mopje

[† Frederik de Belder]

Barbecue:

Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij
plots zijn vrouw bekijkt en zegt: 'Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden.
Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!'
Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en
neemt de twee maten op. 'Zie je wel!' roept hij uit, 'jouw kont is acht en
een halve centimeter breder dan onze barbecue!'

De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.

Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move.
Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait zich om.
'Wat is er toch mis?' vraagt hij.
'Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?'

[esperto]

[Gerrit Bakker]

Een oude boertje van 90 jaar zit op een bank in het park te jammeren en te huilen.
Een voorbijganger die het ziet stopt bezorgd bij het oude boertje en vraagt hem "kan ik je ergens mee helpen"?
Tussen enkele snikken door antwoord de oude boer, "Ik ben erg verliefd op een vrouw van 25".

"Maar dat is toch mooi dat u op uw leeftijd nog verliefd bent"? Vraagt de voorbijganger.
"Nee u snapt het niet", zegt het boertje, "iedere morgen voor ze naar haar werk gaat vrijen we eerst", " 's middags komt ze naar huis om te eten en hebben we weer seks".
" 's avonds hebben we de hele avond seks" en 's nachts vallen we vaak na alle seks van vermoeiheid in elkaar armen in slaap.
Dan begint het oude boertje opnieuw onbedaarlijk te huilen en snikken.

"En daarmee heeft u natuurlijk een probleem op uw leeftijd, het wordt het u natuurlijk allemaal te zwaar he"? sust de voorbijganger.

"Nee, nee, nee" roept het boertje tussen zijn tranen door, "het is veel erger"

"ik weet niet meer waar ik woon".

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

Een zwerver en een zwerfster, die vroeger een relatie met elkaar
hadden, komen elkaar na enkele maanden nog eens tegen:
Zij: "nu ik je zo weer zie, krijg ik echt zin om je nog eens te
pijpen."
Hij: "mij niet gelaten, maar ik waarschuw je, ik heb me daar al ZES
weken niet meer gewassen."
Zij: "zo erg zal dat ook wel niet zijn" en ze gaat onmiddellijk aan het
werk'
Nadat beiden hun genot hebben gehad, zegt hij: mag ik je bij wijze van
dank ook eens beffen?"
Zij: "graag, maar ik waarschuw je, ik heb me daar al ACHTweken niet
meer gewassen"
Hij: "nu ja, zes of acht weken, dat zal het verschil ook niet uitmaken"
en hij gaat eveneens 'aan het werk'.
Na enkele minuten (hij is nog steeds 'aan het werk') zegt zij:
"het spijt mij, maar ik moet een scheet laten.", waarop hij: "laat
maar komen, een beetje frisse lucht zal me goed doen!"

[yannik]

hahahhahahaha

[spuiliefhebber]

mooi man

[brielsemaasliefhebber]

hahahahahahahahahahahaha prachtig

[spuiliefhebber]

EEN AFGESNEDEN PENIS Een man en vrouw zitten in de wagen en hebben een verschrikkelijke ruzie. De man heeft de vrouw bedrogen en zij wil het daar niet bij laten. Het loopt uit de hand en de vrouw neemt een mes, snijdt zijn penis af en werpt die door het raam. Achter het paar rijdt een diepgelovige moeder met haar 9 jaar oude dochtertje. De penis knalt tegen hun voorruit. Verbaasd vraagt de dochter: Wat was dat mama? De moeder wordt helemaal rood en zegt ze: O, euh Dat was maar een vliegje. Waarop de dochter: Nou, dan had die wel een ferme ***!

[yannik]

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

[spuiliefhebber]

VARKENS neu ken Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen. De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,d us hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Raderoos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed. Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker. Hij is nog zo moe dat hij zijn vrouw vraagt of ze even uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen. Komt zijn vrouw na een tijdje terug en zegt: "De varkens liggen niet in de modder Henk, maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon."

[yannik]

Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar
hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonnetje.
"Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je
geen hersentumor hebt.
Zeg eens 88".Het nonnetje: "88".
"Dat is in orde" zegt de dokter.Hij legt nu zijn handen op haar borsten
en zegt: "Dit is een controle voor borst****** zeg nog eens 88."
Het nonnetje stamelend : "88".
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina:
"Dit is een controle op baarmoederhals ******."
"Wat moet ik doen dokter?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen" zegt de dokter.
Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........

[yannik]

even een filmpje, tis de moeite ni om er een topic over te maken...

http://www.youtube.com/watch?v=uY74vKDWWNo

tis eigenlijk wel schandalig dat ik als belg dit post maja...

[minimus]

Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 gulden mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar België. Als hij de volgende dag in Belgie naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg.

[Sido]

haha, echt weer zo'n belgen mop ^^

[Gerrit Bakker]

maffe japanners, maar wel leuk om te zien

http://www.youtube.com/watch?v=lZpxSstWf_4

suc6

Gerrit