mopje

[Gerrit Bakker]

hoeveel eieren zitten er in een dozijn?
Nou volgens deze dame verschilt dat wel eens

http://nl.youtube.com/watch?v=JjKxXOcEqbs&NR=1

suc6

gerrit

[ironny]

ja deze is echt helemaal te gek gewoon,

onvoorstelbaar...

[koopman]

ja deze is echt helemaal te gek gewoon,

onvoorstelbaar...

haha.. inderdaad

[brielsemaasliefhebber]

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht
ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje
condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Hollander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'


Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's
verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is.'
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?'
En de Belg: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga'.

De ene blondine zegt tegen de andere : 'Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag' Zegt de andere 'Oh! Hopelijk niet op den 13e !!'

Gesprek tussen twee blondjes :
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan.' zegt de ene. De andere vraagt verwonderd : ' En, waren het moeilijke vragen?'

Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt :'Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!' 'Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!'

Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik
wakker......

Vraagt het ene blondje de andere : 'Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?' Zegt de andere ' De Maan natuurlijk, of kan jijParijs van hier zien misschien !?!!'

Een loodgieter uit Borgerhout krijgt de opdracht om een
defecte w.c.te gaan herstellen in de Rolwagenstraat op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek
op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete ?'
De loodgieter:' ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
'Achmed het is voor jou, iemand van Sociale Dienst

[shwung]

Een koppel heeft problemen met de sex.
De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem : 'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in
volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een
grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!'

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen
aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen
betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij *euke*.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te *euke*, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.
Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter
hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk
van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier
tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat
naar de neger en zegt :'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger!'

[spuiliefhebber]

hahaha prachtig mooi

[spuiliefhebber]

hoeveel eieren zitten er in een dozijn?
Nou volgens deze dame verschilt dat wel eens

http://nl.youtube.com/watch?v=JjKxXOcEqbs&NR=1

suc6

gerrit

zeldzaam wat een ongelofelijke domme wijven lopen er in dit land

[schepnetje]

Koude handen
Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
Klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had
Verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
Zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
Tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"

[cquad]

Deze gozer had vast geen vispas bij zich....

== Link ==

[yannik]

hoeveel eieren zitten er in een dozijn?
Nou volgens deze dame verschilt dat wel eens

http://nl.youtube.com/watch?v=JjKxXOcEqbs&NR=1

suc6

gerrit

... Gelukkig zijn niet álle hollanders zo dom. of zijn ze dat wel dan?

[schepnetje]

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs.

Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Op eens donderde een stem vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs.
Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'BENT U DAT GOD?'
De stem antwoordde:
'NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!'

[schepnetje]

Goed middel tegen snurken ....


Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar
Er maar ÚÚn hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut
Kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar ÚÚn
Bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te
Delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde
Tafel.
's Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar
Het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas
Groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet
Gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten
Te houden.

[† Frederik de Belder]

Diefstal

Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.

Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.

Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!

Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters " MAZOUT "

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...

Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.


Smakelijk

[chrisje]

[† Frederik de Belder]

Twee marokanen lopen door de straat tot ze opeens een bord zien waarop staat:
"Wordt blank voor slechts 15€"
De twee draaien hun zakken binnenste buiten,
en ontdekken dat één van hen een briefje van 20€ heeft en de andere één van 10.
Omdat geeneen van de twee precies 15€ heeft
geraken ze er niet over uit hoe ze allebei blank kunnen worden.
Uiteindelijk heeft een van hen een inval en zegt
'Gij pak de 20 euro en ga binne, as gij dan blank geworre zeit,
ge geef an mij 5 euro en dan ik hep 15 euro en ikke kan ok worre blank!'
'Ok' zegt de andere marokaan en dus gaat hij binnen
en na ongeveer 10 minuten komt hij terug buiten en ongelooflijk;
hij is blank, blond, heeft blauwe ogen en kan met mes en vork eten!
'******dom' zegt de andere marouf, 'et ies echt war,
snel gef mij de 5 euro dan kan ik ok blank worre!!'
Zegt den andere: 'Kust mijn kloten, vuile makak en zoekt *********** een job!'.....