mopje

[junior]

Een man was al verscheidene malen langs het klooster gereden en het bord "Kloostersex 75 Euro"
intrigeerde hem dusdanig, dat hij een keer de stoute schoenen aantrok en aanbelde.
Nadat een non de deur had geopend, vroeg hij stamelend:
"Die kloostersex van dat bord buiten, geldt dat ook voor gewone mensen zoals ik,
of alleen voor geestelijken?"
"Nee hoor" lachte de non "dat geldt juist voor mensen zoals u."
De man betaalde haar het gevraagde bedrag.
"Gewoon deze gang uit en die bruine deur door" zei de non.
De man liep de gang uit, de aangewezen deur door en ................
stond aan de achterkant van het klooster weer buiten.
Er stond een bord op een paal in de tuin: "U bent genaaid door Zuster Mathilde"

[junior]

Gisteravond werd ik op weg van het werk naar huis aangehouden door de politie.

'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent.

Ik gaf hem de papieren ...

'Heeft u gedronken?' vroeg hij.
Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent:

'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? '

Ik : 'Een Auto.'
Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'

Ik : 'Weet ik veel!'
Agent : 'Dus toch gedronken?'
Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!'
Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik : 'Een Motor!'
Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?
Ik: 'Weet ik veel!'
Agent: 'Dus toch gedronken?'

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een
vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.Ze is schaars gekleed, draagt een
mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?'
Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!'
Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'
Ik mocht daarna te voet naar huis

[† Frederik de Belder]

Beetje leesgenot

Wat is het verschil tussen een dief en een homo?
Een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes.

Hoe ver kan je een clitoris uitrekken?
Tot je een lap op je oren krijgt.

Wat is een binnenpretje?
Een tampon met jeukpoeder.

Wat zit er 10 cm onder de vrouw haar navel?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.

Waarom hebben de Hollanders een stijve als het regent?
Omdat het ***weer is.

Hoe noem je een Marokkaanse homo?
Een islamietje.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt wankelen?
Nog een keer schieten.

Wat is het toppunt van de herfst?
Als je ‘smorgens wakker wordt en er een eikel naast je in bed ligt.

Wat is het verschil tussen ‘erotisch’ en ‘vulgair’?
Je vrouw zachtjes tussen haar benen strelen met een mooie witte veer: dat is erotisch
En als je dat nu met een hele kip doet: dat is vulgair.

Zegt de ene man tegen de andere: ‘Mijn schoonmoeder is een engel.’
Zegt de andere man: ‘Hebt gij geluk, de mijne leeft nog!’

Wat is de beste manier om de verjaardag van je geliefde te onthouden?
Hem één keer vergeten.

Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een kittelaar die teruglikt.

Hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel?
Een cirkelzaag.

Hoe noem je een lesbische zwemster?
Een potvis.

Wat is het toppunt van vermoeidheid?
Wallen onder je ballen of vallen over je ballen.

Waarom mag sperma niet koken?
Anders gaat je leuter fluiten.

Wat is het kleinste clubhuis van de wereld?
Een vagina, er kan maar 1 lid in en hij moet nog rechtstaan ook.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op de ruit tikt?
De wasmachine op zwieren zetten.

Wat is het toppunt van wiskunde?
Je aftrekken tot je een breuk hebt.

Waarom wrijft een vrouw ‘s morgens in haar ogen als ze wakker wordt?
Omdat ze geen kloten heeft om aan te krabben.

Waarom stinkt een scheet?
Dan hebben de doven er ook iets aan.

Wat is het toppunt van zieligheid?
Een Ethiopiër met mee-eters.

Wat is het verschil tussen een konijn en een gravin?
Een konijn graaft pijpjes en een gravin pijpt graafjes.

Waarom kan een Turk geen paracommando worden?
Er vliegt al genoeg vuiligheid in de lucht.

[fpulles]

Een man is helemaal krankjorum van Brigitte Bardot. Overal hangen foto's van haar. In de hal, in de woonkamer, schuur,
keuken, toileet, slaapkamer, kortom, in het hele huis..

Zijn vrouw was dit eigenlijk een beetje beu en ze voelde zich enigszins verwaarloosd.

