"Die eerste dag iek sie nieks, Die tweede dag iek sie ook nieks, maar.... die
derde dag iek weer klain beetje sien mit linkeroog".


suc6


Gerrit

[sparklingman]

Ben gaan shoppen in Antwerpen vandaag
Zit daar een koffietje te drinken en moet een gesprekje aanhoren tussen 2 hollandse blonde meiden.
Zegt de ene blonde tegen de andere, kheb vandaag een zwangerschapstest gedaan.
Vraagt die andere blonde....en waren de vragen moeilijk?

[Gerrit Bakker]

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:
"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen".
"Het zal een land zijn van natuurlijke schoonheid, met grote bossen vol met herten, zwijnen en eekhoorns".
"Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens".
"Het zal een haven krijgen met enorme mogelijkheden, en het zal ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen".
"Ze zullen bekend worden als Vlamingen en zullen een vriendelijk volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël,
"denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?”
"Niet echt", antwoordde God,
"hoe dat zo? " vraagt Gabriël
"nou" antwoord God "moet je straks eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Er wordt een wedstrijd organiseerd om zoveel mogelijk lantarenpalen te zetten langs een snelweg.
Er schrijven zich een groep Belgen, Fransen, Nederlanders en Duitsers in.
Door de wedstrijd leiding wordt uitgelegd dat een lantarenpaal pas meeteld als hij rechtop in de grond staat, aangesloten is en de lamp brandt.
Vervolgens krijgt een ieder een stuk snelweg aangewezen, een vrachtwagen vol lantarenpalen en na het startsein begint een ieder als een gek die palen in de grond te zetten.

Op het einde van de dag komt de wedstrijdleiding langs om het aantal geplaatste lantarenpalen te tellen.
Het eerst gaan ze naar de Fransen, die hebben 100 lantaarnpalen geplaatst maar er werken er maar 80. Op de vraag hoe dat komt antwoorden de Fransen "Tja, wij Fransen doen alles met de franse slag hé"
Dan gaan ze naar de Duitsers en van de 120 werken er ook 120 waarop de Duitsers zeggen "dat is de Duitse grundlichkeit hé"
Dan gaan ze naar de Nederlanders die hebben er maar liefst 230 geplaatst die ook werken. Op de vraag hoe ze dat voor elkaar hebben gekregen is het antwoord "Tja we zijn een nijver volkje hé"

Vervolgens gaan ze naar de Belgen die hebben maar 2 die geplaatst zijn die ook werken.
Omdat dat toch wel een schril contrast is met de rest vraag de wedstrijdleiding de aanvoerder van de Belgische groep naar voeren en vraagt "hoe het komt dat jullie er zo weinig hebben in verhouding met de Nederlanders"?
Dan zegt hun aanvoerder: "Ja logisch toch, moet je eens kijken hoe ver die Nederlanders ze boven de grond hebben laten staan"!!!

