mopje

[† Frederik de Belder]

Verkiezingscampagne Obama

http://www.peteyandpetunia.com/VoteHere/VoteHere.htm

[mike80]

Grappig filmpje Frederik .Weet je wat je krijgt als je drie keer zeven doet.............................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................fijn zand....

[brielsemaasliefhebber]

Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.

Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.

Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'

'We hebben geen geld voor eten..' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'

Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'

'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'

'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'

De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.

'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.

Ze springen allemaal in de grote dienstauto.

Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'

Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'

[† Frederik de Belder]

Een stomme maar goei mop....

Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle.
De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"
Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske,
en zeg me maar wat ik moet doen..."

[Gerrit Bakker]

Een man zit in de trein met een zak garnalen.
Hij pelt de garnalen en eet deze luid smakkend op en gooit vervolgens het omhulsel weg.
Een meisje die tegen over hem zit, krijgt genoeg van het luide gesmak van die man en vraagt
"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijke gedoe"?
Waarop de man antwoord:
"Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en dus doe ik wat ik wil".


Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen.
Maar het meisje ziet haar kans om hem terug te pakken, pakt haar mp3 speler en zet het geluid keihard aan.
De man kan zo natuurlijk niet slapen en zegt kwaad :"zet dat ding uit".
Waarop het meisje antwoord:
"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil"

De man word boos, pakt de mp3 speler, maakt het raam open en gooit dat ding het raam uit.
Het meisje bedenkt zich geen moment en trekt vol aan de noodrem.
"aaaaahh", roept de man vermakelijk "dat gaat je 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem".

"kan zijn", zegt het meisje "maar het kost jou minstens 5 jaar gevangenisstraf als ze na mijn verhaal aan jou vingers ruiken"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man elk weeken dronken thuis kwam.
Ze besloot hem te pakken te nemen en de stuipen op het lijf te jagen in de hoop dat hij de drank dan wat meer liet staan.
Zo gezegd gedaan en op een zaterdagavond trok ze een fel rood duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man de avond laat voorbij kwam wankelen, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw "en binnenkort begeeft je lever het en dan kom ik je halen"
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij.
"Ik heb namelijk nog familie van je thuis zitten"
"familie?" vraagt de vrouw verbaasd
"Ja hoor" zegt de man "b- ben getrouwd met je zuster..."

suc6

Gerrit

[cverhoeven]

Komt en man in een sexshop en vraagt : "heeft u opblaaspoppen ?", waarop de verkoper zegt : "u heeft geluk mijnheer, er is net een nieuwe lading binnengekomen."
De man zegt: "misschien een rare vraag maar welke nationaliteiten heeft u ?"
Warop de verkoper zegt: "Franse/Duitse/Engelse/Chineese/Thaise, u zegt het maar."
De man vraagt: "Heeft u misschien ook Palestijnse ?"
De verkoper : "Da's nou geluk hebben, er zitten er drie tussen, maar waarom special Palestijnse ?"
Zegt de man: "Die blazen zichzelf wel op"

[Gerrit Bakker]

Een Belgische soldaat komt na maanden Afghanistan weer thuis en heeft de sterkste verhalen.
Neefje van 8 vindt het allemaal prachtig en hangt bijna aan zijn lippen.
Echter nichtje van 14 begint zich steeds meer te ergeren aan die stoere praat en na nog een verhaal zegt ze "ach ja mooi, maar in werkelijkheid zat je natuurlijk bij elke aanval diep in de schuilkelder verstopt, zenuwachtig te bibberen tot het over was"

Dat was natuurlijk tegen het zere been van de stoere militair en zonder zich te bedenken pakt hij zijn pistool en schiet zijn naam in het plafond.

"kijk" zegt hij, "zonder na te denken trefzeker schieten elke keer dat je mist kan je dood zijn"
"ach" zegt het grietje "dat leren de jongens van 10 hier ook op de spelcomputer, daar hoef je niet voor naar Afghanistan"

