mopje

[yannik]

pimpol= peeing in my pants of laughing

[† Frederik de Belder]

jantje komt in de krantenwinkel:
- ik wil een sex boek! zegt hij
- maar jongen toch, zegt de verkoopster, daar ben je toch nog veel te klein voor!!!
- weet ik, zegt jantje, maar het is niet voor mij maar voor mijn vader ! Zo kan ik vanavond ook eens met m'n elektrische trein spelen !!!

[† Frederik de Belder]

Een jong koppeltje was net gehuwd en onderweg naar het hotel voor de eerste huwelijksnacht. Beiden waren nog maagd. Daar aangekomen kleden ze zich uit. Het meisje aarzelt en zegt "Schatje, ik moet je iets bekennen. Ik heb eigenlijke heel kleine borsten, maar ik vulde mijn beha altijd op zodat ik wel gevormder leek". "Geen probleem", zei de jongen "Ik heb eigenlijk ook iets op te biechten, ik ben geschapen als een baby". Het kwezeltje, ietwat teleurgesteld reageert "Niet erg lieverd, ik hou nog altijd evenveel van je". De jongen doet zijn broek uit en prompt valt zijn vrouwtje flauw. Nadat ze terug bij bewustzijn is zegt ze "je zei dat je geschapen was als een BABY?"

"Ja zegt hij "3kg 800 en 48 cm".

[† Frederik de Belder]

Saaie tv avond.......

Na een saaie tv avond besluit een al wat op leeftijd gekomen

echtpaar naar bed te gaan.

De man kan echter niet in slaap komen en pakt een boek

en gaat wat liggen lezen.

Na een tijdje glijdt zijn hand zachtjes tussen de benen van zijn vrouw,

beweegt daar het een en ander en trekt dan zijn hand weer terug.

Dit ritueel herhaald zich een aantal keren tot de vrouw

zowel opgewonden als geïrriteerd zegt,

"Hou nu eens op me zo te plagen".

"Ach schat ik plaag je helemaal niet", zegt de man,

"Ik maak alleen maar mijn vingers nat om de pagina's te kunnen omslaan".

[spuiliefhebber]

hahahaha mooie

[brielsemaasliefhebber]

Ha ha zeker een mooie.Hahahaha

[Gerrit Bakker]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten, om te zien of
hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, geeft een kat een rotschop en staat een hele discussie te houden met een parkeermeter.
Enige tijd later zwalkt hij rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voordat hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle andere bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen en na nog en tijdje krijgt hij de auto aan de praat.Als hij dan uiteindelijk al hortend en stotend met de auto wil wegrijden, springt de agent op straat en laat de bestuurder
stoppen om een blaastest te ondergaan.
Die vent staat te blazen terwijl de agent roept "doorgaan, doorgaan nog een klein beetje" maar de meter geeft niets aan zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man "hoe is dat in hemelsnaam mogelijk", waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "de Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ."

suc6

Gerrit Bakker

[Sido]

whahahahahahahahah

[† Frederik de Belder]

hahahahaahahahahaha

[antoinette]

komt een vent bij de dokter met een vis onder zijn arm, roept de dokter; "ik zie het al, uit de kom"

------------------------
Een blondje wil gaan ijsvissen want ze heeft er heel veel over gelezen en het lijkt haar wel leuk.
Ze gaat naar het ijs en hakt er een gat in, hoort ze ineens "in dit deel zit geen vis"
Dus ze gaat verkassen en hakt daar een gat, hoort ze wederom "hier zit geen vis"
Dus loopt ze weer een stuk verder emn wil gaan hakken, hoort ze wederom "hier zit geen vis" dus dat blondje roept vertwijfelt "bent U dat God ?" waarop de stem zegt "nee de ijsmeester van de ijsbaan"

[Gerrit Bakker]

