mopje

[Gerrit Bakker]

Laten we een videoconferentie houden.

Videoconferentie is zooooooo 2020 daarnaast onbegonnen werk met 2 Belgen als je naar bovenstaande filmpje kijkt.

Er trouwens op gelet welk merk er op dat apparaat staat?

[Gerrit Bakker]

Komt een Belg bij de tandarts met kiespijn
Dus die tandarts gaan aan het onderzoeken met zijn spiegeltje en haakje.
Na een poosje zegt hij "ik denk dat ik het al wel gezien heb"
terwijl hij met de haak de kies aanwijst en de Belg in elkaar krimpt van de pijn zegt hij "deze is rot en moet getrokken worden"
en vervolgt met "ik zal hem gaan verdoven en dan trekken"
waarop de Belg verontwaardigt antwoordt "verdoven, verdoven"?, "verdorie ik heb er 2 weken last van gehad dus hij zal het ook voelen ook dat hij getrokken wordt hé"

Een week later ziet de tandarts de Belg bij de bakker staan, broek op de enkels en een stokbrood in zijn achterste.
Vraagt de tandarts "gaat alles wel goed"?
Waarop de Belg antwoordt "maar tandarts u heeft toch zelf gezegd dat nu de kies getrokken is ik 2 weken met de andere kant moest gaan eten"?

[sparklingman]

Videoconferentie is zooooooo 2020 daarnaast onbegonnen werk met 2 Belgen als je naar bovenstaande filmpje kijkt.

Er trouwens op gelet welk merk er op dat apparaat staat?

welk filmpje?

[sparklingman]

Komt een Belg bij de tandarts met kiespijn
Dus die tandarts gaan aan het onderzoeken met zijn spiegeltje en haakje.
Na een poosje zegt hij "ik denk dat ik het al wel gezien heb"
terwijl hij met de haak de kies aanwijst en de Belg in elkaar krimpt van de pijn zegt hij "deze is rot en moet getrokken worden"
en vervolgt met "ik zal hem gaan verdoven en dan trekken"
waarop de Belg verontwaardigt antwoordt "verdoven, verdoven"?, "verdorie ik heb er 2 weken last van gehad dus hij zal het ook voelen ook dat hij getrokken wordt hé"

Een week later ziet de tandarts de Belg bij de bakker staan, broek op de enkels en een stokbrood in zijn achterste.
Vraagt de tandarts "gaat alles wel goed"?
Waarop de Belg antwoordt "maar tandarts u heeft toch zelf gezegd dat nu de kies getrokken is ik 2 weken met de andere kant moest gaan eten"?

De moderator moet ingrijpen!

[Gerrit Bakker]

welk filmpje?

Die is verstopt om bewijs te kunnen leveren

[Gerrit Bakker]

Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad!
De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest invallen voor haar!
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen…..
“Oh zuster”, zegde de jonge non dromerig, “ik ben gezegend en gered!!!”
"Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!" vraagt de oude non.
"Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen"!
"Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook"!
"Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard!”
"Is dat zo…?" vraagt de oude non al wat gepikeerd.
Zuster Magdalena vertelde verder:
"En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen"!
"Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot"!
"Is dat waarlijk zo?" vraagt de oude non ijzig!
“Ja”, zei zuster Magdalena, “en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen"!
"En inderdaad, dat gebeurde ook…………. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!”
“De lelijke oude schavuit” briest de oude non,
En vervolgt met “aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen"!!!!

[Gerrit Bakker]

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriel: “Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland.
Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns.
Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens.
Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men van prachtige goudgele stranden kan overzien.”
God ging verder: “Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn. Ze zullen bekend worden als Hollanders. En ze zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn.
En als slagroom op de taart maak ik van het zuiden van Nederland een lieflijk heuvellandschap waar vriendelijke mensen zullen wonen, die bekend zullen staan als Limburgers.”
“Maar Heer,” zegt Gabriel, “denkt U niet dat u een beetje te genereus bent voor deze Hollanders?”
“Niet echt,”, antwoordt God, “moet je eens opletten wie ze als zuiderburen krijgen!”

[Gerrit Bakker]

Je moet toch wat met al je vrije tijd hé

stiekum vissen.jpg

[sparklingman]

Een Belg, ne Duitser en nen Hollander komen een café binnen...
Dat waren nog eens tijden hé.