Ook dat was voor de militair een schop onder de gordel hij spingt in de benen, loopt naar buiten trekt een pin uit zijn handgranaat en mikt die precies in het kippenhok.
Een enorme knal natuurlijk, de veren vliegen alle kanten op en de kippen ploffen keurig geplukt op de stoep.
"Kijk" zegt hij "dat leren ze hier natuurlijk niet op de spelcomputer" terwijl hij de kippen aan zijn moeder geeft.
"ja "zegt zijn moeder "dat gaat inderdaad super snel, alleen jammer dat je vader dat niet meer mee kan maken"
"Hoezo" vraagt de militair verbaasd "pap mankeert toch niets"?
"nee" zegt zijn moeder "hem mankeerde niets, maar hij was net nog bezig de eieren uit het kippenhok te halen"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw Nicole eten.
Na het eten gaat Nicole afwassen en terwijl Marc voor de TV ploft besluit Walter haar een handje te helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt echter Nicole Walter plots in z'n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en vraagt "Waarom doe je dat?"
Waarop Nicole opgewonden fluisterd "Ik wil een zakcentje bij verdienen want de hele dag alleen thuis zitten verveelt mij, dus verdien ik wat bij met sex van de bovenste plank."
Walter heeft wel interesse en vraagt: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "Dat is goed, kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open in een dun niemendalletje en daar staat Walter hij geeft haar snel de 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus, jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole:"Dank je, maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"

Iets naar vijfen komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is:
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?"
Geschrokken zegt Nicole:
"Uhm. . . ja hoezo?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven."

suc6

Gerrit

[shwung]

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog
In de bekende houding

Als er een man in een witte jas binnenkomt
En eens goedkeurend tussen haar benen kijkt,
Even later nog één en nog één...
Als ze aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden?...
Zegt deze: Geen flauw idee,
Wij zijn de gang aan het schilderen!!

[Gerrit Bakker]

Een blondje belt haar man op zijn mobieltje tijdens het werk.

"schat" zegt ze “Ik heb een probleem!”

Echtgenoot: “en dat is.”

Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”

Hij: “Is die dan zo moeilijk?”

Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”

Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”

Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”

Echtgenoot: “Wacht even, ik heb zo pauze dan kom ik kom er aan, dan doen we hem samen!”…

Even later komt de echtgenoot binnen.

Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”

Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”

Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…

Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in het pak en ik ga snel weer aan het werk.”


suc6

Gerrit

[antoinette]

Een grote, stevige man een vrouw raken met elkaar aan de praat in een bar. Na een paar drankjes besluiten ze naar zijn flat te gaan. Ze stevenen recht op de slaapkamer af. Daar begint de man zich uiit te kleden.
Hij trekt zijn hemd uit, buigt zijn gespierde armen en zegt: "Zie je dat, schat? Dat is 1.000 kilo dynamiet!"
De vrouw begint te kwijlen.
De man laat zijn broek zakken, neemt een bodybuilders positie aan en wijst naar zijn uitpuilende dijen. "Zie je die, schatje? Dat is 1.000 kilo dynamiet!"
De vrouw is helemaal klaar voor actie.
Tenslotte doet hij zijn slipje uit. Na een snelle blik pakt de vrouw haar tasje en rent schreeuwend naar de voordeur. Hij kan haar nog net beletten te ontsnappen.
"Waarom ga je er nu zo haastig vandoor?"
"Met 2000 kilo dynamiet en zo'n kort lontje dacht ik dat je zou ontploffen!”

[† Frederik de Belder]

• Na het leven

Een man komt in de hemel.

Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is,

getrouwd met zijn eerste lief,

flink geweest,

altijd meegeholpen in het huishouden

Hij voelt iets kriebelen op zijn rug,

kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder :

'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg,

direct van 't werk naar huis,

niet op café.

En hij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken,

en al mijn geld afgegeven.'

En die vleugels worden maar groter

en groter ....


De man vraagt blij aan Sint-Pieter:

'Verander ik nu in een engel?'



Waarop Sint-Pieter:

'Nee. In een kieken.'

[† Frederik de Belder]

Net gehuwd

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'

[spuiliefhebber]

Twee Marokkanen rijden met een
brommer op de weg, richting Nijmegen.


Iets na Mook stopt de brommer er mee .

Ze duwen de brommer langs de weg en beginnen eraan te prutsen.


Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur langs de weg.


De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Nijmegen.



'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van de Sint Maartenskliniek, daar kunnen jullie niet meer bij'.

Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medische ballen van 5 kilo.


Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.


Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flik gas.


Hij is nog maar pas Malden voorbij of een politieauto komt voor hem rijden en stuurt hem naar de zijkant van de weg. De politie vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de straat rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om de agent te treiteren, zegt hij dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, vreest dat ze bedorven gaan raken.



De agent gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.

Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetene de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.



De politieagent in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.