mopje

[Gerrit Bakker]

Een pas afgestudeerde korpsbal solliciteert bij een groot bedrijf.
Hij vertelt in geuren en kleuren hoe goed hij zijn werk wel niet zal doen en wat voor enorme aanwinst hij wel niet voor het bedrijf zal zijn.
En is zo gedurende het hele gesprek hoog van de toren aan het blazen.

Aan het eind van het gesprek vraagt het hoofd personeelszaken "en heb je al nagedacht over wat je hier wilt gaan verdienen".
Nou dat had hij zeker en zonder blikken of blozen oppert de jonge man "ik ga uit van doorgroeimogelijkheden en ben daarom bereid een aanvangssalaris te accepteren van 100.000 euro per jaar", "maar dat is natuurlijk wel afhankelijk van de secundaire arbeidsvoorwaarden".

"nou, nu je het daar over hebt" zegt de functionaris "wat zou je denken van 4 weken vakantie en natuurlijk ook nog 30 snipperdagen, dan natuurlijk nog een volledige compensatie van de pensioenpremie, een eigen secretaresse, jaarlijkse oplopende optieregeling en natuurlijk een Mazerati Ghibli SS coupé als bedrijfsauto"

"Wow! u maakt zeker een grapje" reageert de uit het veld geslagen sollicitant.

"Ja natuurlijk" zegt die vent van personeelszaken, "maar wie begon daar mee".

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een blondje en brunette en een roodharige lopen langs het strand en plots schijt er een meeuw boven op het hoofd van het blondje.

`getver`roept de de brunette, `wacht even dan ga ik snel even daar naar dat restaurant om wat wc-papier te halen en de brunette spurt weg.

Zodra de brunette weg is barst het blondje in luid schaterlachen uit.
Waarop de roodharige vraagt `wat is hier nu zo grappig aan`?
Zegt het blondje `dan zeggen ze dat wij blondjes dom zijn`, `maar tegen de tijd dat zij terug is met wc-papier is die meeuw toch echt wel al lang weg`

suc6

Gerrit

[Jakob]

Juffrouw vraagt op school: Wie is wel eens bang gewweest. Gerrit steekt de vinger omhoog en zegt: Ikke juffrouw. Vertel zegt de juf.
Gerrit zegt: Ik was gisteravond bij mijn vader en moeder op de slaapkamer en opeens komt mijn moeder naar boven. Ik gauw het nachtkastje in, mijn moeder kleed zich helemaal uit. Was je toen bang vraagt de juffrouw ( Die willen alles weten) Toen niet juf, maar toen kwam mijn vader naar boven stuiteren ondertussen zijn kleren uittrekkend en die zegt: Mien, ik ben zo geil, ik kan het nachtkastje wel in elkaar rammen. Toen werd ik bang, juf

[esperto]

annonce:::

professionele basketbalspeler kapt ermee en verkoopt zijn ballen(10stuks)

[yannik]

Papa opblazen
===========
Vader en moeder liggen te vrijen in de slaapkamer. Moeder zit bovenop vader. Opeens komt het zoontje binnen in de slaapkamer. Iedereen gegeneerd natuurlijk. De volgende ochtend neemt de moeder het jongetje even apart en zegt : 'ik zal je even vertellen over wat je gisteren gezien hebt. Je weet dat papa een dikke buik heeft en daarom gaat mama er soms bovenop zitten om die buik weer plat te duwen'. Zegt dat Jongetje : 'Maar mama, dat levert toch niks op.' 'Oh nee?' vraagt de mama. 'Welnee' zegt het jongetje, 'Als jij naar de winkel gaat, komt de buurvrouw, en die zet zich op haar knieen voor papa, en die blaast zijn buik weer op !'

[yannik]

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

[yannik]

Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."

"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.

Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...

