mopje

[Gerrit Bakker]

Een keurige dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij,
Daar aangekomen vraagt ze naar 25 kilo aardappelen.

De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of vrouwelijke, mevrouwtje?"
De dame kijkt verbaasd en vraagt "Hoezo, mannelijke of vrouwelijke,
“Ja gewoon” zegt de boer “zoals van alles bestaan er mannelijke en vrouwelijke en de mannelijke zijn iets duurder”.
“Nou”, zegt de dame, “geef mij dan maar de vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en vraagt of ze de kofferbak open wil doen.
Ze doet de net schoongemaakte kofferbak van haar auto open en die boer schudt zo die hele zak aardappelen met zand en al eraan leeg in haar kofferbak.

"Hé, wat doe je nu”?, roept de dame kwaad. “Waarom gooit je die zo maar los in de kofferbak?”
"Luister mevrouwtje”, “u heeft toch om vrouwelijke aardappelen gevraagd of niet”,
“Ja” beaamt de dame
“nou” zegt de boer “die zijn dus zonder zak”

suc6

Gerrit

[The Frisian Viking]

Goed man echt waar haal je ze vandaan machtig man

[Gerrit Bakker]

nog eentje dan

Een Belg loopt samen met zijn vrouw door een safaripark,
Zijn vrouw ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?".
de Belg antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet zijn vrouw een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
De Belg weer: "Oh, dat is ook een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en zijn vrouw vraagt weer: "Wat is dat voor een beest?"
de Belg antwoordt weer: "O, dat is weeral een dangaroe."
Zijn vrouw merkt dan op: "gohhh dat is knap van jou, hoe weet je dat toch allemaal?"
"Nou", zegt de Belg, "eigenlijk wist ik het ook niet, maar toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: All animals are dangarous!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: één hamburger met frietjes en een drankje.

Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw

Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.

Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren.

Klaarblijkelijk denken zij: ”Dat arme oude stel kan zich slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren.”

Als de man aan zijn frietjes begint komt er een jongeman naar hun tafeltje en biedt beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.
De oude man antwoordt stellig “nee hoor alles is oké en wij zijn gewend om alles te delen”.

Mensen die dicht bij hun tafeltje zitten valt het op dat het kleine oude dametje nog geen hap heeft genomen. Ze zit naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje nemen

Weer komt de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te mogen kopen. Nu zegt het oude dametje: ”Nee dank u, we zijn er aan gewend om alles te delen”
Als de oude man gereed is en zijn mond afveegd met het servetje, komt de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vraagt: ”Als u gewend bent om alles te delen waarop zit u dan nog te wachten?”

waarop zij knorrig als antwoordt geeft:






“Nou simpel, zijn tanden natuurlijk!”, weleens friet van de Mc gegeten zonder kunstgebit?

suc6

Gerrit

[polenvisser]

he Gerrit... kan je ze ook vertellen???? Zo ja, kunnen we dan spoedig Cabaratier Fishing Gerrit op tv zien? Lijkt me ook wel leuk!!! :-)

[Gerrit Bakker]

Laten we het maar op schrijven houden.
Dus daar komt er nog een.

