mopje

[Quido]

whahahahahaha, geweldig...

[brielsemaasliefhebber]

Een rijk gevoel en toch sparen ,

Je moet op je piemel 50 euro laten tatoeeren....Dat heeft drie voordelen,Ten eerste: het is fijn om met je geld te spelen.Ten tweede: is het mooi om je geld te zien groeienTen derde: is het dan ook niet zo erg als een vrouw aan je geld zit.

[† Frederik de Belder]

De afkomst van het menselijk ras:
Een meisje vraagt haar vader: ' Pa, hoe ontstond het menselijk ras?'
Vader antwoordde:
'God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen en zo ontstond het menselijk ras.'
Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.
De moeder antwoordde:
'Vele, vele jaren geleden waren er apen van waaruit het menselijk ras evolueerde.'
Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar vader:
'Papa, hoe is het mogelijk?
Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn door God,
en mama zegt dat ze afstammen van apen.'
De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel.
Ik vertelde je over mijn kant van de familie,
en je moeder vertelde je over haar kant.'

[† Frederik de Belder]

Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar
binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels
erop laten steeken'.
'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een
schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje
hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten
later komt een Antwerpenaar binnen.
'Dees kan na ni' zegt hij verbaasd tegen de bediende.
'Ja wat dan?' vraagt die.
'D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z'n deur open te vissen!'
'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'
'Jaa', zegt de Antwerpenaar, 'moar toch ni dat de vraa in den auto zit en
roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs!'

[† Frederik de Belder]

Een man gaat in antwerpen te biechten:

“Meneer pastoor ik heb zwaar gezondigd, ik ben gisteren met een mooie vrouw naar bed geweest”

“Das gien zonde maaine zeun!” zegt de biechtvader.

“Eerst deed ik haar bloesje en rokje uit.”

“Das wér gien zonde!” zegt de biechtvader.

“Dan deed ik haar slipje en bh uit.”

“Das nog altaaid gien zonde!” zegt de biechtvader.

“Dan deed zij ook mijn kleren uit, en kropen we helemaal naakt in bed.”

“Das wéral gien zonde!” zegt de biechtvader.

“En dan kwam plotseling haar man de kamer binnen.”


“Dás náa pas zonde!!!!!!!” zegt de biechtvader

[brielsemaasliefhebber]

BOERDERIJ TE KOOP!!

Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de rand van Tessenderlo op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.


Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.


'De koop gaat niet door !' roept hij tegen de boer, 'die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !'
'Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.
Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !'


Tja, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.

Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend,
jammerend en uitgeput.
'Mijn god !' zegt de boer, 'ze hebben je toch niet gestoken?'
'Nee, dat niet' zegt de Hollander 'maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken'.!!!

[Gerrit Bakker]

Een Turk heeft eindelijk genoeg geld verdient om een dikke BMW te kunen kopen. Hij is trots op weg naar de familie en rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg maar plots begint de auto heftig te trillen en te schudden, dus hij zet de auto op de vluchtstrook en ziet dat 1 van zijn achterbanden lek is.

Omdat hij met vlag en wimpel geslaagd is voor zijn inburgeringscursus zet hij keurig eerst de waarschuwingsdriehoek neer en haalt dan met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak.
Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.

Úit deze auto spingt een Marokkaan, waarop de Turk zegt "heee kijk buitenlanders onder elkaar hé" en gaat verder met het losdraaien van de moeren maar plots haalt de Marrokaan een grote honkbalknuppel uit zijn kofferbak, loopt naar de BMW en slaat in één klap de hele linkerzijruit eruit.

De Turk springt op en schreeuwt "WAT DOE JE"!?,"WAT DOE JE!"?.

Waarop de Marokkaan kalm antwoord: hee zeur niet man!
"Als jij de velgen neemt", "mag ik toch zeker wel de cd-speler"?


suc6

Gerrit

[spuiliefhebber]

Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op
een kale plek en ziet voor zich een touw hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken... zo hoog.

De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.

Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.

Petrus kijkt de man verbijsterd aan. 'Wat doet u hier, het is nog lang
uw tijd niet!'


De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:'Goh, nu ik hier
toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?'

Petrus haalt zijn schouders op en zegt:'Waarom ook niet, als je maar
zorgt dat je stipt om 2 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug.'
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!

Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... gratis bier en
hapjes...,noem maar op!


Je snapt het natuurlijk al, de man vergeet helemaal de tijd.

Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug naar de
Hemelpoort en jawel hoor... het touw is weg.


Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: 'Sorry hoor, ik heb je
gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in.'


De man begint te smeken of hij aub weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet af... vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen, etc..., etc....

Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.

'Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.

Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.

Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens.'

De man stemt in, wat moet hij anders.

En Petrus verandert hem in een spin.

De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en jawel hoor, 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.

'Zo kan ik toch niet blijven hangen?', denkt hij en hij perst er nog
een stuk spinrag uit... jawel... weer 5 meter verder.... '

'Nee,' denkt die man, da's me nog te hoog! 'Hij haalt heel diep adem en' mmmmmppppppffffff,' hij probeert er weer wat spinrag uit te persen....

Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:


'JOOP!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!!!'

[junior]

Slimme Belg

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,

toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.

Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.

"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet,

maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt:
we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.
Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camiel,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....
"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!
Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "
Je ziet, er zijn ook hele slimme Belgen

[4x14]

Hebben de andere Nederlanders ook zo'n moeite met dat Belgs ? Ik heb echt een woordenboek nodig geloof ik...

[Jakob]

Geeft niks Stefan, jij zou een prima Belg zijn.

[4x14]

Gaan we weer leuk doen over m'n verstand Jakob ?

Maar nee, dan ben ik liever een achterlijke ollander

[Jakob]

Ik twijfel niet over je verstand, ik bedoelde op visgebied, jij hebt aanleg om net zo secuur te vissen als de belgen en wat de belgen betreft, ik mag dat volkje wel, goeie humor, hartelijk en ze kunnen nog vissen ook.
Dus was geen twijfel aan je IQ, ik zou niet durven, bovendien weet ik dat je vrij inteligent bent, was dus eigenlijk een beetje een compliment.

[4x14]

Bedankt Jakob, voel me weer een stuk beter nu nadat ik dat stuk in het topic Vergrijzing heb geschreven.

[† Frederik de Belder]

Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin

van een directeur van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes,

de echtgenote van de directeur. Die was behoorlijk overstuur toen Fientje opslag vroeg.

'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.

'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.'

'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'

'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?

'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'

Fientje kreeg prompt opslag