mopje

**Gerrit Bakker** · 02-10-2013, 11:46

De Europese geheime dienst organiseert een examen voor een undercoveragent.
Een paar honderd kandidaten uit allerlei landen leggen een aantal proeven af.
Uiteindelijk blijven er drie finalisten overblijven: een Nederlander, een Duitser en een Belg
De Nederlander wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, u moet nu de ultime proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel dan ook zult uitvoeren "
De Nederlander "OK"
"Hier is een geladen pistool, uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel, ga binnen en schiet haar neer"
De Nederlander, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw, nooit van mijn leven"
Waarop de jury een streep door zijn naam zet en hem vraagt het pand te verlaten.
Zelfde scenario bij de Duitser.
De man zegt: "Ik zal het proberen", gaat het lokaal ernaast binnen maar komt na een minuut weer naar buiten met dikke tranen in de ogen en zegt "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het echt niet"
"Waarop de jury roept "Gezakt"
Nu is de beurt aan de Belg. hem wordt ook verteld dat hiernaast zijn vrouw enz .... enz ....
De Belg neemt zonder blikken of blozen het pistool aan en gaat het lokaal binnen.
De jury hoort zes schoten, vervolgens een bult geschreeuw en een hels kabaal gevolgd door een veelzeggende stilte.
De Belg komt terug bij de jury en wrijft zich het zweet van het voorhoofd en zegt verontwaardigd "Jullie hebben me daar wat geleverd hoor", "dat pistool was ja geladen met losse flodders", "ik heb haar nu met haar stoel dood moeten slaan".

suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 28-10-2013, 21:57

Komt een vrouw bij de dokter en als de dokter vraagt wat hij voor haar kan doen zegt die vrouw.
"ach dokter", "die winden hé", gelukkig hoor je ze niet en ruik je ze niet maar echt verschrikkelijk", ik sta er mee op en ga er mee naar bed"
De dokter voelt en klopt eens wat op haar buik zeg schrijft dan zonder wat te zeggen een recept uit.
"3 x per dag een pufje en als het niet beter wordt over 3 dagen terug komen."
Dus die vrouw naar huis en keurig om de 8 uur een pufje maar met 2 dagen zit ze al weer in de wachtkamer.
Als ze aan de beurt is en bij de dokter naar binnen loopt begint ze meteen met haar relaas.
Ach dokter "ik weet niet wat u me hebt gegeven maar het heeft niets geholpen, ik loop nog steeds te winden alsof mijn leven er vanaf hangt en gelukkig hoor je ze niet maar stinken, stinken, niet normaal gewoon"
De dokter kijkt haar eens aan en zegt dan "dat is mooi"
Die vrouw spring bijna van haar stoel en roept verontwaardigt "mooi, mooi, dokter", "dit is gewoon verschrikkelijk ik ga bijna over mijn nek van mijn eigen winden"
Waarop de dokter weer een recept uitschrijft en zegt "2 x per dag een druppel"
De vrouw ploft bijna van woede en roept uit "en waar mag dat dan voor gaan dienen?"
"Nou" vervolgt de dokter onverstoorbaar "uw neus en bijholten zijn nu schoon zodat u weer wat kunt ruiken", "nu gaan we eerst even wat doen aan uw gehoor"

suc6

Gerrit

**minimus** · 29-10-2013, 21:55

Zat gisteren te vissen aan het Wilhelminakanaal, 3 stekken verderop zat een man zonder benen te vissen. Ik er naar toe en zei "nou,nou ze bijten nogal"

**mapijs** · 30-10-2013, 14:30

waar zit het meeste vis?

tussen kop en staart

**Gerrit Bakker** · 30-10-2013, 14:43

nee hoor, in het water.

**Gerrit Bakker** · 20-11-2013, 00:32

Een Belg gaat naar Terschelling om voor het eerst een solo parachutesprong maken.
Aan de grond doen ze eerst allerlei oefeningen zodat hij straks weet hoe hij moet landen en de val moet breken mocht het te hard gaan.
Eenmaal op hoogte legt de instructeur nog een keer uit dat zodra hij uit het vliegtuig gesprongen is hij eerst aan het witte greep moet trekken en mocht dat niet werken er dan nog het rode greep is voor de reserve parachute en eenmaal beneden moet hij even om zich heen kijken want tegen de boom staat wel een fiets waarmee hij terug kan fietsen.

