mopje

[Gerrit Bakker]

Een klein knaapje zit in de bus naast een man die een boek aan het
lezen is.

Plots ziet het jongetje, dat de man de boord van zijn hemd
achterstevoren draagt en zit er andachtig naar te kijken.

Plots vraagt hij de man "waarom je die boord zo?"

Waarop de man, die eigenlijk een priester is antwoordt : "Ik ben een Vader".

Waarop de jongen zegt: "ha mijn vader is ook vader maar draagt zijn boord echt niet zoals u hoor."

De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben de Vader van
velen".

"Nou" zegt het jongetje: "mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2
kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !"

De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: "Maar ik ben Vader van
honderden" en leest weer verder in zijn boek.

De kleine jongen zit een tijdje stilletjes in gedachten en
fluisterende dan :

"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar misschien kunt u dan beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!!"

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

[Robin]

Een man met darmklachten gepaard met ernstige diaree meldt zich bij de dokter.
De dokter is momenteel helaas niet aanwezig, daarom wordt hij geholpen door de assistente.
De man legt zijn klachten uit aan assistente. Hij krijgt een doosje medicijnen mee, en gaat weer naar huis.
Wanneer de dokter na het spreekuur weer terug komt van een huisbezoek, mertk hij op dat zijn assistente de verkeerde medicijnen heeft voorgeschreven, namelijk kalmeringspillen!
De dokter belt snel de man om te horen hoe hij er aan toe is, maar krijgt geen gehoor.
Na 3 uur probeert hij het nog een keer, wanneer de man de telefoon opneemt vraagt hij aan hem hoe hij zich voelt na het gebruiken van de pillen.
Waarop de man antwoord: "Awel, ik sta momenteel tot mijn enkels in de str* maar blijf er abnormaal kalm onder!"

[† Frederik de Belder]

Katia, een hoertje dat nog steeds bij haar grootmoeder woont, werd opgepakt tijdens een party in een hotel.
Iedereen moest naar buiten en blijven wachten aan de ingang. Ze mochten niet voorbij het lint dat gespannen was .
Op dat moment komt de grootmoe van katia voorbij en ziet haar kleindochter staan en vraagt wat ze daar doet.
katia zegt, zonder haar beroep te verklappen, dat iedereen die hier staat gratis appelsienen krijgt.
"Aah, dat wil ik ook wel !", zegt het oudje en ze gaat mee achter het lint staan.
De politie doet haar toer en komt bij oma en vraagt verwonderd: "hoe presteer jij dat nog op zo'n leeftijd?"
"Heel simpel" zegt ze "ik doe mijn tanden uit, doe het velletje eraf en zuig al het sap eruit".

[† Frederik de Belder]

Dom blondje

Gesprek tussen twee blondjes :
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan.' zegt de ene. De andere vraagt verwonderd : ' En, waren het moeilijke vragen?'

[† Frederik de Belder]

Dom blondje haar zus

Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt :'Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby's!' 'Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!'

[† Frederik de Belder]

Nog een dom blondje

Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik
wakker......

[† Frederik de Belder]

En nog eentje

Vraagt het ene blondje de andere : 'Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?' Zegt de andere ' De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'

[† Frederik de Belder]

De mop van de 100 bosvruchten...
Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken.
De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen,
en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.
Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen
en het opperhoofd zegt: "In de pan ermee".
De Belg zegt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?"
De kannibaal zegt: "Ja, je moet een opdracht vervullen".
De Belg: "Geef die opdracht dan maar", en de Hollander:
"Ja, kom hier met die opdracht".
De kannibaal: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken
en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen."
De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.
Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg:
"Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen,
als dit lukt, mag je blijven leven"
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".
Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: " Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al.."
Waarop de Belg antwoordt: "Niet moeilijk,
ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!"

[Leen CZ]

Lieg nooit tegen je vrouw...

Voor mijn werk woon ik de meeste tijd in Tsjechie met mijn vrouw. Maar afgelopen zomer was mijn eega voor een paar weken thuis gebleven in NL. Verjaardagen, Tupperwareparty, vriendinnenparty, je ken dat wel.
Die donderdag belde ik naar huis vanuit CZ zei: 'Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m'n baas en een stel van z'n vrienden. We gaan voor een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week.
Leg je dan ook meteen even m'n hengel en visbox klaar want ook die liggen in Nederland.
We gaan dan vrijdagmiddag meteen door, dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen. En o ja, vergeet niet m'n nieuwe blauwe zijden zomer pyjama in te pakken'.

Ze dacht zeker al dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zat, maar goede echtgenote die ze is, had ze toch precies gedaan wat ik haar gevraagd had.