Een Belg gaat een lange treinreis houden van Antwerpen naar Roemenië en boekt een slaapcoupe om uitgerust over te komen.
Dus hij komt de trein in en zoekt zijn coupé op.
Hij zit daar een poosje en plots stapt er een blonde Hollandse schone de coupé in en vraagt verbaasd "wat doet u hier"?
"Nou" zegt de Belg "ik heb deze coupé gereserveerd om hier te kunnen slapen"
Waarop dat lekkere stuk antwoordt "nou dat is toevallig, ik heb deze coupé ook gereserveerd, dus u zult hier wel verkeerd zijn".
Maar na de tickets te hebben vergeleken blijkt dat er een fout is gemaakt bij de reservering en dat ze beide dezelfde coupé hebben besproken.
Dus direct naar de conducteur en het probleem uitgelegd, maar je raadt het al wel de hele trein compleet volgeboekt en nergens nog een vrije coupé over.
Hierop vraagt het blonde stuk aan de Belg "snurk je"?
"Nou nee", zegt de Belg "niet dat ik weet, ik heb het zelf tenminste nog nooit gehoord"
Waarop die hooggehakte stoot vraagt of het dan goed is dat ze de coupé delen.
Aangezien er toch een stapelbed staat stemt de Belg er mee in maar geeft aan dat hij altijd met het raam open slaapt.
Nou ja daar heeft ze geen problemen mee dus ze pakt een boek en gaat op bed liggen lezen.
Het wordt langzam donker en zo rond te tijd om naar bed te gaan rijdt de trein de Alpen in en begint het best wel fris te worden met dat raam open.
De Belg ziet haar op een gegeven moment gewoon zitten bibberen op haar bed en vraagt, "zal ik de conducteur vragen om een paar extra dekens"? en vervolgt dan met "of doen we alsof we man en vrouw zijn"?
Waarop die blonde spetter aarzelend voorstelt om dan maar net te doen alsof ze man en vrouw zijn in de hoop het zo een beetje warmer te krijgen.
"Oke" zegt de Belg "geen probleem, haal die extra dekens dan zelf maar op bij de conducteur"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Zitten een bouvier en een Duitse herder samen bij de dierenarts.
en die Bouvier zit er maar sip bij te kijken dus die Duitse herder vraagt hem waarom hij naar de dierenarts moet.
Nou zegt Bouvier, eigenlijk is dit het laatste wat ik nog kan doen want ze gaan me straks een spuitje geven om me af te maken.
"Hoe dat zo" vraagt de herder, "ben je ziek of zo"?

"Nou nee" zegt de bouvier "maar ik was aan het spelen met de 2 kinderen van mijn baas en ze gooiden een bal over en weer die ik dan moest proberen te vangen", "dat ging goed totdat 1 van de 2 te zacht gooide en ik dacht, "die is voor mij", "maar ik had niet gehoord dat de oudste van de 2 als snel achter me was komen te staan en net toen ik de bal te pakken dacht te hebben en mijn bek dichtklapte merkte ik dat er nog een vingertje bij tussen zat".
"En ja met mijn kracht, gewicht en snelheid is dan kans dat dat nog goed afloopt vrij klein en voordat ik het wist spoot het bloed alle kanten op en was het een gekrijs van heb jewelste". "Om een lang verhaal kort te maken", verzuchte de bouvier "ik werd dus bestempeld als een vals kreng en ben nu hier voor mijn laatste spuitje".


"jemig wat een verhaal" zegt de Duitse herder en zwijgt dan .

maar na een poosje vraagt de bouvier "en waarom ben jij hier dan?"

"Nou zegt de Duitse herder dat is ook een heel verhaal"
"maar ik lig zoals gewoonlijk in de keuken te slapen en als een van mijn baasjes de keuken in komt en naar de koelkast loopt dan ben ik er altijd bij want vaak valt er dan ook wel iets voor mij af".

"nou"zegt de bouvier "dat is toch ook geen reden om hier te zijn"?

"nee" zegt de duitse herder "waarom ik hier ben volgt nog"
"Gisteravond lag ik dus ook weer lekker in mijn mand te slapen en plots gaat middenin de nacht het licht aan en komt de vrouwlijke baas geheel naakt de keuken in lopen"
"Dus ik er natuurlijk weer snel bij, want voor een plakje worst ben ik wel te porren zo midden in de nacht"
"Maar blijkbaar zocht ze iets geheel achter in de koelkast en ze staat gebukt en ik kijk zo recht in die spleet van haar en ik bedenk me geen moment en haal zo mijn lange natte tong door haar gleuf"

"oei oei oei "roept de bouvier "en daarom ben je nu hier?"