Zo gezegd zo gedaan, hij springt en geniet van de vrijval waarbij hij de wind lang zich heen voelt gaan.
Als hij de juiste hoogte heeft bereikt trekt hij aan de witte greep maar niets hé.
Dus in paniek trekt hij ook aan de rode greep maar hoe hard hij ook trekt er gebeurd niets.
Terwijl naar beneden zoeft kijkt hij op de zak waar de parachute in zit en ziet daar een label met "made in Marokko"
"O god nee hé" roept hij luid "ik had het kunnen weten",
En terwijl de grond steeds sneller nadert denkt hij bij zichzelf "en zul je zien, hebben ze straks die fiets ook nog gejat".

suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 09-12-2013, 00:53

Gedroomd over de kerstboom
Een vrouw biecht 's morgens tegen haar man op: "Schat, ik heb vannacht toch zo raar gedroomd".
"Het was kerst en in de woonkamer was onze boom versierd met allemaal peni.sen. Blanke en zwarte, grote en kleine, dikke en dunne, besneden en onbesneden exemplaren en als piek fungeerde wat ik de Perfecte Pen.s zou willen noemen."
"Die van mij, hè ... ?" jubelt de man.
"Nee schat, helaas, niet die van jou," antwoordt de vrouw.

Dan biecht de man op zijn beurt het volgende op: "Weet je, ik heb vannacht bijna dezelfde droom als jij gehad".
"In onze woonkamer stond een kerstboom, versierd met allemaal vagin.s".
"Geschoren en ongeschoren, groot en klein, met gesloten en open lipjes en als piek fungeerde wat ik de Perfecte vagin. zou willen noemen."
"Die van mij, hè ... ?" jubelt de vrouw.

"Nee schat, helaas... die van jou werd gebruikt als kerstboom standaard."

suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 09-12-2013, 01:20

Een dronkenlap is trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit nodigt hij zijn vrienden uit om een kijkje te komen nemen.
Op het moment dat ze in zin slaapkamer komen hangt daar een enorme grote koperen gong.
"Joh" vraagt een van zijn vrienden "Wat moet je met zo'n grote gong?"
"nee" antwoordt de dronkaard "dat is geen gong, maar het is een sprekende klok,’
"Een sprekende klok"? "Eerlijk waar?" vragen zijn vrienden.
"absoluut zeker",’bevestigde de eigenaar.

"En hoe werkt zoiets dan?" vraag er één met een achterdochtige blik.
"nou heel simpel" verteld de zatlap.
Hij pakt het bijhorende slaghout, en geeft zonder verder na te denken een oorverdovende klap op de gong.
De vrienden staan verbaasd naar elkaar te kijken, tot er plots een stem te horen is die schreeuwt,
‘heee, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier 's nachts!"

suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 19-12-2013, 00:03

Geen mopje maar een waarschuwing dat je met sommige groentes toch wel uit koet kijken.

http://www.youtube.com/watch?v=hKDiPp2aCQk

suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 18-01-2014, 15:37

Klaartje zit op streng gelovige school en heeft deze week al voor de 3e keer godsdienst.
Omdat ze zich stierlijk verveelde en een beetje voor zich uit zit te staren zakken haar ogen langzaam dicht en valt in slaap.
De leraar ziet dit en loopt zachtjes naar haar toe en vraag plots "Klaartje, wie is de schepper van het heelal"
Klaartje schrikt wakker en heeft de vraag maar half gehoord en zit te denken wat ze nu moet antwoorden.
Maar gelukkig zit Steijn achter haar die wel even helpt door haar met een scherp potlood in de kont te prikken.
Hierop roept Klaartje "God allemachtig"
Waarop de leraar zegt "prima Klaartje en nu graag opletten".
Maar Klaartje dut even later weer in en de leraar sluipt weer naar haar toe om plots te vragen "Klaartje, wie stierf voor ons aan het kruis?"
Steijn bedenkt zich geen moment en prikt direct weer met zijn potlood in haar kont waarop Klaartje roept "Jezus Christus"
Waarop de leraar zegt "prima Klaartje en nu graag op blijven letten".
Maar het duurt niet lang of Klaartje zit al weer te knikkerbollen.
Dus de leraar loopt weer heel zachtjes naar Klaartje en denkt bij zichzelf, ik zal je nu een vraag stellen die je niet zo maar kunt beantwoorden en vraagt plots "Klaartje wat zei Eva tegen Adam na de geboorte van hun 21tigste kind?"