[Gerrit Bakker]

De kinderen vinden dat thuis werken toch ook niet alles.

[Gerrit Bakker]

2 vrienden Jan en Johan zitten in het café

Kijkt Jan plots op de klok en roept "ohhh nee hé"

Waarop Johan vraagt "nou wat is er"

Nou zegt Jan "moet je kijken hoe laat het is, dat wordt weer bonje thuis"

"Hoezo" vraagt Johan.

Nou zegt Jan, telkens als ik in het café heb gezeten en het wat later is geworden dan krijg ik thuis weer een donderpreek van mijn vrouw"

Vraagt Johan "maar hoe doe je dat dan"

Nou zegt Jan "om te beginnen parkeer ik de auto al 2 straten verder op zodat ze de auto niet kan horen", "vervolgens ga ik via de achterdeur naar binnen, want die piept niet, trek daar mijn schoenen al uit, sluip op kousenvoeten de trap op, kleed me in het donker uit in de badkamer en glij dan zo zachtjes mogelijk het bed in, maar elke keer wordt ze toch nog wakker en scheld ze me de huid vol dat ik weer veel te lang in het café heb zitten zuipen"

Johan nipt nog eens van zijn biertje en zegt hoofdschuddend "dat doe je ook helemaal verkeerd"

"Hoezo" vraagt Jan

"nou zegt" Johan "ik doe dat dus totaal anders"

"Ik loop gewoon al zwalkend en lallend naar huis schop bij ons in de steeg nog een paar kliko's omver zodat iedereen in de straat weet dat ik thuis kom",
"Smak de voordeur met een enorme knal dicht en stamp dan de trap op".
"Ga met de deur open staan zeiken op het toilet, gooi alle kleren gewoon op de vloer en roep dan naar mijn vrouw"
"schat ik ben thuis", "wil je me effe pijpen?"

Jan kijkt met ogen zo groot als schoteltjes en roept verbaasd "en doet ze dat dan ook nog"?

"Nee joh" zegt Johan "die krijg je dan plotseling met nog geen tien paarden wakker", "dus ik spring dan maar in bed, geeft haar borsten een goed massage, streel d'r over haar billen en zet de TV aan om tijdens een pornofilm in slaap te vallen"

Jan heeft het niet meer en vraagt verbaasd "en dat vindt je vrouw allemaal goed"?

Ach zegt Johan, "denk het wel, de volgende morgen vraagt ze meestal", "nou was het weer gezellig gisteravond"?

[Gerrit Bakker]

Opa en oma komen met de kerstdagen bij hun kleinzoon met vrouw en hun kinderen eten.
Opa krijgt tijdens het eten kramp in zijn buik en trekt zich even terug in de badkamer.
Terwijl hij op het toilet zit valt zijn oog op een doosje met viagra pillen.
Hij wast zijn handen en gaat weer aan tafel verder met het eten.

Als hij wat later even met zijn kleinzoon alleen is vraagt hij "joh ik zag daar die pillen liggen in de badkamer, mag ik er daar ook 1 van"
"Nou" zegt zijn kleinzoon "is dat wel verstandig op uw leeftijd en daarnaast zijn ze ook nog eens hardstikke duur"
Oohh vraagt opa "wat kosten die dan"
"deze kosten 10 euro per stuk" zegt zijn kleinzoon.
"Nou" zegt opa dat wil ik dan toch wel eens proberen" en als de rest weer de kamer in komen fluistert hij "je houdt die 10 euro van mij te goed hoor".
Als de kleinzoon met vrouw en kinderen tijdens nieuwjaarsdag even een gelukkig nieuwjaar komen wensen stop opa zijn kleinzoon met een dikke knipoog stiekem een envelop in de hand.

Thuis aangekomen maakt zijn kleinzoon de envelop open en ziet tot zijn grote verrassing dat er geen 10 euro in zit maar maar liefst 110 euro.

Dus hij belt even met Opa en zegt "hee opa heeft u zich soms vergist? die dingen waren 10 euro geen 110 euro"
"weet ik" zegt Opa en vervolgt met "niet verder vertellen hoor maar die andere 100 euro zijn van Oma"