mopje

[Gerrit Bakker]

Hier enkele uitspraken van Lodewijkje!

Lodewijkje zat bij Opa op schoot, terwijl die met een lucifer probeerde zijn pijp aan te steken.
Maar Lodewijkje blies telkens de lucifer uit.
Dit herhaalde zich drie keer, waarop Opa vroeg: "Waarom doe je dat nu steeds Lodewijkje?"
Lodewijkje antwoordde: "Papa heeft gezegd dat als Opa de pijp uitgaat, wij een nieuwe LCD televisie krijgen".


Lodewijkje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping".


Lodewijkje zit aan de kant van de gracht te huilen, de tranen rollen over zijn wangen.
Er komt een vrouw langs en vraagt waarom hij zo verdrietig is.
"Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen" snikt Lodewijkje.
"Ooh, wat vindt ik dat gemeen" zegt de vrouw.
"Ja en mijn moeder had beloofd, dat ik het mocht doen".


Lodewijkje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken.
"Wat zijn Papa en Mama aan het doen?" vraagt zijn zus
"Ik denk aan soep eten" antwoordt Lodewijkje, "want ik hoorde Papa vragen Maggie erin?"


Lodewijkje is samen met zijn vader op een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst laat glijden.
"Papa, waarom doe je dat?" vraagt Lodewijkje.
"Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa.
Lodewijkje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Onderweg naar hun bruiloft, verongelukt een jonge katholieke koppel bij een frontaal auto ongeluk.
Het volgende moment bevinden ze zich voor de hemelpoort waar ze op Petrus wachten om hun toegang te verwerken.
Terwijl ze wachten vragen ze zich af of ze in de Hemel kunnen trouwen. Wanneer Petrus opdaagt, vragen ze het hem. Petrus antwoordt:
"Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het wel even uitzoeken."

Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze aan het wachten waren, discussieerden ze over, als ze mochten trouwen in de Hemel, hoe het zou zijn om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"

Na nog een maand keert Petrus eindelijk terug en hij ziet er afgepeigerd uit.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus komt rood aan van woede en gooit zijn klapbord kwaad op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel verschrikt.
"Kom op zeg!" schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om hier in de hemel een priester te vinden!
Heb je enig idee hoe lang het gaat duren voordat ik hier een advocaat vind?!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

De ideale vrouw

Toen ik 16 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje zou hebben...

Toen ik 20 was, had ik die ook, maar er was totaal geen passie in de relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een passioneel meisje met lust voor het leven...

Toen ik 24 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar ze was te emotioneel.
Alles was een noodgeval, ze speelde constant de drama koningin, huilde de ganse tijd en dreigde uiteindelijk met zelfmoord.
Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was (minder labiel, dus).

Toen ik 25 was, vond ik een heel stabiele vrouw, maar ze was ronduit saai.
Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om iets.
Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar een vrouw met meer enthousiasme.

Toen ik 28 was, vond ik een enthousiaste opwindende vrouw, maar ik kon haar gewoon niet volgen.
Ze haastte zich van het ene in het andere, nooit wilde ze zich even settelen.
Ze deed de meest bizarre dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam.
Ze maakte me even vaak ongelukkig als gelukkig.
In het begin beleefde ik een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en zonder richting.
En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie...

Toen ik 31 was, vond ik een intelligente, ambitieuze vrouw die met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we getrouwd.
Ze was echter zo ambitieus dat ze 2 jaar later weer van mij scheidde en alles afpakte wat ik had...

Ik ben inmiddels 35 en nu ben ik gewoon op zoek naar een vrouw met een goed figuur, lekker billen en dikke tieten...

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een gesprek aan de kantinetafel tussen vijf chirurgen ...

De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn operatietafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".

De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens een elektricien op je operatietafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".

De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".

De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".

De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn 't gemakkelijkste:
- geen ruggengraat,
- geen hart,
- geen ballen,
- geen hersenen,
- je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen

en lukt de operatie niet dan zeg je simpel

"Met de kennis die van vandaag hebben zouden we de operatie toch anders hebben gedaan".

suc6

gerrit

[Deemes]

Vrouwen beweren dat ze twee dingen tegelijk kunnen en mannen maar één!

Wel gisteravond zat ik alleen thuis en besloot 1 een lekkere pornofilm te bekijken, van het één kwam het ander en binnen de kortste keren begon ik 2 te masturberen. Bovendien zat ik 3 tegelijkertijd ook nog op te letten of m'n vrouwke niet toevallig thuis kwam!

Deuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

Dirk

[Gerrit Bakker]

5 gulden vergeleken met vroeger en nu !!!!!!


Opa Mohamed Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd van vroeger.

