mopje

[hopjesvla]

oh die arme minister van financiën tog he :P haha

[Wolf]

Een stotteraar komt op een dag bij grote winkel en hij zoekt een baan. De baas dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt tegen de man: "Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien."


Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.

De stotteraar zegt tegen de klant:

· "J.ja, m.m.m.aar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan, d.dat je beebeet hebt?"

· "O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."

· Zegt de stotteraar:"En als h.het n.nou gagaat reregenen?"

· "Ja, natuurlijk", zegt de klant, "geef maar zo'n grote visparaplu".

· "En gaga j.je dadan m.met je kont in het gragras z.zitten?"

· "Je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel", zegt de klant.

· "Mamaar óp hehet wawater vavang je h.het meemeeste!", zegt de stotteraar.

· "Doe me dan ook maar zo'n roeiboot", zegt de klant.

· "Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?" vraagt de stotteraar.

· "Oké, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje."

Uiteindelijk rekent de klant voor 2795,25 Euro aan spullen af en vertrekt.

De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt:"Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"

Zegt de stotteraar: "Dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kw.kwam eieigenlijk voor mamaandververband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "A.als je n.nou totoch n.niet kan neu******, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"

[Gerrit Bakker]

Een vrouw zegt tegen haar moeder

"ik ga scheiden",

Waarop haar moeder verschrikt vraagt "is er wat mis dan", "slaat hij je"?

"Nou nee" zegt de vrouw "dat is het niet"
Aaahhh roept de moeder "hij bedriegt hij je met die rondborstige blonde van de administratie"
"nou nee" zegt de vrouw "dat is het ook niet".

"maar wat is er dan nog zo erg dat je wilt scheiden"? vraagt haar moeder.

"Nou" zegt ze fluisterend "mijn man wil de hele tijd anale sex...",
"ja ennnn|"? vraagt haar moeder
"nou" vervolgt ze "eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar".

waarop haar moeder verontwaardigt zegt: "Nou nou...je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman",

en ze vervolgt;

"je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro, gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien"?




voor een verschil van 40 cent ?????!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een echtpaar gaat binnenkort het heugelijk feit beleven dat ze 40 jaar getrouwd zijn.

Ze hebben een prima huwelijk en delen lief en leed met elkaar alleen is er iets wat knaagt.
De man heeft nl. zijn nachtkastje altijd op slot en neemt de sleutel mee zodat zijn vrouw er niet in kan kijken.
In die 40 jaar heeft ze er telkens naar gevraagd maar telkens was zijn antwoord `daar heb je niets te zoeken dat is van mij`
Nu ze bijna 40 jaar getrouwd zijn voert de vrouw de druk op en eist dat ze mag zien wat er in dat nacht kastje staat.

Na veel gezeur geeft de man eindelijk toe en zegt dat ze na het feest het deurtje op mag doen.

Nadat alle gasten zijn uitgezwaaid en de spullen opgeruimd gaan ze naar bed en gaat de vrouw demonstratief bij het nachtkastje staan en eist de sleutel op.

Trillend van opwinding steekt ze de sleutel in het gat en piepend gaat het deurtje open, maar groot is haar teleustelling als ze slechts een doosje eieren ziet staan met 6 eieren er in en daarnaast een jampotje met wat klein geld.

"Nou" zegt ze teleurgesteld "is dat nu alles", "moet je daar al die jaren zo geheimzinnig over doen"
Waarna ze vraagt "waarvoor zijn die eieren eigenlijk?"
"Nou" verteld haar echtgenoot "die eieren geven aan hoe vaak ik vreemd ben gegaan"
De vrouw gaat op de rand van het bed zitten staren naar het nachtkastje en zegt dan uiteindelijk "dat valt dan nog wel mee"
Maar na enige tijd vraagt ze plots "en waar is dat kleingeld dan voor?"

"Nou eeeuuuh" stamelt haar man "ik heb in de tussentijd ook wel eens een vol doosje eieren verkocht"

suc6

Gerrit

[Naitje]

ijsvissen

Een blondje wil gaan ijsvissen

Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen;

schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''


Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''


Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:

,,BENT U DAT, GOD?''


De stem antwoordt:


,,NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!''

[Gerrit Bakker]

"Daisy", zegt haar baas "ik stel je een loonsverhoging voor",
Daisy is hier wel voor te porren en vraagt wat ze er voor moet doen.
Nou zegt haar chef "Het principe is eenvoudig", "ik werp 500 euro op de grond en als je die kan oprapen voor ik je heb kunnen pakken dan is dat geld voor jou"

Daisy vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner te bespreken.

Thuis legt ze de toestand aan haar man uit. Die lijkt wel geïnteresseerd.

Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen"!!

Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft los kunnen maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.

Hij probeert het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.

Tevreden zegt hij: "Schat", "aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen"

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.

Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukelden en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...

Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd"??