Na een 6-tal vermoeiende dagen kwam ik weer bij haar thuis in Nederland aan. M'n vrouw verwelkomde me en vroeg poeslief 'Heb je veel vis gevangen?' Ik antwoordde: 'Ja, heel veel zalm, 'n paar snoeken en en paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk m'n zomer pyjama niet ingepakt?'
Ze antwoordde: 'Maar dat heb ik wél gedaan. Hij zat in je visbox...

Mijn hengels heb ik nu bij me in Tsjechie.

Na schledanou, Leen

[† Frederik de Belder]

Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand vaneen patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters.
Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van LouisPeters in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht
Met de dokter van wacht.
Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters dieal drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuisontslaan voor het volgende weekend.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedanktdokter,van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?
Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt ********iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

[† Frederik de Belder]

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoorde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."

[Gerrit Bakker]

Koning Albert en Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken.


Plots wordt er op een man ingezoomd, die dreigt uit een appartementsgebouw te springen.
Albert die een weddenschapje wel ziet zitten daagt zijn zoon uit.

En Albert zegt tegen Filip: ' Zoon Filip , ik denk die gast gaat springen!' '
"Ok" zegt Filip , "pap.. ik denk hij niet zal springen.'
Met gespannen blik volgen ze beide de gebeurtenis op TV en plots springt de man naar beneden en hardstikke dood natuurlijk hé

Albert juicht en wint de weddenschap.

Alhoewel , Albert krijg een wrang gevoel omdat hij niet helemaal eerlijk is geweest.
"Oké" zegt Albert "ik zal eerlijk zijn", "Ik al heb ook al gekeken naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou springen".
"Ik wil eerlijk zijn en verdien dit niet!'

"Nou ja" zegt Filip, "Pap ik zal ook eerlijk zijn en ik ook al naar het nieuws van 18h00 gekeken, maar ik dacht dat hij na 1 keer zo'n smak te hebben gemaakt zich wel zou bedenken om voor de tweede keer te springen"

suc6

Gerrit

[shwung]

Twee vrienden , de een huisarts de andere bijna afgestudeerd .

Op zekere dag belt de huisarts z'n vriend op en vraagt hem of hij niet voor een dag de praktijk kan waarnemen , het is een woensdag en dan komen er meestal lichte gevallen van : stijve nek , zere knie en een beetje grieperig dat kan hij dus wel aan . De man zegt , ok doe ik voor jou .

De volgende avond komt de huisarts weer op de praktijk en vraagt z'n vriend of alles goed gegaan is . Deze antwoord precies zoals je gezegd hebt , een pijstillertje , een hoestdrankje , geen probleem.

Vraagt de huisarts , "heb je niets bezonders meegemaakt "?
Ja , zegt de man , op een gegeven moment komt er een bloedmooie vrouw van +/- 40 jaar binnen en die begint zich te ontkleden , ze staat in een heel pikant setje en zegt tegen me " IK HEB 3 MAANDEN GEEEN MAN GEZIEN " . zo , zegt de huisarts , wat heb je daar mee gedaan ?

Die vrouw ; zegt de vervanger , die heb ik oogdruppeltjes gegeven

[Gerrit Bakker]

Een getrouwd stel maakte met mekaar de afspraak, dat degene die het eerst zou komen te overlijden de ander zou komen informeren over
het leven na de dood.
De vrouw was nl. heel bang dat de hemel niet zou bestaan.
Na zeer vele jaren was het de man die het eerst dood ging en hij hield zijn woord en maakte 's nachts contact met zijn vrouw.

“Susan...Susan....”

“Ben jij dat Michel” Vraagt de vrouw wakker geschrokken

“Ja", "ik ben terug gekomen zoals we afgesproken hadden”

“Hoe is het leven daar?” vraagt ze nieuwsgierig

“Nou", "ik sta ’s ochtends op en heb sex,
dan eet ik mijn ontbijt en daarna heb ik weer sex,
Dan ga ik lekker van de zon liggen genieten op het strand
en dan heb ik 2 keer sex achter elkaar.
Dan wacht de lunch gevolgd door heel veel sex.
na het avondeten volgt dan weer een heleboel sex tot de volgende ochtend.
En dan begin ik weer opnieuw !”

“Heerlijk Michel", zegt de vrouw "dan moet je ook wel in de hemel zijn !!!”

“Nee hoor" zegt haar voormalig echtgenoot, "ik ben nu een konijn in de Wassenaarse duinen”

Suc6

Gerrit