mopje

[lolo]

Gisteren zat ik ook al in dat badme vrouw maar roepen .

[Gerrit Bakker]

Dat noemen ze nu de wonderen der techniek

suc6

Gerrit

[spuiliefhebber]

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel
een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen
allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."

[spuiliefhebber]

"Waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb..."

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn
verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting
ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus
zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen
en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en
dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de
kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met
een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.
Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!

Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet
nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op
kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een
kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in
de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei :
Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de
gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat
is een goed idee.

We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen
mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje
buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McD. Zo
gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein
restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar
aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het
vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee
te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk
goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk,
ik wil even wat makkelijkers aan trekken, ik ben zo weer terug.

Na zes minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen
met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn
vrouw en kinderen

.........en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

[spuiliefhebber]

Komt een man bij de dokter en hij zegt:"Dokter ik heb last van een rode penis!". Dokter: Dan zal ik maar even kijken. Dus de dokter gaat kijken en geeft hem uiteindelijk een zalfje. 3 maal daags smeren en volgende week terugkomen. Een week later komt de man terug en heeft nog steeds last van een oranje penis. De dokter geeft hem opnieuw een zalfje mee en hij moet weer een week later terugkomen. En als de man voor de derde keer terugkomt vraagt de dokter hem:"Ik kan niet vinden wat het is, wat zijn je hobby's?". De man zegt: aah beetje pornofilms kijken met een zakkie paprika chips erbij!".

[brielsemaasliefhebber]

Hahahaha prachtig maat

[Kiddo]

Van Leeuwen Spijkers
De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame maken om nog meer spijkers te verkopen. Ze vragen aan reclame bureau H&H om een affiche te ontwerpen. Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven: 'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.' Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over. 'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug. Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst: Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.' Maar ook dit was niet goed. 'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug. Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst: Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.


Ombouwen
komt een man bij de chirurg en zegt tegen hem :
Kunt u mij veranderen in een vrouw?
De chirurg antwoord hierop ja. Maar dan moet u wel 3 operaties ondergaan. Zegt de man dat heb ik er wel voor over. Nade eerste operatie zegt de man:
Waarom moet ik 3operaties ondergaan? Want ik ben nu een super knappe meid
Zegt de chirurg de tweede is om 80% van uw hersenen weg te halen en de derde is om een gat in uw hand te maken.

[Gerrit Bakker]

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
En inderdaad 4 uur later gaat de telefoon op hun kamer van de wekservice.

Bij vertrek krijgen ze echter een rekening gepresenteerd van maar liefst 350 euro.
De man ontsteekt in woede en vraagt waar dat dan wel niet allemaal voor is.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
Er is roomservice, continu een warm en koud buffet dus dan is 350 euro heel normaal.

De man roept verontwaardigt "maar daar hebben we toch geen gebruik van gemaakt".
Maar de manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit:
"Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro", "Klopt, zegt
de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het naar bed gaan met mijn vrouw".
"Maar ik heb uw vrouw helemaal niet aangeraakt", roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, "dat is je eigen schuld, ze was hier dus u had er gebruik van kunnen maken".

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Er zit een man in een restaurant te eten maar halverwege de maaltijd
moet hij ontzettend nodig naar het toilet.

Hij loopt naar het herentoilet maar deze blijkt bezet te zijn.

Hij loopt naar de ober, vertelt zijn verhaal en zegt:"Ik moet nu echt heel erg, ik hou het niet meer op".
De ober zegt: "Geen probleem meneer, maakt u maar even gebruik van het damestoilet, alleen moet ik u vragen niet aan de knoppen WW, WL, WP en ATV te komen, want dat zijn knoppen speciaal voor de dames."
De man die nu bijna in zijn broek doet belooft van de knoppen af te blijven en rent het damestoilet in.

Na zijn grote boodschap te hebben gedaan voelt de man zich heel opgelucht en kijkt eens om zich heen. Hij ziet inderdaad 4 knoppen: WW, WL, WP, en ATV.

Nieuwsgierig drukt hij op de knop WW. Een zachte stroom Warm Water spoelt zijn billen schoon.
Hmmmmm, denkt de man, dat is lekker, ben benieuwd wat de knop WL zal doen.
Hij drukt op de knop WL en een Warme Luchtstroom droogt zijn billen.
"Wauw", denkt de man, "dat is nog eens luxe, beter dan een goedkoop WC papiertje".
Nog nieuwsgieriger drukt hij op de knop WP en een Wolk Poeder komt terecht op zijn billen.
De man is helemaal gelukkig en vindt dat dit ook op de herentoiletten zou moeten plaatsvinden.
Nog nagenietend van de Wolk Poeder drukt hij op de knop ATV.

Een paar uur later wordt hij, kreunend van de pijn, wakker in het ziekenhuis. Naast zijn bed staat een verpleegster.
De man vraagt:"Wat is er gebeurd, waarom lig ik in het ziekenhuis en waarom heb ik zoveel pijn?"
De verpleegster zegt: "U hebt in het damestoilet van het restaurant aan een paar knoppen gezeten terwijl de ober u nog zo had gewaarschuwd dat niet te doen".
"Het warme water was geen probleem, evenmin de warme lucht en de wolk poeder".
"Maar u had nooit aan de knop ATV mogen zitten." Waarom niet? kreunt de man.
De zuster antwoord droog: "Die afkorting betekent Automatische Tampon Verwijderaar"
"Trouwens als u uw jonge heer zoekt, die ligt onder het kussen".

suc6

Gerrit

[Sido]

hahaha, pijnlijk

[yannik]

In 't Antwaarps!

Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"

Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."

Frans: "Mor allee joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek

iet nief en joenk op 'toeg."

Jef : "Neeje, Fraans, 'k pak oe vraa nie over !!!"

Frans: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"

Jef : "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en

daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete!

[yannik]

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het
land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die
dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn
middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in
je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat
Stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

[yannik]

In een bos klimt een schildpadje in een boom. Boven in de boom aangekomen gaat ie op een tak zitten. Dan springt hij er vanaf, en natuurlijk dondert hij loodrecht naar beneden, keihard op de grond. Gelukkig klimt ie snel weer overeind, en klimt weer die boom in. Gaat ie weer op die hoge tak zitten en springt er weer vanaf. En natuurlijkt dondert ie weer naar beneden. En dit gaat zo een tijdje nog door.
Zitten er ook 2 vogels in diezelfde boom te kijken naar dat arme schildpadje. Zegt het ene vogeltje tegen de andere:
"Zullen we toch maar zeggen dat ie geadopteerd is?"

[Subarashii]

L0L

[yannik]

> Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie
> naar een nudistenkamp.
> Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
> Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "
> Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama."
> Moeder antwoordt:
> "Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer.
> Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder: "
> Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan vader".
> Moeder zegt:
> "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer."
> Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
> "Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en hoe
> langer hij praat, hoe dommer hij wordt!