Vrouw: Mijn baas heeft me geroepen, heeft die 500 euro op de vloer gegooid en ..... .

maar nog voor ze uit kan praten vraagt hij "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisteravond"?

Zij: "Denk je dat dat gemakkelijk is met allemaal muntstukjes van 1 eurocent"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

----- Dagboek van een kleuter...


Maandag
Sinterklaas gaan vieren bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Moest van mama met knikkers gaan spelen.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Opa naar beneden getuimeld, geen belang, opa toch al oud en versleten,
Er waren gelukkig geen knikkers kapot.

Mep gekregen, met knikkers spelen mag niet.



Dinsdag

Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb mep gekregen.

Lekkere chocoladekorrels eten is verboden



Woensdag

Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.

Heb mep gekregen. Mama helpen is verboden.


Donderdag

Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van vriendje.
In een doosje gedaan en mooi verpakt, kado voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven, flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad. Heb mep gekregen.

Kadootjes geven is verboden.



Vrijdag

Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis opa.
Moest van mama met Suzy gaan spelen.
Hele dag doktertje gespeeld.
Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.

Doktertje spelen mag niet. Een vak leren is verboden.



Zaterdag

Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me van dak komen halen.

Papa kwaad, mep gekregen. Papa helpen is verboden.



Zondag

Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat.

Mep gekregen. Warm hebben is verboden.



Maandag

Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook. Heb mep gekregen.

De brandweer bellen is verboden.



Dinsdag,

Stille dag vandaag. Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Moest van mama wat gaan doen.

Niks doen is verboden.



Woensdag

Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma schuim op haar mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van oma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.

Mama kreeg schuim op haar mond. Heb mep gekregen.



Donderdag

Met papa naar de kliniek gegaan, oma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in die stouterik zijn gat gestoken.

Dokter kreeg ook schuim.

Van papa mep gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen

suc6

Gerrit

[shwung]

Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.

Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95
jarige grootmoeder langsom haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.

'Mijn kindje,' antwoordde oma: 'Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......'

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....

'Maar neen mijn schatje,' zei oma: 'reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden...
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!'

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
'Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd..!!'

[TImmiejNL]

@ shwung : dat is een goeie mop

[Gerrit Bakker]

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje.
Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er ook helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes enwilde wel eens weten wat er aan de hand is.
Toen die 2 de volgende dag opnieuw in de auto stappen en en al weer een half uur bewegingsloos in zaten kon hij zich niet inhouden en stapje op de 2 oudjes af.
"Goedemorgen Bep en Truus", "hoe gaat het met jullie"?
"O prima hoor" antwoorden de 2 oudjes in koor.
Waarop de buurman vroeg "euhhhh...vertellen jullie eens waarom zitten elke dag hier in de auto zonder weg te rijden"?
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:
"Nou ja", "eeuuhh het zit zo": "Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je dan genaaid wordt"
De buurman kijkt vragend en vraagt "ja en"?

"Nou" antwoorden de oude besjes "daar wachten we nu juist op"!

suc6

Gerrit

[gekkon]

mopje

hij is goed gerrit

[Gerrit Bakker]

Een hartchirurg komt te overlijden.

De familie vraagt de collega's om met gepaste eerbied afscheid te gaan nemen van hun collega.
Na lang denken ontstaat het idee dat deze collega altijd met hart en ziel bij zijn werk betrokken was en om daarom een groot hart van rode bloemen te maken waar de kist moet doorglijden aan het einde van de plechtigheid in de kerk.
Dus zo gezegd zo gedaan.

Tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.
Het bloemenhart opent zich, de kist glijdt langzaam erdoor, waarna het bloemenhart zich weer sereen sluit.

Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen...
Geïrriteerd vraagt de priester: '"Waarom lacht u eigenlijk en verstoort u de plechtigheid?"
"Nou" zegt die man: "ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis..."
Waarop de priester vraagt : "Hoezo?"
Man: "nou" schatert de man, "ik euuh...ben gynaecoloog!", "en vraag me af wat ze dan bedenken"

suc6

Gerrit

[Jakob]

Een oudere man ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakte het luikje open van de biechtstoel en de man zei : ”Vader, tijdens de 2de wereldoorlog klopte er een mooie Joodse vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder”.

De priester zei : “Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten”.

“Maar het was eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend”.

De priester zei : “Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven. Bidt voor je penitentie 3 Weesgegroetjes en één Onzevader”.

“Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje : moet ik haar dan nu ook vertellen dat de oorlog al is afgelopen ?”

[lolo]

HAHAAHHA hij is goed

[eagle]

Statistieken over het menselijk lichaam:

Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen.

Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evewicht te houden wanneer het recht staat.

Een haar kan een gewicht van 3 kg dragen.

Het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen.

Het bot van de heup is sterker dan cement.

Aan ieder van de voeten bevinden zich 1000 miljard bacterien.

Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet smakken.

De penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim.

Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man.

De vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen.

De vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen...
Terwijl de mannen nog steeds de lengte van hun duim staan te meten...