mopje

[Gerrit Bakker]

Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht.
Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute.
De parachute gaat open en hij zweeft langzaam naar beneden.
Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig.
Hij trekt aan zijn parachute: maar er gebeurt niets.
Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets.
Sjefke stort met een noodgang naar beneden.
Als hij Gaston inhaalt schreeuwt hij, "Gaston, Gaston", "mijne parachute gaat niet open"
Het is even stil en dan schreeuwt Gaston terug
"allee Sjefke, dat maakt niks uit, hé '
''t is vandaag juust maar n'een oefening hé "

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld.
Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik.
De Fransman is als eerste aan de beurt en kiest voor de guillotine.
Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje.
De Duitser kiest voor het vuurpeloton.
Schoten klinken, en dood is de Duitser.
De Belg heeft het allemaal zien gebeuren en zegt: 'Doe mij toch maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald.
Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen.
'Wat lach je nou?' vraagt de dokter.
Zegt de Belg: 'Ik heb het condoom van vorige week toch nog om.'

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij de pisbak in het centrum
De Nederlander heeft een krachtige rechte straal.
De Duitser plast echter met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Oh zegt de Duitser gewoon een oude oorlogswond"
Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast.
"Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander.
"Nee hoor", antwoordt de Belg,
"ik krijg alleen die rot rits nooit op tijd open".

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Ook bij het Nato ISAF leger in Afghanistan gaat men reorganiseren en er moeten een aantal sergeanten uit.
Om dit wat soepeler te laten lopen is er gekozen voor een bonus regeling voor diegene die vrijwillig willen vertrekken.
Iedereen die zich aanmeldt mag 2 plekken van zijn lichaam aangeven en de afstand die daar tussen in centimeters wordt gemeten krijgt men vermenigvuldigd met 1000 euro.

Al met al melden er zich 2 nederlanders en 1 Belg aan.

Als ze zich in hun thuisland melden op hun kazerne mogen ze ze de bewuste punten aanwijzen.

De eerste Nederlander kiest voor het puntje van zijn teen en de bovenkant van zijn hoofd. Dit is in uitgestrekte toestand 192 cm, x 1000 euro is een bonus van 192000 euro.

De tweede Nederlander kiest voor het puntje van zijn teen en het topje van zijn middelvinger, als deze gestrekt gaat staan komt hij op 239 cm, x 1000 euro is 239000 euro.

Maar de Belg die zich heeft aangemeld kiest voor het puntje van zijn fluitje en zijn ballen.
Ondanks het aandringen van de dokter dat dit in nooit meer dat 25 cm is, blijft de sergeant bij zijn besluit.
"Nou ja" zegt de dokter "ik heb je gewaarschuwd dus laat die broek maar zakken"
Als hij zijn broek laat zakken schrikt de dokter zich rot, en roept verbijsterd "waar zijn u ballen”?
Waarop de Belgische sergeant schaterend antwoord,

"die zijn er afgeblazen in Afghanistan".


suc6

Gerrit

[Jurgen v.d. S]

Oud worden hé !

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt,
begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

De buren waren onder de indruk,
want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :

"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent,
nog steeds koosnaampjes geeft".

De oude man boog zijn hoofd.
"Hou op", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"

[Jurgen v.d. S]

Het vriendelijkste volk

Wat is het vriendelijkste volk van de wereld?
De Marokkanen!
Die gaan met 20 man om je heen staan en vragen of je een
probleem hebt...

[Jurgen v.d. S]

Komt een man bij de dokter:
"Dokter, ik zit met mijn ontlasting, elke dag stipt om zeven uur 's morgens moet ik poepen en draai ik een bolus."
"Nou," zegt de dokter, "dat is harstikke goed dat u zo'n goede stoelgang heeft!"
Waarop de man zegt:
"Dat is ook het probleem niet, het probleem is dat ik pas om acht uur wakker wordt!!!"

[Jurgen v.d. S]

Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whiskey achterover. De barman, enigzins bezorgd, vraagt of alles goed is.
"Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed betrapt."
"Nou," vroeg de barman, "wat zei je toen tegen je vrouw?"
"Niets. Ik praat niet meer tegen die trut."
"Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?"
"Stoute hond! Stoute hond!"

