mopje

[† Frederik de Belder]

Ons tante Magda

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal
te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze
gehoord hebben.

Mieke vertelt : 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren
braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.

Elsje vertelt :
'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien
van uitgekomen'.
De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan nu aan Anneke :'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.

Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky
leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'.<FONT face=Arial>De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,
'En ', vraagt de juf, 'Wat is de moraal van dit verhaal?'
<FONT size=3>
Anneke antwoordt: 'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !'

[† Frederik de Belder]

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L als N uitspreekt)
is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; 'kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en dan vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee vliegtuigtickets en een reservatie in een vijfsterrenhotel om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heen erg nief.'
en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen.
Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van Jet-Air.'

[† Frederik de Belder]

Een marokaan uit de rand soliciteert via de rva bij electrabel.


De personeelchef: "jamaar, 't is om achterstallige rekeningen te manen".
De marokaan: " jaja, pas de problem, ikke spreke goed de vlaams".
De personeelchef: "ok, hier is 'n adres, probeer maar".


De marokaan belt aan bij de familie Snelle.


"Madame Snelle ?"
"ja ?"
"Madame, 't is kij ze meer as 'n maand overtijd".
Wa??!!!, hoe wete gij da !!!!! Eddy, Eddy !!!! Kom is rap !!!"


Eddy komt: "Wa is da hier allemaal ??".
Madame Snelle: "Die marokaan zegt da 'k overtijd zen, en w' ebben het nog aan niemand ni vertelt !!!"
Eddy: "Wa !!!!, dees komt ni goe...., hoe wette gij da ??"
De marokaan: " aaaa, ikke kan da zien aan de CONT hei mijnhier".
Eddy, kwaad: "aan de KONT ???!!!!
De marokaan: "ha ja, z' is nog altijd ni voldaan hei mijnhier".
Eddy wit van woede: "nog ni voldaan!!!, moete gij 'n blaas oep aa bakkes hebben of wa !!!!"
De marokaan: " he mijnhier attention he !!!, of ik coupeer hier alles af bij aa, en madame kan pak de bougie he !!!".


ELECTRABEL, 't is jouw energie !!

[gekkon]

Slimme belg

Op een goede dag liep caston over demarkt in turn hout,
toen hij plotseling z,n maat camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep hij herkende de jeep, die was van lieve.
Camile stopte bij caston met een grote grijns op z,n gezicht.
Allee, camile, hoe komt gij aan die jeep?
Die heeft lieve aan mij gegeven,antwoorde gaston.
Aan u gegeven??ik weet dat ze u gerne ziet,maareen nieuwe jeep da,stoch wel straf!!
Awel gaston, laat me u wel vertellen hoe dat komt:we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.
Plots klaps zet lieve de jeep in 4-wiel aandrijving en sjeest de bossen in zeparkeerde de jeep, stapte uit,deed al haar klerenuit en zei :camile, neem wat ge wilt!
Dus nam ik dejeep.
Camile, verdulleme, ge zijt een ne slimme vent!die klerenhaddenu toch nooit gepast!!!!!!

[† Frederik de Belder]

Een 'biker' stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren. Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte,
dus zei hij dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.

Onderweg

stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.

Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.

Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen ?
De winkelier zegt: 'Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand.

Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans.' 'Tof, bedankt', zegt de biker en gaat naar
buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was. ze vroeg hem: 'Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak'
Den biker antwoordt:' ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time'.
Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: 'Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen.

Hoe weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft ?'
'Verdekke madammeke' zegt den biker 'zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?'
'Awel' zegt ze: 'zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !'

[† Frederik de Belder]

Mauriceke :
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek
gezien alles in orde is.
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je
tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?'
Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God.
Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd
Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat En wanneer da'k
gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '
Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou
toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf
aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?'Roept Roza verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE !!
Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist !

[jodoti]

Een oud baasje komt bij zijn huisarts, en vraagt of hij op zijn leeftijd nog wel een vreemde taal zou kunnen leren. Maar, natuurlijk zegt deze arts, men is immers nooit te oud om te leren. Maar welke vreemde taal zou u dan willen leren, vraagt de huisarts.
Nou zegt het oude baasje, ik wil eigenlijk latijn gaan leren.
Verbaasd reageert de arts, latijn, waarom latijn, die taal wordt toch bijna nergens gesproken.
Wel zegt de oude baas, ik heb begrepen dat men in de hemel toch latijn spreekt, en aangezien ik reeds 83 jaar ben, wil ik me op die hemel gaan voorbereiden.
Ja, zegt de arts, in de hemel spreken ze inderdaad latijn, maar waarom bent u er zo zeker van dat u naar de hemel gaat, en niet naar de hel.
Oh, zegt de oude man, de hel is geen probleem voor mij, ik spreek prima DUITS.

[cverhoeven]

Er loopt een wandelaar hartje winter (-23 C) langs het water en ziet een visser bij wak zitten vissen met eieren. Vraagt de wandelaar aan de visser, mijnheer waarom vist u met eieren. Waarop de visser antwoord, deze kunnen niet bevriezen er zit namelijk een dooier in.

[kraak]

Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het
chatten over hun relaties,
en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen....
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen,
met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!!
De verloofde vrouw verteld:
De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren
bodystocking, stiletto's en het masker, op de bank.
Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht sex gehad.
De minnares verteld:
Ohh Ja!
De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en
een lange regenjas aan.
Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord.
We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang.
De getrouwde vrouw verteld:
De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.
Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan.
Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de
afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen:



HEY BATMAN, WAT ETEN WE???

[† Frederik de Belder]

[† Frederik de Belder]

Worst met mosselsaus zeker

[† Frederik de Belder]

De Frans komt bij de dokter en zegt :
"Dokter, ik wil me laten castreren !!"
"Pardon?", schrikt de dokter, "dat meen je niet?
Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 28 jaar zoiets laten doen
als het niet nodig is ?
Ik kan je dat niet aandoen, hoor, Frans!!"
"Je doet me een groot plezier, dokter", vertelt Frans, "de Wim,
mijnen beste vriend, heeft het ook laten doen, En nu zijn al die
knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !!!!
Ik wil dat ook !! En als u het niet wilt doen, ga ik toch op een
ander hoor, Dokter, ik wil het héél zeker !!"
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Frans door de stad als hij plots zijn
vriend Wim ontmoet
"En Frans ?", vraagt Wim, " heb jij je nu al laten tatoeëren?"
"Ach...v e r d o m m e, zegt Frans,
"gij altijd met uw moeilijke woorden".

[† Frederik de Belder]

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" 't Is ongelofelijk,.............eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!"

[† Frederik de Belder]

In de trein zit een Limburger tegenover een mooie jongedame met een
piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee.
Kijk maar ik laat het een kusje geven."
De Limburger ziet de vagina een kus beweging maken en is zeer onder
de indruk "Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen." En ja
hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.
Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt
"Kom naast me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.
Zegt de Limburger verbijsterd:
"Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"

[† Frederik de Belder]

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken. Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.» Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen ! Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd. «Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen. «Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !» Dus ben ik snel op haar gekropen. Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. «Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze. «Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien. Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...