Een stel van boven de 90 jaar gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de kassa en komt terug met één big mac, één portie friet en één cola.
Hij snijdt het de big mac precies door midden en legt de ene helft voor zijn vrouw op een servetje
Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in 2 gelijke porties en legt ook weer een portie voor zijn vrouw.
Hij drinkt een slokje van de cola en geeft dan de beker aan zijn vrouw voor een slokje en drinken zo om beurt de beker leeg.
Dan begint hij te eten, maar zijn vrouw zit alleen maar toe te kijken.
Een jongeman, die in de buurt zit, heeft alles gezien en vindt het erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren.
Hij gaat naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust een portie, ik betaal wel.
Maar die oude mevrouw zegt: "Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen".
De jongeman gaat weer zitten maar ziet dat de vrouw nog steeds niets eet. Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.
Na en poosje kan hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel wel een nieuwe portie."
Maar de mevrouw zegt weer: "Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen."
Waarop de jongeman zegt: "Waarom wacht u dan zolang met eten alles wordt zo toch koud?"
Waarop de mevrouw zegt: "Nou heel eenvoudig we delen alles samen en ik wacht gewoon op zijn kunstgebit".

suc6

Gerrit Bakker

[† Frederik de Belder]

Komt er een kerel bij de dokter en gaat zitten. "Zo," zegt de dokter, "waarmee kan ik u van dienst zijn?
"Nou," zegt die kerel, "ik heb een enorm groot probleem.
"En dat is...?" vraagt de dokter.
"Nou, ik mag het niet meer doen met mijn vrouw omdat het pijn doet bij haar.
Ze vindt hem veel te groot.
"Nou, laten we maar eens kijken," zegt de dokter.
Die kerel trekt z n broek naar beneden en die dokter zegt gelijk: "Ik zie het al.
Daar gaan we wat aan doen. Ga maar naar mijn broer.
Die is chirurg en die haalt er wel een stukje tussenuit.
" Zo gezegd, zo gedaan.
Komt die kerel na twee weken terug voor controle bij die dokter en vraagt de dokter: "En?
Mag je nu weer van je vrouw?
" Die kerel zegt: "Het is perfect en heb weer een beetje de schade in kunnen halen, maar ik heb nu weer een ander probleem.
"En dat is...? " vraagt de dokter.
"Nou, m'n vrouw vind hem nu iets te kort."
"Tjee," zegt die dokter, "een stukje ertussen zetten gaat niet meer.
Maar weet je wat?
Ga maar weer naar m'n broer, die chirurg, en die zet je zak wel een stukje naar achteren.
" Zo gezegd en zo weer gedaan.
Komt die kerel na twee weken terug voor controle bij die dokter en vraagt die dokter: "En?
"Helmaal perfect, echt helemaal top!
Ik heb alleen weer een probleempje.
"Oh, nee... Wat nu weer?! " roept de dokter.
"Nou, als ik nu naar de wc moet dan schijt ik tegen m'n zak aan.
"Ha," zegt de dokter, "daar weet ik wel wat op. Ga maar naar m'n broer.
" En voor dat de dokter uit kan spreken zegt die kerel: "Ja, ja, ik weet het wel.
Ik mag weer naar je broer, die chirurg, en die zet m'n zak weer een stukje naar voren.
"Nee," zegt de dokter gelijk, "ik heb nog een andere broer en die is fietsenmaker en die zet er wel een spatlap tussen!"

[† Frederik de Belder]

Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het
hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun
oude dag te vullen.
De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele activiteit,
ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar de markt gaan
Om 11.00 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele
activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht,
Een beetje rusten.
Om 15.00 uur een wandeling met madame. Terug rond 18.00 uur.
Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksuele
activiteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje moe
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe oud ben je?
De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje.
Wat versta je onder seksuele activiteit?
De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !!

[† Frederik de Belder]

Een marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas,
Rent naar buiten en springt in de klaarstaande Mercedes GTI
(Gordijnen, Trekhaak en Imperial)
Bestelbus en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood
Rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar
Vliezen.
In paniek pakt ze haar handy en belt 112.
De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar
Te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft
Meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk
Bij haar probeert te zijn.
Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in
Te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling
Ter wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net
Zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop de broer
In de buik vraagt:
" Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?"
Daarop antwoordt de eerste:" Shit Ali, we moeten via de
Achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons namelijk al op te wachten!"

[antoinette]

Verkeerde spijkers!!!
Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer.

Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en
regelmatig gooit hij er dan een weg.

Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt.

Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en
de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven en
de kop naar beneden, die zijn dus niet bruikbaar.

"Wat ben jij een ongelooflijke oen", meent de tweede Belg, "die gooi
je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond....."