mopje

[ironny]

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:
Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee,niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

[spuiliefhebber]

een boer van 90 zit niet zo lekker in zijn vel en gaat voor het eerst sinds jaren eens naar de dokter.
hij zegt tegen de dokter,dokter ik denk dat er iets niet goed zit in de binnenboel bij me.

tja zegt de dokter en hij neemt hem de bloeddruk op en zegt het het ook 123 niet te weten.

de dokter zegt het lijkt me het beste als u morgen even wat urine wat sperma en wat ontlasting hier afgeeft dan kunnen we het 1 en ander onderzoeken.

dat is goed zegt de boer ,maar moet ik daar dan voor terug komen of zal ik nu de onderbroek achterlaten.

[lolo]

Bha bha bha

wel een leuke

John

[Gerrit Bakker]

Een bankbediende had 100.000 euro euro op een onbewaakt moment achterover gedrukt om er met de paardenraces snel geld mee te verdienen en dan het geld weer ongezien terug te leggen.
Echter hij verloor alles en een week later kwamen ze de boeken controleren en ontdekken dat er 100.00 euro weg was.
Teneinde raadt biechte hij alles op bij zijn vrouw, maar in plaats van steun te geven pakte ze haar koffers en vertrekt.
Radeloos en reddeloos loopt hij vervolgens naar een brug en wilde springen om er zo een einde aan te maken.
Echter toen hij op het punt stond om te springen komt er een oud gebochelt vrouwtje langs die zegt "jongeman doe het niet", er is helemaal geen reden om er een einde aan te maken"
Nou zegt de bediende "dat kun je wel zeggen maar jij kunt ook niet zomaar even 100.000 euro te voorschijn toveren".
Nou zegt het vrouwtje "toevallig ben ik een heks en dat soort dingen kan ik dus wel", "dus vertel maar eens wat er aan de hand is"
De jongeman vertelt het hele verhaal waarna het vrouwtje een keer met haar vinger knipt en zegt "de 100.000 euro ligt weer op zijn plek en je hebt nog eens 100.000 extra op je bankrekening".
Ze knipt nog een keer met haar vingers en zegt "je vrouw ligt nu weer heerlijk te slapen in je bed en weet van niets als je terug komt".

De jongeman kijkt haar ongelovig aan en zegt "dat kan toch niet waar zijn"
"natuurlijk wel" zegt het oude vrouwtje "ik ben toch een heks", "maar om het zo te houden moet je me wel één dienst bewijzen".
"natuurlijk" roept de jongeman uit "wat je maar wilt"
"Nou" zegt het vrouwtje "je moet me meenemen naar een motel en daar de hele nacht de liefde met me bedrijven".

Hij kijkt haar eens aan en ze ziet er uit als een lelijk oud wijf die er bij loopt als een voddenbaal en bepaald niet fris ruikt.
Maar hij denkt "ja ze is wel een heks hé en straks blijkt het juist een lekkere strakke kip te zijn dus die kans laat ik me niet ontlopen"
Dus hij gaat op haar voorstel in en ligt de hele nacht te krikken alsof zijn leven er vanaf hangt.
Toen hij zich 's morgens aan het aankleden was en de haren kamde lag er echter nog steeds een lelijk oud wijf in het bed die hem zwijgend bekeek.
Toen hij klaar was om te vertrekken vraagt ze plots "zeg hoe oud ben je eigenlijk"?
"tweeëndertig" zegt de jongeman
"zeg eens" vraagt ze dan "is dat niet een beetje oud om nog in heksen te geloven"?

suc6

Gerrit

[shwung]

Een politieagent belt aan bij een Marokkaanse vrouw.
De vrouw doet open en de agent vraagt haar: 'Goedemorgen, is Achmed Rabudalla thuis?
'Nee' zegt de vrouw , 'Achmed iesj forrig wek omgekom bai schidpartai mit poolitsjie'.
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen, is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee' zegt de vrouw opnieuw, 'Achmed iesj twe wek chelede omgekombai schidpartai mit poolitsjie'.
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Weer een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee', zegt de vrouw opnieuw, 'Achmed iesj dri wek chelede omgekom bai schidpartai mit poolitsjie
'Ok', zegt de agent en gaat weer weg.
Weer een week later belt dezelfde agent weer aan bij dezelfde vrouw en vraagt opnieuw: 'Goedemorgen is Achmed Rabudalla ook thuis?'
'Nee', zegt de vrouw opnieuw 'Achmed iesj vir wek chelede omgekom bai schietpartai mit poolitsjie, mar moet goedverdoeme nau afchelop sjain, ' Warrom jai steds frag nar main Achmed, iek steds gesjegt hep hai iejs omgekom bai schietpartai mit poolitsjie
'Weet ik ook wel', zegt de agent, 'maar het is zo'n heerlijk bericht'.

[lolo]

deze heb ik van Theo
Een man belt naar huis van z'n werk en zegt: 'Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m'n baas en een stel van z'n vrienden. We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week. Leg je dan ook meteen even m'n hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen. O, en vergeet niet m'n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken'.
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar goede echtgenote die ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Z'n vrouw verwelkomt hem en vraagt 'Heb je veel vis gevangen?'
Hij antwoordt: 'Ja, heel veel zalm, 'n paar snoeken en en paar baarzen.
Maar waarom had je eigenlijk m'n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?'
Ze antwoordde: 'Maar dat heb ik wél gedaan. Hij zit in je visbox...'