Toen ging ik met een biljet van 5 gulden naar de buurtwinkel en Ik kwam terug met:
- een brood,
- een doosje eieren
- 3kg aardappelen
- twee salami's,
- een pakje boter
- een pak suiker
- een liter melk
- 100 gram kaas
- een doos thee
- een pakje sigaretten
- EN twee kratten bier.

"Wauw" zegt 1 van de kleinkinderen "toen kon je veel doen met 5 gulden"
waarop een ander vraagt, "waarom kan dat nu eigenlijk niet meer?"

waarop Opa verzucht "tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's"!!!

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht :"mijne man is nu voor 300% impotent".

De anderen kijken zo'n beetje van "heb je haar ook weer" waarop er eentje opmerkt: "Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"

Antwoord de eerste : "Jaja, hij was al 100% impotent, maar nu is hij nu ook nog van de trap gevallen, en heeft zijn middenvinger gebroken.... en tijdens de val ook nog een stuk van zijn tong afgebeten."

suc6

Gerrit

[The Frisian Viking]

Er zitten een Belg een Nederlander en een Surinamer op een bankje aan de stadsgracht van Amsterdam.
Zegt de Belg kijk daar loopt iemand die op Jezus lijkt.

Nou zegt de Nederlander ik ga wel even aan hem vragen dat hij het echt is.
Hij antwoord jazeker ik ben Jezus en zeg maar wat kan ik voor u doen, nou zegt de Nederlander ik heb zo`n last van mijn schouder kunt u dit genezen.
Hij legt de hand op het voorhoofd van de Nederlander deze voelt gelijk de pijn wegtrekken.

Hij gaat terug naar de Belg en de Surinamer en verteld wat hem is overkomen de Belg zegt ik ga ook heen vraag hem om mij van mijn buikpijn af te komen en het geschiedde de buikpijn verdween.

Bij terugkomst zegt hij tegen de Surinamer heb jij ook ergens last van als dat zo is moet je even naar Jezus gaan, nee nee zegt de Surinamer ik zit net in de WAO.

[The Frisian Viking]

Zuinig met WC papier het kan met 1 velletje

Je neemt 1 velletje WC papier je maakt hier een rond gaatje in de midden het uitgeknipkte ronde stukje papier bewaren.
Je steekt de middelvinger door het gaatje en steekt deze in jou achterste je haalt de vinger eruit en trekt het WC papiertje van de vinger, en maak met het overgebleven ronde stukje WC papier het topje van je middelvinger schoon.

[The Frisian Viking]

De Amsterdam Arena heeft een nieuwe grasmat

Het is eentje van Schaamhaar en waarom

HET GROEIT IN HET DONKER EN ELKE L*L KAN ER OP SPELEN

[Gerrit Bakker]

Een huisarts, een priester en een groenteboer worden tijdens een seance door een Engel bezocht.
Die vraagt hen in zijn zee van licht: “Vrienden!" en dan is het even stil
"Vrienden", "Wat zouden jullie willen dat jullie nabestaanden zeggen wanneer ze rond je kist staan?”

De huisarts zegt ontroerd: “Dat ik een goede dokter ben geweest die altijd het beste met zijn patiënten voor had.”

De priester knikt inlevend: “Horen zeggen dat ik een onberispelijke herder voor de gemeente ben geweest, die steeds iedereen voorging in het ware geloof.”

De groenteboer aarzelt heel even en zegt dan: “Ik hoop vurig dat ze dan zeggen" Krijg nou wat ! ................Hij beweegt weer !”

suc6

Gerrit

[de schilder]

Er zitten 3 mannen aan de bar te discusieren over de grote van de *** van hun vrouw..

De 1e zegt die van mij heeft een *** van wel 10 cm...
de 2e man begint te lachen 10 cm?????? die van mijn vrouw heeft er een van 20 cm.....

De 3e man zit heel beteuterd te kijken en de andere 2 vragen waarom hij zo kijkt
zegt de man mijn vrouw heeft een bril.....
Een bril vragen de andere 2???
Ja zegt de 3man en de rest is ***

[Gerrit Bakker]

Een vader, moeder, hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte.
Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten.
Alleen de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij.
Hierop besluiten de vader en de blinde man dan maar te voet te gaan.
De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt.
Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de zenuwen van die vader te werken en hij zegt tegen de blinde: "Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die niet zo luid tikt?"
Antwoord de blinde: "Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan hadden wij nu in de bus gezeten..."

suc6

Gerrit

[Klokslag12]

Jantje van 3 zit in bad in inspecteert zijn testikels.
Mam, zijn dat mijn hersens?
Nog niet, antwoord ze.

[Gerrit Bakker]

André en Battel zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé.
Zegt André:”Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?”

Battel denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet.

"Nou", zegt André, "het is eigenlijk heel simpel".
Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter.
Een moderne vrouw vlucht vandaag de dag met alles wat je hebt en… laat de ezel achter!

Suc6

Gerrit