mopje

[† Frederik de Belder]

Wie draagt de broek ??????

Nadat een pas
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn
kersverse bruidje met de woorden'Trek deze
broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'

[Sikky]

Slimme Hollander

Op een goede dag liep Kees over de markt in Maastricht,
toen hij plotseling z'n maat Joop zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Truus.
Joop stopte bij Kees met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Joop, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Truus aan mij gegeven", antwoordde Joop.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Kees, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.
Plotsklaps zet Truus de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Joop, neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Joop, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!
Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "


Je ziet, er zijn ook heel slimme Hollanders !


Met vriendelijke groet Jan.

[† Frederik de Belder]

Mijnen hoed?

Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden.
Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij er dan vanonder muizen en een van de hoeden nemen
die achteraan worden geplaatst.
Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de
dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.
'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te
stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.'
De priester zei hem: 'God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n
uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je
verkeerd zat?'
'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens je preek over overspel.
Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.'

[Gerrit Bakker]

Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te snel rijden
Oud vrouwtje :"wat is het probleem agent?"
Agent:"U reed te hard mevrouw"
Oud vrouwtje :" Oh...."
Agent:" Mag ik aub. uw rijbewijs zien?"
Oud vrouwtje :" Ik had het graag laten zien als ik er een had"
Agent:" U heeft geen rijbewijs ?"
Oud vrouwtje :"Nee het is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden"
Agent:"Ok... Mag ik uw kentekenbewijs zien?"
Oud vrouwtje :"Dat gaat niet".
Agent:"Waarom niet?
Oud vrouwtje :"Ik heb deze auto gestolen
Agent: "Gestolen?"
Oud vrouwtje :"Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt"
Agent: "U heeft wat????"
Oud vrouwtje :"De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt ,hij ligt in de kofferbak als hem wilt zien"

De agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto. Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool

Hoofdagent:"Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft"
Het vrouwtje stapt uit

Oud vrouwtje :"Is er een probleem agent? "
Hoofdagent:"Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt"
Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord....? "
Hoofdagent:"Jawel kunt u de kofferbak openen?"
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent ,de kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent:"Is dit uw auto mevrouw?"
Oud vrouwtje :"Ja natuurlijk, kijk maar hier is mijn kentekenbewijs"
De agent kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent: "De agent zei ook dat u geen rijbewijs had".
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent,deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:"Dank u wel mevrouw een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak geduwd heeft".
Oud vrouwtje :"Nou zeg hoe komt hij daar bij", "Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb??"


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Komt een 86 jaar oude man de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de dokters assisstente.
Die zegt: “Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter zien?'”
“Er is iets verkeerd met mijn l*l” zegt hij met verheven stem.
De dokters assisstente kreeg direct een rood hoofd en zegt verbolgen,
"Nou meneer moet dat nu zo gezegd worden in een volle wachtkamer”
“Waarom niet”?, “U vroeg mij waarvoor ik kwam en ik heb het u verteld”, zegt hij

De dokters assisstente was hier blijkbaar niet van gediend en vervolgt
“Maar moet u dat hier nu zo luidop zeggen in een overvolle wachtwachtkamer”?
“U had ook kunnen zeggen dat er iets verkeerd is met uw oor of iets dergelijks en daarna het probleem verder privé met de dokter bespreken?'”
Hierop zegt de man, “U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.”
De man loopt hierop naar buiten, wacht een paar minuten en komt even later weer naar binnen.


De dokters assisstente lachte zelfgenoegzaam en vraagt, “Ja”???
Waarop de oude man zachtjes maar wel zo hard dat de hele wachtkamer het kan horen zegt. “Er is iets verkeerd met mijn oor”

Iedereen begint te gniffelen, maar de dokters assisstente knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies heeft opgevolgd.”
“En wat is er verkeerd met uw oor, meneer? vraagt ze verder
Waarop de man weer luidop zegt “Ik kan er niet uit pissen”


suc6

Gerrit

[he11je24]

Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.


"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

[† Frederik de Belder]

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt:
"Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou?
Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt de meid.
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het
meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
"Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders
komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de
intercom haalt, we willen slapen"!!!!

[† Frederik de Belder]

Middel tegen echtelijke agressie
een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken

thuiskomt slaat hij me ineen..."

Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken

thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen, ..
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.

Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken

thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"

[† Frederik de Belder]

*Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond,
zegde ze gegeneerd:*
*De poort van uw garage is blijven openstaan."*
*De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits
wijst.*
*Vlug sluit hij zijn rits en zegt:*
*Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."*
*Nee", zegt de kuisvrouw,*
*enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."*

[† Frederik de Belder]

Een dokter in Holland wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in, scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.

"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

[† Frederik de Belder]

Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen. In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboot aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
'Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding..
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.'
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, 'Wie was dat eigenlijk?'
'Wel, wel' zegt de schutter, 'hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?'

[Gerrit Bakker]

Wist jij dit over lederen kleding?




Heb jij ooit bij stil gestaan, dat als vrouwen lederen kleding aantrekken, de hartslag van een man begint te stijgen, hij een droge keel en knikkende knieën krijgt plus dat hij heel irrationeel begint te denken.



Hebt jij je ooit afgevraagd hoe dat komt?






Nee, nee heren niet hierdoor


Maar

























Omdat het je meer hier aan doet denken


suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

Doe deze onze vader 3x per dag en je zult verlost zijn van stress


Onze vader, die in de bierglazen zijt,
Geprezen zij Uw smaak,
Uw schuim kome;
Het drinken geschiede aan tafel
Als aan den toog;
Geef ons heden ons dagelijks bier
En vergeef ons onze katers,
Gelijk ook wij overgeven in de goot,
En leidt ons niet naar de cola,
Maar verlos ons van een volle blaas,
Want alcohol is de heerlijkheid,
De kracht van de zattigheid
Tot aan de sluitingstijd.

Amen

[† Frederik de Belder]

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij
haar,
zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te
brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind
financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind
geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te
sturen met daarop "Spaghetti" .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje
las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las.
5 x "Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.
Stuur extra saus."

[† Frederik de Belder]

Hoe krijg je een Hollander Gek?????

Steek hem in een ronde kamer en zeg dat er een euro in de hoek ligt.


Waarom bedankt een haan god elke morgen?????

Omdat de kippen geen broek dragen