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Elke dag zit Arie in de kroeg met zijn vrienden.
Iedere keer moet hij de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hoe zij wel scoren bij de vrouwtjes.
Arie is niet moeders mooiste en heeft eigenlijk altijd pech.
Op een gegeven moment barst hij in tranen uit en zegt: "En jullie hebben altijd vriendinnen en ik nooit!" De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld.
De volgende dag komt Arie geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een bloedmooie vrouw. De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escapades.
De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten todat Arie binnen komt en vragen: "En, hoe was het?"
Arie: "Nou dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga."
Jongens: "Nou dat begint goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis in haar flatje vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romantisch aan en zet een muziekje op."
Jongens: "Nou dat gaat goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich, ik kleed mij uit, wat denk je wat er gebeurt? Wie komt er binnen? Haar man!"
Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam van haar flat en ik kan me nog net vasthouden aan de vensterbank. 't Is pikkedonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar."
Jongens: 'Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te pissen. En ik daar maar hangen in het donker.
Jongens: Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals open, moet die vent overgeven. En ik maar hangen in de ochtendschemering.
Jongens: "Maar Arie, dat is helemaal niet leuk."
Arie: "Nee, helemaal niet en met de tijd dat het helemaal licht werd, kijk ik naar beneden... en wat blijkt...............hang ik maar 10 cm boven de grond!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt die leuke buurvrouw uit het raam en roept:
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
Vooruit dan maar zegt de man. Na 2 bakjes koffie maakt de man aanstalten om naar huis te gaan.
Maar de buurvrouw zegt "aahh joh blijf nog een borreltje blijft drinken.
De buurman kijkt bedenkelijk maar zegt dan toch "Vooruit dan maar".
Om een uur of elf en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd om naar huis te gaan.
De buurvrouw heeft ook de noige borrels achterover geslagen en vraagt plots: "Heb je zin om een wippie te maken?"
"Vooruit dan maar" zegt de man en denk bij zichzelf zo'n kans krijg je maar één keer
Inmiddels is het al half één geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man......"maar ik heb nog èèn vraag":
"Heb je misschien een rood potloodje voor me?'
De vrouw lichtjes verbaasd, zoekt alle ladekastjes door, totdat ze uiteindelijk een rood potlood vindt.
De man steekt het potlood achter zijn oor en gaat naar huis.
Thuis aangekomen is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.
Zegt de man: "Nou, ik zal het eerlijk zeggen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes gedronken en toen hebben we een wippie gemaakt".
Zijn vrouw kijkt bedenkelijk maar wijst dan naar zijn oor en roept dan:
"jij vuile leugenaar, je moet niet zo'n l.ul verhaal ophangen, je bent gewoon weer stiekem naar de bingo geweest hé?"

suc6

Gerrit

[speciman]

klik hier en
klik hier ook
leuk filmpje over bill dance!

[Gerrit Bakker]

Een jongeman komt in de apotheek en vraagt de apotheker:
"Goedendag, ik kom voor een condoom". "Mijn vriendin heeft mij deze avond op een etentje uitgenodigd en ik denk dat zij van mij wel iets verwacht."

De apotheker geeft hem een condoom, maar net als hij naar buiten gaat zegt de jongeman:
"Geef mij er nog maar een, want de zus van mijn vriendin is ook heel lief. Zij kruist haar benen altijd op een provocerende manier als ze me ziet en ik denk dat zij ook iets van mij verwacht."

De apotheker geeft hem een tweede condoom en voor het naar buiten gaan zegt de jongeman opnieuw:
"Geef mij toch nog maar een derde condoom want de moeder van mijn vriendin maakt altijd illusies als ze mij ziet.... En omdat ze mij heeft uitgenodigd denk ik dat ook zij iets van mij verwacht."

Bij het etentje zit de jongeman aan tafel met zijn vriendin links van hem, de zus rechts en de moeder recht voor hem.

Als de vader erbij komt, buigt de jongen plots het hoofd en begint ijverig te bidden:

"Heer, zegen deze spijzen.....dank voor alles.....bla bla bla"

Na een minuut is hij nog altijd geconcentreerd aan het bidden:
"Heer u bent zo goed voor ons.....bla bla bla....."

Na 10 minuten zit hij nog altijd met gebogen hoofd te bidden dat de stukken er vanaf vliegen.

Ze kijken elkaar allemaal heel verrast aan en zijn vriendin nog wel het meest.

Ze buigt zich naar haar vriend en fluistert hem in het oor:
"Ik wist niet dat je zo gelovig was!!!"

De jongeman terug fluistert:
"En ik wist niet dat je vader hier de apotheker was!!!"

suc6

Gerrit

[The Frisian Viking]

Vlaamse Visser.


Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visgunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
' Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis?' Heb jij hiervoor een vergunning?

De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de visser in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
'Waar ben jij, ******dorie, toch wel van afkomstig?'
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:
'Ruik jij het maar, jij bent de expert.'