[lolo]

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaarteen eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok

[spuiliefhebber]

[FONT='Tahoma','sans-serif']Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.[/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font][FONT='Tahoma','sans-serif'][/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart[/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font][FONT='Tahoma','sans-serif']een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.[/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font][FONT='Tahoma','sans-serif']

[/font][FONT='Tahoma','sans-serif']Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. [/font][FONT='Tahoma','sans-serif']
[FONT='Tahoma','sans-serif']Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het [/font]doen ?[FONT='Tahoma','sans-serif']'[/font][/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font][FONT='Tahoma','sans-serif']

[/font][FONT='Tahoma','sans-serif']'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet [/font][FONT='Tahoma','sans-serif']duidelijk ?[FONT='Tahoma','sans-serif']')[/font][/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font][FONT='Tahoma','sans-serif']

[/font][FONT='Tahoma','sans-serif']'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar. [/font][FONT='Tahoma','sans-serif']

[FONT='Tahoma','sans-serif']'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen[/font]'

'[FONT='Tahoma','sans-serif']Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. [/font]

[FONT='Tahoma','sans-serif']'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. [/font]

[FONT='Tahoma','sans-serif']'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. [/font]

[FONT='Tahoma','sans-serif']'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. [/font]

[FONT='Tahoma','sans-serif']'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok. [/font]

[FONT='Tahoma','sans-serif']MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken. [/font]
[/font]

wat is dit?



een rebus ofzo

[lolo]

wat is dit?



een rebus ofzo

hahah een mislukte posting , ineens werden ook alle html codes er bij gezet .
En hoe dat komt ??? raadsel

Ach keer wat anders

John

[esperto]

dat zijn twee leuke lolo,
ik heb ook nog een leuke, alleen weet ik niet of nederlanders hem wel zo grappig vinden.
Een man komt te overlijden en diens vrouw laat een grafsteen maken met erop "rust in vrede"
Na enkele maanden en heel veel notarisbezoeken komt de echtgenote tot de vaststelling dat zij helemaal niet in zijn testament staat.
Eenvoudig weg laat ze bijbeitelen in de grafsteen: "tot ik kom!"

[shwung]

Twee zaadcellen zitten samen in de een of andere balzak.Opeens begint alles te beven en te trillen.
Samen met hun soortgenoten haasten ze zich naar de startlijn en enkele tellen later worden ze losgeschoten.
Ze lopen zo snel ze kunnen in de richting van hun doel maar jammer genoeg stranden ze op enkele meters van het eindpunt.
Ontgoocheld druipen ze weer af naar de balzak. Zegt de ene zaadcel tegen de andere:
'Dat is nu zeker al de vijfde keer vandaag en telkens ben ik niet snel genoeg.'
een paar uur later begint alles opnieuw te trillen en te beven en weer haasten beide zaadcellen zich naar de start
om vervolgens na een uitputtende race weer nipt naast de hoofdprijs te grijpen.
'Dat is nu toch wel ongelooflijk,' sakkert de ene zaadcel, 'al 6 keer vandaag en weeral kom ik ne stap te laat.'
Zegt de andere: 'Ik denk dat ik de oplossing heb voor jou.
Koop u een paar Nike sportschoenen en volgens mij zult ge daarmee veel sneller lopen.'
Zo gezegd, zo gedaan.De onfortuinlijke zaadcel koopt zich een paar Nikes
en staat reeds klaar aan de startlijn voor het volgende schot. Plots is het opnieuw van dat.
De zaadcellen worden opnieuw weggeschoten en onze vriend vliegt als een pijl uit een boog richting einddoel.
Na amper een paar meter heeft hij reeds de leiding en laat hij iedereen
ver achter zich. Hij spurt als een gek totdat hij opeens, een paar meter van het einde,
bruusk op zijn remmen gaat staan
en enkele tellen later voorbijgestoken wordt door de eerste achtervolger. Iedereen druipt weer af naar de start.
Vol ongeloof vraagt de ene zaadcel aan de andere: 'Hoe is het toch mogelijk, wat bezielt jou? Je had de leiding, niemand kon
je volgen en plots stop je.
Ben je niet goed wijs!' 'Zeg ventje,' antwoordt de andere, 'je denkt toch niet dat ik met mijn nieuw sloefkes in de stront ga lopen
zeker!!!'

[Ivo-69]

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,
Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink
lag te verwennen met een vibrator.

Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde:
'Mam, ik ben 25 jaar, ongetrouwd en met dit ding
lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.

De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende
geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met
een
vibrator.

Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
'Pap, ik ben 25 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende
gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader , zittend op de bank,T.V.
Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.

Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader : 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....

[shwung]

50 jaar getrouwd

Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw "ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
in de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw". De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig "Voor die dooie die daar op die brancard

[† Frederik de Belder]

Patatten : vrouwelijk of mannelijk?

Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een
boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne!
Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer
vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet
die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ',
sakkert de dame geërgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da
zijn er zonder zak!'

[shwung]

Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
"Volgens mij krijgen we morgen onweer..."
"Hoezo?" vraagt oma.
"Het putje stinkt weer."