Ze wist een oplossing om de aandacht van hem te krijgen.... Ze zou 2 grote letters B op haar billen laten tatoeren.
1 op haar linkerbil en 1 op haar rechterbil. Ze was al op weg naar de tattooshop.

Na 2 weken zei ze tegen haar man:"ik heb een verassing voor je" En ze begon aan een erotische striptease.....

Toen het laatste kledingstukje weg was, ging ze met haar achterste naar haar man staan en bukte ver voorover. Waarop haar man zei: "Who the fuck is BOB?"

[† Frederik de Belder]

t' is zo dat de ruzie begon!!!

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Het grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten....
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.

Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.

Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.

Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.

Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen..
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

[† Frederik de Belder]

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke Lagere school, want meestal lag ze tijdens elke les te slapen.

Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens ,Marietje, wie schiep het universum?"

Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in d'r zij om haar wakker te maken.

"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.

"Heel goed!"zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"

Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En wéér redde Japie haar door haar in d'r kont te prikken met zijn potlood.

"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje ,die al gauw weer in haar dromen wegdutte .

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en riep met luide stem :

"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".

Toen viel de non flauw.....

[Gerrit Bakker]

Loop ik gisteren in het centrum van Utrecht en in de auto moest ik nodig naar het toilet maar bij de parkerplaats natuurlijk geen toilet, als een manke beer ik dus uiteindelijk met mijn gereedschopkoffer bij een groot warenhuis naar het toilet daar.
Ik zit net, begint er een vrouw in het hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van een winkel, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, nou eeuuh prima hoor..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Ik denk bij mezelf "ja hallo wat is dat voor vraag wat zou je nu doen op een toilet"? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo ***lig: "Nou ueuuhhh ......ik moet zo werken dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:

" Zeg luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier één of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

Een goed gevoel !!!!!



Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw : Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse.

En weet je wat ? Ze had een paars-witte bh aan ! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht.

Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'


De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt : ' Hoe was het op Je werk ?'

De man antwoordt : ' Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat ?

Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht !

Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'


De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw : ' Hoe was je dag vandaag ?'

Zegt zij : ' Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode !!!

Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor,
maar het gaf me toch een goed gevoel !'

[† Frederik de Belder]

Hendrik en de psychiater.

'Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit.
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.'.
'Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.
Kom drie keer per week op therapie,
en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.'
'Hoeveel rekent u?'
'50 Euro per bezoek.', antwoordt de psychiater.
'Ik zal erover denken', zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.
'Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?'
vraagt de psychiater.

'Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik.
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw
autootje gekocht heb.'
'Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die barkeeper je genezen?'

'Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!'

[† Frederik de Belder]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ..... als je het mooi vindt moet je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2010 modellen gezien. Er was er eentje bij, zo mooi!'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: '80.000 euro'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik houvan je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt de man: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'

[† Frederik de Belder]

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro vraagt om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".
Ze maken de brief weer open en lezen:
"Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"

[he11je24]

Belgische douane....


Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren: Quattro betekent vier .'

'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder 'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien?'

'Dat zal weinig verschil uitmaken' antwoordt Sjefke 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'

De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Zou je je baas kunnen roepen ? Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'

'Sorry....' antwoordt Sjefke: 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

[† Frederik de Belder]

Trage Rudy, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke lange
vrijpartijen, wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt.
Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem
zien aankomen.
Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Rudi gaat daar naar binnen.
Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt.
Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:
'Na godde gaa maa nen ielen taad niemer zieng.'
Waarop zij vraagt: 'Waaroem, godd' U soems oep vakaanse, troage Rudi?'
'Neije', zegt hij, 'iek gon oe langst achter pakke!'

[† Frederik de Belder]

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed ; hevig
zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!? roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt, komt haar zoontje van 4 de living in en zegt:
Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vindt haar zus
helemaal naakt in de kleerkast!!!
Jij smerige teef? tiert ze :
Mijn man ligt hier met een hartaanval, ... en jij speelt ondertussen een
spelletje verstoppertje met de kinderen !!!

[he11je24]

"Lieve Sinterklaas, geef dit jaar alstublieft kleren voor al die arme vrouwen in Papa's computer".