mopje

[brielsemaasliefhebber]

In het dierenbos;


Zit een giraf in het bos een joint te draaien komt er plots een
konijn voorbij gerend.

"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter
met mij gaan rennen."

"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n
joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een
gigantische lijn coke te snuiven.

"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en
ga met ons mee rennen door het bos!"

De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de
lucht in.

"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën
door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden
poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij
komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.

Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de
giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.

Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat *** konijn
aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos
gaan rennen."

[Gerrit Bakker]

Een bejaarde man wordt rond vijf uur eindelijk weer eens wakker met een enorme ochtenderectie.
Hij wekt opgewonden zijn jongere echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
Zijn vrouw doet slaperig de ogen open, wrijft zich nog eens een keer in de ogen, kijkt nog eens goed en zegt dan: "Als ik jou was dan zou ik hem snel goed wassen", "straks wordt het met al die rimpels weer moeilijk"

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

Nog een korte mop alvorens af te reizen naar de bloedzuigers

Een kleine jongen weent hevig op straat. Een man vraagt wat er is.
De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is en pa zal kwaad zijn en slaan.
Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker voor een passer.
Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...
toen mijn zus haar regels kwijt was !

[Gerrit Bakker]

Oma komt in het verzorgingshuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.

De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot Oma plots lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar weer netjes recht in haar stoel.
Alles lijkt weer normaal tot Oma plots naar links begint over te hellen.

Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt:

"Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?"

"Ja hoor" kweterd oma vrolijk
"Het is hier nog zo slecht nog niet", "het eten is prima", "de verzorging is prima", "iedereen is heel vriendelijk".
Vervolgens volgt er een diep zwijgen, waarop de familie vraagt "Oma we kunnen zien dat er toch wat is, vertel het maar, dan proberen we er wat aan te doen".

"Nou" zegt oma, "ik heb absoluut geen klagen", "behalve dat ik nog geen kans krijgt om een scheet te laten!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

De paus in Twente.


De Paus is op weg naar een bezoek aan Nederland.
Op vliegveld Twente wordt hij opgewacht door koningin Beatrix.
Het vliegtuig landt en de koningin staat onder aan de trap te wachten.
De Paus komt uit het vliegtuig, zwaait naar de menigte en loopt naar beneden.
De koningin wil zijn hand kussen, maar voordat het haar lukt,
knijpt de Paus haar plots in haar rechterborst.
Trixje loopt rood aan, maar durft niets te zeggen.
Na een paar dagen zit de rondreis van de Paus door Nederlandica erop en op het vliegveld neemt de koningin afscheid van hem.
Hij spreekt een laatste groet en zegen uit maar voordat hij de trap van
het vliegtuig bestijgt knijpt hij Trix nu plots in haar linkerborst.
Weer weet ze niet wat ze moet zeggen.

Na een paar dagen belt ze de Paus op en vraagt hem "nu moet u toch eens vertellen waarom u me in mijn borsten kneep"

De Paus antwoord haar: "O dat is heel simpel", "ik heb een hele goede vriend die in Twente woont en die zegt altijd tegen mij";
"D'r is nen tiet van kom'n en d'r is nen tiet van goan!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Toen Sofie terug kwam vanuit een ver land bleek dat tijdens haar vakantie in het buitenland haar opa overleden was.

Als goede kleindochter ging ze direct even bij haar 95 jarige oma langs om haar te condoleren.

Aangezien opa toen ze wegging nog in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.

"Mijn kindje", antwoordde oma: "Grootvader kreeg een hartaanval"

en na een diepe zucht.

"Vorige week zondag toen we de liefde bedreven......"

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was?

"weet ik mijn schatje", zei oma: "maar enkele jaren geleden en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was, dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden"

"Dat was voor ons het juiste ritme", "niet te snel en niet te traag", "gewoon erin bij de DING", "en eruit bij de DONG....!!!"

"Ja maar" vraagt Sophie "wat ging er die zondag dan verkeerd"?

Plotseling moest oma een traantje wegpinken

"Nou" zegt ze "als opa doof was geweest en die stomme ijsboer met zijn klingelende belletje niet had gehoord dan had opa nu nog geleefd..!!"

suc6

Gerrit

[brielsemaasliefhebber]

*In een café in Benidorm komt er een Spanjaard binnen en hij bestelt zich een pint en een kraslotje.**
**Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen.**
**En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Olé, 10 Euro gewonnen!"**

**Applaus van het ganse café.**

**En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: "10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk.".**


**Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje.**
**Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen.**
*"Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" en terug applaus van het ganse café.**

**En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: "100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash."**

**Een kwartiertje later komt er een moslim binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje.**

**En heel het café begint te roepen:
"10 miljoen, 10 miljoen, 10 miljoen…"**
*

[Gerrit Bakker]

Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.

En half uurtje later komt opa de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit en gaat naast oma liggen:
Na een poosje zegt hij "Volgens mij krijgen we morgen onweer..."
"Hoezo?" vraagt oma.
"Het putje stinkt weer."

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

Nablijven


Wie heeft! er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

[† Frederik de Belder]

300% Impotent.

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is 300 procent impotent', waarop de andere 'ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?' Antwoordt de eerste : 'Jaja, da was hem al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten!'

[† Frederik de Belder]

Oeps

Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw:
'Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één .'
Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn!'

[† Frederik de Belder]

Oud & kwaaltjes.

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan't klagen.
De 70 jarige zegt ,"Ik heb het volgende probleem : ik word elke morgen wakker om zeven uur,
en het duurt dan nog zeker 20 minuten eer ik kan plassen."
De 80 jarige zegt, "Mijn geval is erger.Ik sta op om acht uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in werking schieten."
De 90 jarige zegt, "Om zeven uur pis ik gelijk een paard, en om acht uur schijt ik gelijk een reiger."
"Wel, wat is dan uw probleem?" vragen de anderen.
"Ik word pas wakker om negen uur !".........

[Gerrit Bakker]

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en spit in zijn geheugen en vraagt haar uiteindelijk of ze hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen".
Jos schrikt zich het apenzuur en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

"Dan stameld hij: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond genomen heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen en terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn je weet wel duwde?"

Waarop de vrouw verschrikt zegt:
"nou eeuuh", "Jos nee dat denk ik niet", "ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon hoor".

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek
van de kleine. De dokter arriveert en controleert baby's gewicht. Hij lijkt
een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles.
"borstvoeding" zegt de vrouw. Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en
beha even uit te trekken.
Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten
een hele poos voor een grondig onderzoek.
Dan zegt hij: Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is.
U hebt geen melk.
"Ik weet het"zegt ze. Ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen
ben.

[Jakob]

Een onderzoeker komt in Afrika in de boesboes, zet daar een heel stel naakte vrouwen meloenen eten. Vrouwen zitten spiernaakt met de benen wijd. Onderzoeker zegt, is dat niet erg onsmakelijk, tegen het dorpshoofd. Die zegt, weet jij een betere manier om de vliegen bij de meloenen weg te houden?