[Gerrit Bakker]

Komt een Belgische met een baby op haar arm het consultatieburo binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.

De verpleegkundige antwoordt: "Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot".

Omdat de Belgische nogal sip keek vervolgt ze:

"Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal".
"We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder".

"en" vervolgt ze:

"We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby."

De Belgische kijkt bedenkelijk en zegt dan "Oh, jammer, maar dat werkt in mijn geval helaas niet"

"Waarom dan niet"? vraagt de zuster.

Zegt de Belgische: "Omdat ik niet de moeder van het kindje ben maar de tante."


suc6

Gerrit

[The Frisian Viking]

Weet je dat de Marokkaanse bevolking geklaagd heeft bij de omroep, dit omdat dat ze te weinig op TV komen.

Nu heeft de AVRO er iets aan gedaan, ze gaan Opsporing verzocht 2x per week uitzenden.

[Gerrit Bakker]

Freddie heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.
Zijn Mia dacht: “hij werkt zo hard”,
dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
Samen gaan ze op weg..

De portier van de club begroet hen en zegt:
“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”
Mia kijkt verbaasd en vraagt "zeg Fred ben je hier al eens eerder geweest?"
"Nee", zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.

Mia zit te draaien op haar stoel en vraagt:
“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?
“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”! verklaart Fredje.

Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en ze zegt;
“Hei,Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

Fredjes Mia is nu helemaal over de haar toeren,grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt, en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.
Wanhopig begint Fredje Mia er van te overtuigen dat de stripster zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.
Maar Mia is helemaal klaar met hem en ze scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:
“Tjonge Fredje, wat heb je dit keer een kreng opgepikt, zeg!"



Freddie's begrafenis is a.s. vrijdag 12.30 in rouwcentrum..............


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is.
Zegt de man: "Een kamer vol met naakte vrouwen."

Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
"Twee kamers vol met naakte vrouwen" roept de patiënt verrukt.

Waarop de psychiater concludeert: "U bent seksueel gestoord."
Waarop de man reageert: "Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

In de straten van New York scheurt een man met 120 km per uur in zijn Ferrari door de straten. Plots ziet hij een paar mooie vrouwen staan en dus wil hij een beetje extra stoer doen.

Hij kijkt naar de vrouwen, geeft nog een peuter extra gas maar verliest de controle over de auto en knalt met 145 km per uur tegen een reclamebord op.
De auto is totall los en de man hartstikke dood.
Als hij later in de hemel aan komt ziet hij Petrus bij de poorten staan. Dus hij loopt richting de poort en Petrus zegt tegen de man: "Omdat je goed hebt geleefd mag je twee wensen doen."

"Nou," zegt die man, "dat is hartstikke mooi". "Ik zou graag willen dat mijn Ferrari wordt gerepareerd en daarna zou ik hem hier wel graag willen hebben."

"Tsja," zegt Petrus, "dat eerste kan nog wel"."Maar de auto hier mag niet", "kijk maar naar dat bordje", en hij wijst naar een bordje waarop staat verboden te rijden en een auto met een kruis er door.
"Oh", zegt de man, "dat is jammer", "maar dan heb ik verder ook niets te wensen."
Dus de man wordt de hemel binnengelaten.

Eenmaal binnen loopt hij wat rond door de geweldig mooie tuinen en hoort hij ineens in de verte een brommend geluid.
Hij kijkt naar links en kijkt naar rechts maar ziet niks.
Maar plots stuift er een auto met meer dan 250 km per uur langs.
De man schrikt zich wild en vliegt wel een meter of tien naar achteren.
Als de man weer is opgekrabbeld rent hij direct naar Petrus en roept wat geirriteerd : "He peet", "waarom mag hij hier wel met zijn auto racen en ik niet?"

"Tsja," zegt Petrus, krabt zich een keer op het hoofd en fluistert hem dan in het oor
"zoontje van de baas hé."

suc6

Gerrit