mopje

[The Frisian Viking]

Laatst was ik in België en zag,
terwijl ik op de bus stond te wachten,
een Belg die zijn woning aan het schilderen was.

De man stond boven op een ladder
en elke keer als zijn kwast leeg was
klom hij naar beneden en doopte zijn kwast
in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg meneer,
u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden
om uw kwast in de verf te dopen.'

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei:
'Awel manneke,
dat zal niet gaan hè.
Dit is grondverf.

[sparklingman]

Een Groninger rijdt met de motor naar Friesland.
Dan komt hij allemaal Friezen tegen op de motor met alpino petjes en op het eind komt hij een politieagent tegen en de Groninger zegt tegen de agent: Ik kwam allemaal Friezen tegen met
alpinopetjes en de agent zei:we lieten een motorhelm van een wolkenkrabber vallen en die ging kapot en we lieten een alpinopetje van een wolkenkrabber vallen en die bleef heel.

[sparklingman]

Wat gebeurt er als een Fries een vlieg inslikt? Dan heeft hij meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

[sparklingman]

Een Fries loopt door Amsterdam. Komt een junkie naar hem toe en vraagt: "Hey, moet je nog wiet?" "Nee," zegt de Fries, "ik blief vandaag hier!"

[sparklingman]

Sjoerd komt uit school,helemaal blij:
"Papa..ik heb vandaag tellen geleerd.Ik kan al tot 20 tellen. Die andere kinderen maar ot 10."
"Tja Sjoerd" zegt zijn vader "Dat komt omdat je een echte Fries bent!"

Tweede dag:
"Papaaa...we hebben het alfabet geleerd vandaag. Ik kan wel twintig letters opzeggen.."
"Ja jongen" zegt vader " dat komt omdat je een echte Fries bent."

Volgende dag:
"He Papa, vandaag hadden we gym en in de douche zag ik dat mijn piemel wel 5 centimeter groter was dan can die andere jongens. Dat komt zeker omdat ik een echter Fries ben he?"
"Nee Sjoerd..dat komt omdat je al 22 jaar bent..."

[The Frisian Viking]

Ik ben blij een Fries te zijn en geen Bels

[reijntjes]

Maar ze zijn wel goed

[The Frisian Viking]

Ja echt wel

[Gerrit Bakker]

Er komt een Belg die aan werken een broertje dood heeft bij de dokter en zegt: "Dokter ik weet niet wat ik heb. Ik heb totaal geen smaak meer en ik kan zo absoluut niet werken."
De dokter die hem langer kent, weet bij voorbaart dat het alleen maar een smoes is om niet te hoeven werken heeft geen zin in dit soort onzin en zegt dan ook: " helaas, daar kan ik niet veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer."

Dus die man daar op zoek in België maar nergens zo'n alternatieveling te vinden die dat op kan lossen hé

Dus die Belg de grens over naar Nederland waar het stikt van dat soort geneesheren.
De man gaat daar naar toe en doet zijn verhaal.
De genezer kijkt hem aan en zegt: "tja wat kan dat nu zijn maar als je even geduld hebt dan zoek ik even e.e.a op".
"Is goed" zegt die Belg.

Dus de kwakzalver loopt weg en denkt bij zichzelf "ja ben ik daar gek, met die onzin lopen er hier al zoveel rond" dus hij belt snel even met de dokter van de Belg om zijn vermoeden te bevestigen.

Na een poosje komt de genezer terug, kijkt de Belg nog een keer indringend aan en zegt: "ik kan er wel wat aan doen, maar het kost je wel 150 euro"

"Is prima", "maar" zegt de Belg "ik betaal alleen als het ook echt heeft geholpen hé"

"Wacht maar even mompelt de genezer", ik moet even wat maken"
Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt.
"Zo, eet dit maar even op," zegt de genezer. "en als het goed is komt je smaak vrijwel direct terug"
De Belg doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept: "Non der jeu da's ja een bolletje stront!"

"Klopt," zegt de genezer, "Maar denk dat ik wel mag concluderen dat je je smaak weer terug heb". "Da's dan 150 euro."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Belg en zijn Nederlandse vrouw viert hun 40ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het Belgische dorp.
Men zei : "welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".
"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.
We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.
Mijn vrouw zei op een rustige toon : " dat was de eerste keer".
Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "da's de tweede keer".
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.

Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.

Waarop ik me ontzettend kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht over de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me diep in de ogen en antwoordde toen op kalme toon: "dat was de eerste keer"

Sedertdien zijn we een vredig en gelukkig stel.


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Ben je man of vrouw?

Echt een leuke test!
Dus wil je weten of je een man of een vrouw bent ???

Kijk dan snel naar beneden.

.









.

Niet hier sufferd!!!!!!!!!

typisch geval van te veel vrouwelijke hormonen

[Gerrit Bakker]

2 Belgen hebben net een bank beroofd in Amsterdam en rennen door de straat gevolgd door de politie.
Schreeuwt er plots een politieman : "Hé hoerenzoon kom 's terug jij!"

Zegt de ene Belg tegen de ander: "Ren jij maar door, ik geef me over, ze kennen mij toch al."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Wil je eens een alternatieve manier proberen om een banaan te pellen?

http://www.youtube.com/watch?v=P9ko-la93h0&NR=1

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen,
waarop die loodgieter zegt: "Mevrouwtje, ik kom er aan."
Maar ja, je kent dat wel he, na 3 dagen heeft die loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt die vrouw weer op.
De loodgieter verontschuldigt zich en zegt: "Mevrouw, ik kom er nu echt aan."
De volgende dag is die loodgieter nog steeds niet geweest, waarop die vrouw pisnijdig die loodgieter belt en met kassa en de rijdende rechter dreigt.

Na 5 minuten staat die loodgieter bij de vrouw thuis en hij vraagt wat er aan de hand is,
Hierop wijst die vrouw op een scheur in de wc bril.
Die loodgieter ontploft zowat en zegt: "Mevrouw, daarvoor laat u mij toch niet met spoed komen"! "Bent u wel helemaal lekker?"
Waarop die vrouw die kerel kwaad aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt.

"Au!" roept die loodgieter "ben je wel goed wijs",
Waarop de vrouw antwoordt: "Het is maar dat je het weet, maar dat gevoel heb ik nu zo'n 8x per dag!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Zoals de meesten wel weten beschikken vrouwen vaak over speciale gaves.
Deze http://www.youtube.com/watch?v=ddhVS...=player_popout heeft wel een hele speciale

suc6

Gerrit