mopje

[shwung]

Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen.

Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen:

"LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN" "IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!

[Pieter Stam]

[spuiliefhebber]

snap je hem niet ,of twijfel je erover om een slot erop te gooien

[Buster]

snap je hem niet ,of twijfel je erover om een slot erop te gooien

Jij bent al vroeg wakker.

[spuiliefhebber]

Jij bent al vroeg wakker.

altijd

[shwung]

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ?, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en egt : "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe." De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb." De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien" "Ik wil namelijk ook niet naar Irak

[jodoti]

Wij willen werk

Het is alweer enkele jaren geleden dat er een groep van 1000 Surinamers op de Dam aan het demonstreren waren, en luid de leuze riepen "Wij willen werk" "Wij willen werk" "Wij willen werk"

Een zakenman die voorbij reed, was hierover zeer enthousiast geworden en meende dat hij nog wel enkele mensen in zijn bedrijf kon gebruiken. En aangezien deze mensen zo uitbundig kenbaar maakten dat ze werk wilden, nou beter gemotiveerd kun je niet bedenken, (dacht hij)

Hij parkeerde zijn Mercedes langs de kant en liep op de groep demonstranten af, en sprak een ervan aan, nou joh je kunt komende maandag bij mij beginnen, zei hij.

De Surinaamse demonstrant reageerde erg verbolgen: Waarom jij mij vragen, hier nog 999 anderen!!

[† Frederik de Belder]

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB
Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: “Alweer een jaartje ouder”.
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: “Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk cadeautje”.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: “Ook niets”!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei:”Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen”? Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke Mc Donalds.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: “Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug”. Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
En ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

[spuiliefhebber]

geweldig HAHAHAHAHHAHA

Doet me een beetje denken aan die mop van die vrijgezelle vrouw met die pot pindakaas en die bouvier

[brielsemaasliefhebber]

Wouter Bos komt bij de hemelpoort.
Petrus schrikt zich een hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge politici.
Hij weet niet zo goed wat hij met hem aan moet. Wouter Bos geeft aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is.
Maar volgens de regels moet Wouter Bos, alvorens hij mag kiezen, een dag in de hel en een dag in de hemel zijn.
Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af.
De deur gaat open en Wouter Bos stapt meteen in de mooiste zee die hij ooit zag en waar hij ook nog kan diepzeeduiken!
In de zee ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende oude vrienden. Ze schudden elkaars hand en praten volop over de goede oude tijd waarin ze
beroemd en rijk werden.
Vervolgens duiken ze, na eerst een paar vissen te hebben gegroet, samen verder.Na afloop genieten ze van een diner met kreeft, kaviaar en champagne. De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzondere en aangename man te zijn die grapjes maakt.

Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst dat de dag om is voor hij het in de gaten heeft.

Zijn vrienden zwaaien hem uit als hij terug de lift instapt. Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht. In de 24 uur die volgen zweeft Wouter Bos tevreden van wolk tot wolk.
Er wordt gezongen en op de harp gespeeld en Wouter Bos zingt graag een deuntje mee. Hij heeft het aardig naar zijn zin. Als hij weer voor Petrus staat, vraagt die hem of hij een keuze heeft kunnen maken. Wouter Bos denkt even rustig na en zegt: 'Ik zou het nooit gedacht hebben hoor, en ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was'. 'Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vrienden.' Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden en de deur gaat open. Daar zijn zijn vrienden weer aan het duiken, nu echter in een vervuilde zee, er is geen vis te bekennen, ook geen koraal. Er is bijna geen zuurstof meer. Zijn vrienden hebben teveel lood om zich heen om boven te kunnen komen.
Ze zitten vast in de vangnetten, ze kunnen geen kant meer op.De duivel komt naar Wouter Bos toe en slaat een arm om hem he 'Ik snap er niets meer van', stamelt Wouter Bos. 'Gisteren was het hier prachtig en aten we kreeft en kaviaar'.'We dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd?' De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt: 'Gisteren was het nog verkiezingstijd. Vandaag heb je gekozen.'

[† Frederik de Belder]

Een blinde man komt in een houtfabriek een job vragen.

"Dat kan niet, zeggen ze daar. "Je moet het hout kunnen herkennen".

Blinde man zegt : "Dat is geen probleem , ik ruik welk hout ik in handen krijg".

Ze besluiten om hem te testen en inderdaad de man is altijd juist !

Dan besluiten ze een grap uit te halen en de secretaresse wordt uitgekleed

en voor de man gelegd met haar benen open.

De blinde man ruikt en zegt dan : "Ik kan de geur niet direct thuisbrengen,draai dat stuk eens om" .

Hij ruikt nog eens en zegt dan lachend :" Jullie willen een grapje uithalen he?

Dit is de wc-deur van een vissersboot".

[brielsemaasliefhebber]

Sinterklaas

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''
'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de *** eronder zet en niet erboven!'

[shwung]

nederlandse verf

Laatst was ik in nederland en terwijl ik op de bus stond te wachten,
zag ik 'n nederlander die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast droog was,

klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.


Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
"Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen!"


De nederlander kijkt mij medelijdend aan en zegt: "Allé jan, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf......"

[esperto]

een turske vroetvrouw?
Een turkentrekker.

[Gerrit Bakker]

Een blonde vrouw kwam met haar eveneens blonde dochter bij de dokter en vraagt de dokter om haar dochter eens goed te onderzoeken omdat ze de laatste tijd nogal veel misselijk is.
Na wat onderzoekjes zegt de dokter, "maar mevrouw", "uw dochter is gewoon zwanger".
Waarop de moeder kwaad reageert "wat en onzin dat kan niet", "ze heeft nog nooit wat met een man gehad"
Waarop de dochter meteen betaamd "ik heb zelf nog nooit gezoend met een man".
De dokter bedenkt zich geen moment, snelt naar buiten en staart naar de hemel en blijft maar naar boven kijken.
Na enige tijd komt de vrouw met haar dochter ook naar buiten en ze vragen "dokter is er soms iets speciaals te zien"
Waarop de dokter zegt "helaas niet""
De vrouw nu nog kwader vraagt "wat doe je hier dan", ga mijn dochter dna beter onderzoeken".
"Nou" zegt de dokter, "de laatste keer dat een maagd zwanger was verscheen er ook een ster aan de hemel", "maar ik kan hem nu nergens vinden".

suc6

Gerrit