mopje

[† Frederik de Belder]

Haddek gepeist!!!

De Louis hé den ierste preis gewonnen met den tombola van de fanfare.
Ne rondvlucht mé nen F zestiene van de luchtmacht.
Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te
nemen.
Piloot : " Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom
van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij kunt
converseren indien je iets wil zeggen "
De piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna
verticaal op.
Louis : " Da haddek gepeist !"
Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.
Louis : " Da haddek gepeist !"
Piloot hoort dit ook, maar vliegt verder en doet een enorme bocht
naar rechts. Louis : " Da haddek gepeist !"
Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een
driedubbele looping ten beste voor Louis.
Louis : " Da haddek nie gepeist "
Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hij driemaal zei: "Da
haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist "
Awel "zegt Louis :" Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist
mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist !!! "

[Bas Nijmegen]

Bier drinken = afslanken !!!

Hoe?

Klik op de link en kijk zelf....

http://www.panorama.nl/filmpjes/index/page-2nieuw/bizar-slank-met-bier/bekijk8881.html

Veel plezier met drinken!

[Gerrit Bakker]

soms zegt een foto veel meer dan 1000 woorden



suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

Chocolademelk en viagra

Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster
hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

[† Frederik de Belder]

Mooie clitoris

Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt:
"Een mooie clitoris heb je daar."
Waarop ze antwoordt: "Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin."

[† Frederik de Belder]

Liefde gaat door de maag

Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet
meer hebben gezien.
Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd,
vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.
"Oh! Fred is vorige week gestorven.
Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten,
kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.
"Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze.
"Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."

[† Frederik de Belder]

40 jaar geleden!!!

Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".
Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
In de living aangekomen
bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".

[† Frederik de Belder]

Wist je dit al????

Wat is het verschil tussen een dief en een homo?
Een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes.

Hoe ver kan je een clitoris uitrekken?
Tot je een lap op je oren krijgt.

Wat is een binnenpretje?
Een tampon met jeukpoeder.

Wat zit er 10 cm onder de vrouw haar navel?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.

Waarom hebben de Hollanders een stijve als het regent?
Omdat het ***weer is.

Hoe noem je een Marokkaanse homo?
Een islamietje.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt wankelen?
Nog een keer schieten.

Wat is het toppunt van de herfst?
Als je ‘smorgens wakker wordt en er een eikel naast je in bed ligt.

Wat is het verschil tussen ‘erotisch’ en ‘vulgair’?
Je vrouw zachtjes tussen haar benen strelen met een mooie witte veer: dat is erotisch
En als je dat nu met een hele kip doet: dat is vulgair.

Zegt de ene man tegen de andere: ‘Mijn schoonmoeder is een engel.’
Zegt de andere man: ‘Hebt gij geluk, de mijne leeft nog!’

Wat is de beste manier om de verjaardag van je geliefde te onthouden?
Hem één keer vergeten.

Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een kittelaar die teruglikt.

Hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel?
Een cirkelzaag.

Hoe noem je een lesbische zwemster?
Een potvis.

Wat is het toppunt van vermoeidheid?
Wallen onder je ballen of vallen over je ballen.

Waarom mag sperma niet koken?
Anders gaat je leuter fluiten.

Wat is het kleinste clubhuis van de wereld?
Een vagina, er kan maar 1 lid in en hij moet nog rechtstaan ook.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op de ruit tikt?
De wasmachine op zwieren zetten.

Wat is het toppunt van wiskunde?
Je aftrekken tot je een breuk hebt.

Waarom wrijft een vrouw ‘s morgens in haar ogen als ze wakker wordt?
Omdat ze geen kloten heeft om aan te krabben.

Waarom stinkt een scheet?
Dan hebben de doven er ook iets aan.

Wat is het toppunt van zieligheid?
Een Ethiopiër met mee-eters.

Wat is het verschil tussen een konijn en een gravin?
Een konijn graaft pijpjes en een gravin pijpt graafjes.

Waarom kan een Turk geen paracommando worden?
Er vliegt al genoeg vuiligheid in de lucht.

[he11je24]

mopje

Heb ik weer

Rij ik vandaag naar school van mijn jongste zoon, en ja hoor.... weer een agent met lasergun: . Ik reed maar een kleine 25 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.

"Ik ben penisverlenger." zei ik.

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."


"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een *** van één meter tachtig?!"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"



1-Boete voor 25 km/h te snel rijden: 125.00 Euro
2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 75 Euro.
3-De blik in z'n ogen: onbetaalbaar!!!!!

[† Frederik de Belder]

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man :
"Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en
weer vraagt hij :
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.
's Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een
tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in
het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man
eens een flink lesje te leren.

Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van
buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
"wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!"
zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.

"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U
voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?"

[† Frederik de Belder]

Adam & Eva

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"

[he11je24]

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.

Ze zegt tegen de verkoper:"Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen".

De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft

en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.

Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.

De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.

De vrouw zegt, "30 centimeter"

"30 centimeter"? vraagt de verkoper, "dat is erg klein".

"Voor wat voor raam zijn ze?"

De vrouw zegt, "Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor".

De verbaasde verkoper antwoordt, "Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen".

"Halloooooooo" zegt de blondine "ik heb Windows".

[† Frederik de Belder]

Idioten in de klas

De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u als enige rechtstaat."

[Randy Breukel]

Wat een kop heb jij toch frederik

hoe kun je zo veel moppen toch onthouden

[† Frederik de Belder]

Wat een kop heb jij toch frederik

hoe kun je zo veel moppen toch onthouden

Krijg regelmatig nieuwe moppen binnen, moet er dan toch ergens vanaf geraken waar ik ze nog kan terugvinden hé , staan er al zoveel op mijn pc.