"nou nee" zegt de duitse herder, "blijkbaar vond ze het wel lekker want ze bleef gewoon zo staan en ja ik mag dan wel een hond zijn maar dan wel een mannetje dus ben er bovenop gesprongen totdat ze kreunend om de grond zakte".

"foute boel, foute boel" roept de bouvier.

"Dus haar man heeft jou nu hier gebracht"? vraagt de bouvier.

"nou nee" zegt de Duitse herder "ze heeft me hier nu zelf naar toegebacht"

"jeetje" roept de bouvier "en dan krijg je een spuitje terwijl ze het zelf ook nog wel lekker vond"

"nou nee" zegt de Duitse herder "volgens mij ben ik hier nu alleen maar om mijn nagels te laten knippen"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Niet echt een mop maar wel leuk

proefwerk.jpg

suc6

Gerrit

[Amadeus]

Een mobiele telefoon gaat af in het cafe en een man neemt op.
Iedereen in de kroeg luistert natuurlijk mee.

MAN: Hallo

VROUW: Schat, ik ben het. Waar zit je?

MAN: In het cafe.

VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 1000 euro.
Mag ik het kopen?

MAN: Natuurlijk,
… als je het mooi vindt moet je het kopen.

VROUW: Ik heb ook nog een mooie handtas gezien.

MAN: Hoeveel kost ie?

VROUW: 250 euro

MAN: Is goed schat..

VROUW: Geweldig!
Oh, ja nog een ding ….
Ik heb hele mooie gouden oorbellen gezien.

MAN: Nou, als je ze echt mooi vind, dan neem je ze maar mee.

VROUW: Oh schat......jij bent de beste.
Ik hou van je!

MAN: Doei, ik hou ook van jou.

De man hangt op. ……..
De andere mannen in het cafe kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt de man plotseling: Weet iemand toevallig van wie deze GSM is?

[Gerrit Bakker]

Een kleine jongen komt al jankend thuis van school.
“Wel”, vraagt zijn moeder "wat scheelt er aan”?
“Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen”, huilt hij, en snikt dan verder ”ik wist niet waar Polen ligt”.

“Verdorie”, zegt zijn moeder, “hoe kan dat nou”, “geef me even de kaart van België”.Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt dan: “Deze kaart is niet gedetailleerd genoeg”,“geef me maar de kaart van Vlaanderen”.Na lang zoeken zegt ze: “Dat is toch onmogelijk”, “ik vind het hier ook niet" en vervolgt dan "en toch kan hetniet ver weg zijn want onze werkster komt uit Polen en ze is altijd met de fiets”.

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Er belt een vrouw van 93 met de huisartsenpost.
De arts die opneemt vraagt wat hij voor haar kan doen.
"nou" verzucht de oude dame "u weet toch dat mijn man vorig jaar is overleden"?
De arts kijkt snel in haar dossier en zegt "inderdaad"
"Nou" zegt het oude besje "sinds hij overleden is zie ik het niet meer zitten"
"Ach" zegt de arts "dat valt toch wel mee", "u heeft nog kinderen en de kleinkinderen komen regelmatig langs, dat is toch ook iets om naar uit te kijken"?
"ja" verzucht de oude vrouw "daar heeft u ook wel gelijk in", "maar" vervolgt ze "ik heb nog een vraag, waar zit mijn hart?"
"gewoon onder uw linkerborst" antwoordt de arts zonder na te denken en hij heeft het nog niet gezegd of er klinkt een harde knal en een luide gil.

Hij schrikt zich rot en springt direct in de auto en rijdt naar haar toe.