[Eduard]

Een Belg komt in de kroeg, besteld 18 pilsjes en drinkt ze achter elkaar op. Tien minuten later besteld hij weer 18 pilsjes en weer hetzelfde verhaal: hij klokt ze achter elkaar achter de amandelen. Na de derde ronde van 18 pilsjes informeert de barman toch maar eens waarom die belg toch steeds 18 pilsjes besteld en niet gewoon 1 per keer. "Awel", zegt de Belg een beetje verontwaardigd," Da staat toch op da bordje boven uwen bar: Onder de 18 wordt er geen alcohol geschonken"

[Gerrit Bakker]

Er zit een Belg in de trein.
Tegenover hem zit een Hollander, en die leest een boek.
Voor op de kaft staat in grote letters: “LOGICA”.
Na een poosje vraagt die Belg aan die Nederlander: “Zeg, wat betekent logica?”

De Nederlander denkt diep na hoe hij dat aan een Belg moet uitleggen en begint dan met de vraag: “Heb jij een vissenkom thuis?”
“Ja”, zegt de Belg.
“Nou, dan heb je daar ook vast vissen in zwemmen?”
De Belg knikt.
“Als je van vissen houdt, dan hou je vast ook van dieren?” concludeert de Nederlander.
De Belg beaamt dit.
“Hou je van dieren, dan hou je vast ook van mensen?” zegt de Nederlander.
“Hmmm hmmmm” zegt de Belg.
“Hou je van mensen, dan hou je ook wel van vrouwen toch?”
“Ja”, zegt de Belg.
“Nou, dan ben je geen homo, dat is nou logica.”

De Belg, helemaal blij dat hij wat geleerd heeft gaat naar zijn stamkroeg waar zijn kameraad zit en vraagt: “Sjefke weete gij wat Logica is?”
“Nee”, zegt zijn kameraad.
“Awel, hebde gij eene vissenkom thuis?”
“Nee” zegt zijn kameraad.
“Aaaahh neee hé, ik heb het altijd al gedacht dan zijde gij toch een homo!!”

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Twee mannen hebben een damesslipje gevonden voor de pastorie.
De 1e snuffelt eraan en zegt dan "Volgens mij is deze van een meisje van 20."
De andere ruikt ook eens goed en zegt dan: "Nee, volgens mij van een van 30."
Deze discussie gaat zo over en weer totdat de pastoor naar buiten komt en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou," zegt de ene: "Ik zeg dat de draagster hiervan 20 jaar is en hij zegt dat ze 30 jaar is en we komen er maar niet uit.
Hierop zegt de pastoor: "Laat mij maar eens ruiken"
Na uitgebreid gesnuffeld te hebben zegt de pastoor: "nou de leeftijd weet ik niet precies, maar ik weet wel zeker dat ze niet uit mijn parochie komt!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Vraagt de ene Belg aan de andere:
"Waarom ga je niet naar de begrafenis van Sjefke je beste vriend?"

De andere Belg denkt even na en zegt dan : "Waarom ik dat niet doe?...
...hij komt toch ook niet op de mijne."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt :
"Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer". "Wat voeren jullie uit"?
en vervolgt zijn relaas met "Ik ben het niet". "Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk" !

Moeder reageert: "Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk". Ik kan zo'n hoge rekening ook niet veroorzaakt hebben".

Waarop de dochter zegt: "Ik ook niet", "ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats".'

Hierna wenden alle blikken zich naar Fatima de werkster, waarop deze reageert:
"Wat kijken jullie nu naar mij", "jullie bellen toch ook vanaf je werk ?"

suc6

Gerrit

[Bas Nijmegen]

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in
hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston
tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man
achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar
beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan:'Gegroet, aardlingen.
Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met
aardmensen!'


Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun
blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te
wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het
salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar
boven gaat.


Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het
ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik.
Zeg, ', begint ze, 'vindt ge da ni een klein beetje
te klein?' 'Te klein?', vraagt de alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.

'Kan hij ook nog een beetje dikker?', vraagt ze
vervolgens.
'Natuurlijk', antwoordt de alien, en begint
onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een
lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van
haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn
handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
'Wat is er aan de hand?', vraagt ze.

'Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren
zitten draaien...

[Bas Nijmegen]

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en
Zegt "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je
vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende
is genoeg.
Waar heb je het over schreeuwt de zoon.

We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden
ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus
vertel jij het je zuster in Londen maar.
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de
telefoon.

Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel.
Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je
doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij
zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo,
da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis".