mopje

[hbtje]

zoek de 3 verschillen aan geluid kun je horen of je goed heb.

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

groet hbtje,heerde,holland

[shwung]

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een

feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van

hen naar het toillet.

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.

De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als

hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.

Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij

is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de

allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is

óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.

Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote

luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels

eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó

rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan

voor z´n verjaardag!

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók

schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen

achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels

milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders

gegeven..

Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen

van zo´n 1000mtr2!!!

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze

wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij

vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?

Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op

ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost

als danser in een gay-bar.

Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??

Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk

veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd

zovéél geluk!!

Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een

villa van 1000mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor

cadeau van z´n drie lovers!!!!

[Sido]

zoek de 3 verschillen aan geluid kun je horen of je goed heb.

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

groet hbtje,heerde,holland

heb ik weer eens tijd om hier te kijken, schrik ik me bij het eerste mopje al een ongeluk halve hartkwaal hier

[shwung]

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.

Ze zit naast een priester.

Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.

'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.

Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?

''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...

''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:

'Niets aan te geven?

''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel,heb ik niets aan te geven.

'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.

'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!

'De douanier barst in lachen uit en roept:
'Allez het is goed, eerwaarde!
Volgende!'

[Wolf]

'tis de manier waarop je iets overbrengt hé,......

Wel een goeie, ha ha ha

[Wolf]

Het vervolg van Daan de Papagaai :

Boer Harm had Daan de papagaai gevangen nadat hij met zijn klokkenspel tegen de stroomdraad was gekomen.
Harm dacht namelijk door, hij kon flink geld verdienen met het fokken van papagaaien.

Affijn, Harm had Daan in een kooi gedaan en zei tegen hem dat hij naar de stad zou gaan om een vrouwtje voor hem te kopen.

Boer Harm komt terug van de markt en ziet alle kippen half stok hangen en alle schapen lopen lam in de wei.
Harm weet de vermoeide Daan weer te vangen en zegt dat hij zijn krachten moet sparen voor het vrouwtje wat morgen voor hem komt.

Daan zit weer opgesloten in zijn kooi en boer Harm gaat wederom naar de stad om het bestelde vrouwtje op te halen.
Bij thuiskomst ziet boer Harm dat weer alle kippen half stok hangen en alle schapen lam in de wei lopen, .....
Potverdikkie zegt Harm en gaat op zoek naar Daan,....

Maar hij kan Daan nergens vinden en plots ziet hij een paar aasgieren rondzweven in de lucht en denkt "oh, oh",....
Hij klimt op het hek van het weiland en ziet Daan plat op zijn rug liggen met zijn vleugels gespreid ,....
Harm rent naar Daan en roept "Daan, Daan ,Daan ,wat is er gebeurd,......???"

Daan zegt tegen Harm, ....sttttttt, ik heb ze bijna !

[shwung]

Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan

En zegt:

'Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op

Nemen in u mooi land....'

De ander zegt echter: 'Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man,

weet je....

De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:

'Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag.....'

Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks Nederlander, ik is Toerk...'

De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan

'Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u

land voor mij'

Waarop de aangesprokene antwoordt:

Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...'

Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar zijn dan die Nederlanders?'

De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:

'DIE OEWERKEN TOT HALF ZES.....'

[† Frederik de Belder]

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen
over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. 'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren
over de oorzaak van gekke koeien ziekte.
Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'De boer staart haar aan en zegt: 'Weet u dat de koe één keer per
jaar door de stier wordt gedekt ?'
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
'Zo,dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de connectie
niet met de gekke koeienziekte.'

'En,' zegt de Boer 'weet u dat we de koe vier keer per dag melken?'Waarop de vrouw reageert 'Dat is zeer waardevol om te weten,
kunt u misschien nu ter zake komen?'

'Mevrouw', zegt de Boer 'Stelt u zich even voor, als ik vier
keer per dag met uw tetten speel en ik neuk u maar één keer in het
jaar, zou u daar ook niet gek van worden?

[† Frederik de Belder]

Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek
Ze moet zich helemaal uitkleden De dokter legt zijn handen op haar hoofd
'Wat doet u dokter ?' vraagt het nonnetje
Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt.
Zeg eens 88'
Het nonnetje: '88'
Dat is in orde' zegt de dokter. Hij legt nu zijn handen op haar borsten en zegt:
Dit is een controle voor borst****** zeg nog eens 88.'
Het nonnetje stamelend :
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina:
Dit is een controle op baarmoederhals ******.'
'Wat moet ik doen dokter ?' vraagt het nonnetje
'88 zeggen ' zegt de dokter. Het nonnetje : '1, 2, 3, 4, 5, ..........'

[shwung]

Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een groot gat zit van waaruit regelmatig
briefjes van twintig euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er
vliegen
een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
briefjes van twintig euro weer op te pakken.
'Héla momentje hé madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die
briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion
van AA Gent, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje
in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan
met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik:
twintig euro of je *** eraf!'.'

De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja, ze betalen niet allemaal hé'.

[† Frederik de Belder]

Jantje moet van de trainer een penalty trappen.
''Wacht effe,'' zegt jantje, “ik ben zo terug.”
Even later komt Jantje terug met een kat en een emmer water.
Hij dompelt de kat in de emmer water, legt de bal op de stip en schiet de bal binnen.
“Bravo,”zegt de trainer, “knap doelpunt, maar waarom had je die kat nodig?”
Waarop jantje antwoord:
“Omdat mijn papa altijd zegt dat hij er vanzelf ingaat wanneer de poes nat is.”

[gekkon]

mopje

van tieme van de dieren partij.
is aangehouden wegens dieren mishandeling.??




ze heeft haar poes kaal geschoren

[† Frederik de Belder]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer
dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moetwachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten.. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier,>terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik
al allemaal fout".

[shwung]

Op Vakantie.

Een Bejaard Echtpaar Brengen Hun Vakantie Door In Jeruzalem.

Plots Sterft De Vrouw.

De Begrafenis Ondernemer Zegt Tegen De Man:

"voor 5.000 Dollar Kunnen We Het Lijk Transporteren Naar Uw Woonplaats, Of… We

Kunnen Voor 150 Dollar Uw Echtgenote Hier Begraven In Jeruzalem,

En… Dit In Heilige Grond!".

De Man Denkt Even Na En Zegt: "transporteer Haar Maar Naar Huis!".

"weet U Dat Zeker?"

Vraagt De Begrafenis Ondernemer.

"u Geeft 5.000 Dollar Uit Terwijl U 4.850

Kunt Besparen, Terwijl Uw Echtgenote Wordt Begraven In Heilige Grond".

"luister…!" Zegt De Man, "…jaren Geleden Werd Hier Iemand Begraven En Drie Dagen Later Is Hij Herrezen.

Ik Wil Dit Risico Niet Nemen!"

[Gerrit Bakker]

het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood.

Ra ra





























een Trein

suc6

Gerrit