Steijn port maar weer eens flink om Klaartje wakker te maken waarop Klaartje woedend opspringt en roept
"als je nog 1 keer met dat potloodje van jou in mijn kont durft te prikken pak ik hem af en breek hem in tweeën"

Suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 24-01-2014, 00:22

Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.
Hij neemt een emmer mee zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel....
Dus hij loopt er zachtjes verder naar toe en als hij om de bosjes kijkt ziet hij een stelletje jonge vrouwen daar poedelnaakt zwemmen.

Als groot genieter van de natuur loopt hij wat verder tot de vrouwen hem in het oog krijgen en die verontwaardigd roepen: "Wij komen er pas uit als u weg bent."

Waarop de boer antwoordt "Niks aan de hand hoor, " zegt hij, "ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."
Vervolgens houdt hij de emmer omhoog en roept met een brede glimlach terug: "Ik kwam alleen de krokodil even voeren."

suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 16-03-2014, 23:45

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken. Zegt de Limburger: "in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis."
Zegt de Brabander: "bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis."
Zegt de Belg: "bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners."
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger: "heb je dat zelf echt meegemaakt ?"
"Nee", zegt de Belg, "maar mijn zus wel."

suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 20-03-2014, 01:05

Jantje zit op de lagere school en er is nu een invaljuf omdat de meester ziek is.
En deze juf mag er best zijn met alles op de juiste plek en dat is jantje zeker niet ontgaan maar zo leuk ze er ook uitziet zo’n bitch is het tijdens school.
Op een dag zijn ze aan het lezen en Jantje schrijft in zijn schrift S M D M D F S
De juf ziet hem schrijven en loopt er naar toe en zegt streng “we zijn toch aan het lezen en niet aan het schrijven”? en vervolgt bars “Jantje waar staan die letters voor"?

Jantje zegt zonder blikken of blozen “Schone Mädchen Die Machen Die Flote Steif”, “ juf”
De Juf slaat bijna achterover en roept luid ”maar Jantje wat is dat voor vieze praat”
“Nou” zegt Jantje verontwaardigt “dat u dat niet weet”, “maar ik heb van ome Jan geleerd dat je het je kunt het ook andersom kunt lezen dan wordt het Steive Flöte die Machen Die Mädchen Swanger”

De juf weet niet wat ze hoort en roept met luide stem “in de hoek jij en laat ik dit nooit meer horen”.
Op dat moment komt de directeur binnen die haar ook luid heeft horen mopperen.
Hij bekijkt de letters ook in het schrift en kijkt dan naar de juf en vraagt “Ik weet niet wat voor les u aan het geven bent maar wat betekenen deze letters”?
De juf staat er met een rood hoofd en begint te stamelen van “nou eeuuhh “
Jantjes ogen beginnen te glinsteren en zegt “nou mijnheer de directeur “, “we zijn bezig met Duits en we hebben net de letters van de dagen opgeschreven Sontag, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samtag en ik snap ook niet waarom juf me daarvoor nu voor straf in de hoek heeft gezet".

suc6

Gerrit

**Gerrit Bakker** · 20-03-2014, 01:19

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub. De eerste dag in het kamp kleedt hij zich uit en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
"Meneer, u hebt mij geroepen?"
De man antwoordt:
"Nee, absoluut niet, wat bedoel je?"
Zij zegt:
"Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan in de sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren.
"U had mij geroepen?" vraagt deze. . .
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier! ", zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen."
Hij grijpt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd.
De man roept:
"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. Ik vertrek meteen."
"Maar mijnheer," antwoordt ze, "u bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"nou," zegt de man, "nou moet je eens goed luisteren, ik ben 65 jaar, ik krijg nog maar ongeveer één keer per maand een erectie"
"nou" zegt de receptioniste "dat is toch niet zo erg"
Waarop de man vervolgt "dat kan wel zijn, maar geloof me dat ik wel minstens 15 keer per dag een scheet moet laten!"

suc6

Gerrit