Daar aangekomen ziet hij de vrouw kreunend op de grond liggen dus hij spoed zich er naar toe en kijkt wat er aan de hand is.
Blijkt dat ze zich in haar linker been heeft geschoten.
Op de vraag waarom ze dat heeft gedaan moppert de oude knar "verdorie wat ben jij ook voor pruts dokter, mij hart zit onder mijn linker borst!, ammehoela",
"zeker nooit opgelet op school toen dat werd behandelt" moppert ze verder.
De arts kijkt haar verbaast aan en zegt dan verbaasd "ja zeg nu moet u mij de schuld niet geven", "hoe kon ik nu weten dat u geen BH aan had?"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Belg gaat voor het eerst van zijn leven naar de apotheek om een doos condooms te kopen.
Achter de balie staat een mooie goedgevulde jonge apothekeres en die geeft hem het doosje en ziet duidelijk dat dit de 1^e keer is dat hij condooms koopt.
Dus ze vraagt zachtjes “weet je ook hoe je ze moet gebruiken”?
“Nou nee” schuttert de Belg, “het is voor mij de 1^e keer”.
Ze neemt een condoom uit de verpakking en rolde deze af op haar duim en vertelt “let er op dat hij elke goed bevestigd is”
de Belg begint serieus te blozen.
Ze kijkt snel even rond als er nog andere klanten zijn en dan doet ze de deur op slot, pakt de Belg bij de hand en neemt hem mee naar een achterkamertje.
Daar knoopt ze haar blouse open en slingert even later haar BH over een stoel en vraagt dan “wind ik je op”?
De Belg knikte en ze vertelde dat het dan tijd word om een condoom om te doen.
Terwijl de Belg daar druk mee bezig is heeft zij ook haar rok en slipje al uitgedaan en gaat op tafel liggen.
“Kom op” fluistert ze opgewonden “snel, we hebben niet zo veel tijd”.
Dus de Belg kruipt op haar maar blijkbaar was het te veel opwinding voor hem want hij komt vrijwel meteen klaar.
Ze kijkt een beetje teleurgesteld van dat het zo snel voorbij was en zegt dan “ik hoop in iedergeval wel dat je condoom vast zat”.
“Nou” zegt de Belg “daar hoef je niet bang voor te zijn” en toont haar trots zijn duim met het condoom.

Toen viel ze flauw.

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Er loopt een man door de supermarkt als hij ineens een Italiaanse man hoort schreeuwen tegen zijn kleine zoontje.
"Datte isse niet die goeie pasta, Luigi mette die grote koppe!" terwijl de man het kleine ventje een klets voor zijn kop geeft.
Vol verbazing herhaalt dit vreemde ritueel zich nog een keer bij de Cola: “Datte isse Cola Light!! Luigi Mette die grote koppe"!! En *pats* weer een klap voor zijn kop, en het jochie begint te janken.
"Hey", roept de man die dit allemaal zo ziet "vind je dat normaal"?
"Waarom sla je dat lieve kleine jochie en scheld je ‘m steeds uit?" vraagt de man verder.
"Nou, kijke" zegt de Italiaan
"Tien jaar geleden ikke worden verliefd op mooie Nederlands vrouw en ikke emigreren naare die Hollande".
"Ikke 5 jaren heel gelukkig met mooie vrouw", "vrouw met die strakste kano van hele Nederland"

"maar" vervolgt hij hoofdschuddend "toen kwam Luigi….. METTE DIE GROTE KOP!!!”

suc6

Gerrit

[reijntjes]

Als we het dan toch over italianen hebben :

Aan de Italiaanse grens. Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houdt hen aan en zegt: “Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten.”
“Wat bedoelt u met het is illegaal?” vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
“Quattro betekent vier” zegt de Italiaanse grenspolitie.
“Quattro is de naam van de auto”, zegt de Duitser stomverbaasd.
“Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen.”
“Dat is niet mijn schuld!” zegt de agent. “Quattro betekent vier.
U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet.”
De Duitser reageert zeer geïrriteerd ” Idioot! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!”
“Sorry”, zegt de Italiaanse agent, “Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno.”

[reijntjes]

Berlusconi gisteren: “Er is onderzoek gedaan bij Italiaanse vrouwen met de vraag: ‘Wie zou er seks willen met mij? 33% zei ja en 67% zei: alweer?’”