[spuiliefhebber]

Juffrouw vraagt op school: Wie is wel eens bang gewweest. Gerrit steekt de vinger omhoog en zegt: Ikke juffrouw. Vertel zegt de juf.
Gerrit zegt: Ik was gisteravond bij mijn vader en moeder op de slaapkamer en opeens komt mijn moeder naar boven. Ik gauw het nachtkastje in, mijn moeder kleed zich helemaal uit. Was je toen bang vraagt de juffrouw ( Die willen alles weten) Toen niet juf, maar toen kwam mijn vader naar boven stuiteren ondertussen zijn kleren uittrekkend en die zegt: Mien, ik ben zo geil, ik kan het nachtkastje wel in elkaar rammen. Toen werd ik bang, juf

hahahahaha prachtige

[Gerrit Bakker]

Een leuk blondje komt op een feestje haar eveneens blonde vriendin tegen en zegt tegen haar "ik heb de mannen voorgoed afgezworen, mijn huidge man gaat de duer uit, ze liegen, bedriegen, zijn altijd te laat, vergeten van alles, maken altijd rommel".
Daarna zegt ze resoluut "het is gewoon afgelopen er komt bij mij geen man meer in mjn leven".

"Kan wel zijn" zegt haar vriendin, "maar hoe doe je dat dan met je sexleven", "dat zou ik toch niet willen missen".

"Nou" zegt ze "heel eenvoudig, daar heb ik een extra large tarzan voor"
"Super simpel", "als ik zin heb ik sex pak ik gewoon mijn vibrator"

"ja" zegt haar vriendin, "maar wat als de batterijen leeg zijn"?

"Nou" zegt ze "dat is ook geen probleem", "dan simuleer ik toch net als bij mijn huidige man gewoon een orgasme"

suc6

Gerrit

[Cor Jagt]

Ik was zaterdag bij de visboer toen was er een charmante dame voor mij aan de beurt ,die de visboer vroeg "Heb u iets voor mijn poesje "Antwoord de visboer "wat dacht u van een lekker tongetje"

[Jakob]

Cor, als je alweer aan dit soort dingen denkt is een teken dat het weer heel aardig met je gaat. Gewoon doorgaan zo.

[shwung]

Stopt een bus bij een bushalte.
Stapt een klein ventje in en gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:

ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KLEIN KALFJE.....
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY.....
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT.....

En zo ging dat ventje maar door met allerlei dieren op te noemen.
De chauffeur begon het na 10 minuten spuugzat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij:

EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE ****** HOER WAS EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?

Antwoordt het ventje:
DAN WAS IK EEN BUSCHAUFFEUR.....

[shwung]

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.
Na een week, waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele intimiteiten.
De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht en vraagt: 'Komaan, wat is er zo sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?'
De vrouw antwoordt: ' Het is Romainke , de dwerg. '

[shwung]

Oma wordt 90 jaar..!!!!
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?'
'Ja,' zegt moeder, 'als ik dood ga wil ik gecremeerd worden.'
'Oké,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.'

'Maar heb je niets anders te wensen?'
'Nee,' zegt moeder, 'ik heb toch alles.'
'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen.
'Och ja,' zegt moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van den ALDI.'
'Waarom de ALDI, moeder?' vragen de kinderen.

'Dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen...'

[Gerrit Bakker]

Oma wordt over een paar weken 85 en de kinderen en kleinkinderen vragen haar wat ze graag zou willen hebben.
Maar Oma kan niets bedenken, ze zegt "ik hebben toch alles al", "wat moet iemand op 85 jarige leeftijd nu toch nog vragen."
Maar de kinderen blijven elke keer maar weer doorvragen over wat ze wil hebben en uiteindelijk antwoord ze "als ik dood ga wil ik graag een crematie hebben"
De kinderen zijn natuurlijk er verbaasd over haar antwoordt en vragen "maar moeder dat is toch een heel vreemd cadeau", "wat moeten we daar toch mee".
"Nou" antwoordt het oude besje "dan kunnen jullie de as uitstrooien om de parkeerplaats van de Aldi"
De kinderen vallen nu bijna van verbazing van de stoel en roepen "Moeder, op de parkeerplaats van de Aldi?", "wat is dat toch nu weer voor onzin"
"Nou" zegt oma "dat lijkt me nu het mooiste cadeau, want dan weet ik zeker dat jullie 2 keer per week even langs komen".

suc6

Gerrit