mopje

[esperto]

of een buldozer?

het is zwart en als het valt is je stove (haard) kapot
je haard (deze lijn selecteren)

[Gerrit Bakker]

Een klein vrouwtje van 90 jaar, maar toch nog kras voor haar leeftijd, stapt frivool bij een apotheek naar binnen en zegt:
“Goedendag meneer de apotheker, verkoopt u ook aspirientjes ?
- “Ja mevrouwtje die hebben wij”
“heeft u dan ook pilletjes tegen de hoofdpijn”?
- “Ja hoor, geen enkel probleem”
“En ook iets tegen reuma”?
- “Jazeker, die hebben wij”
“En eeuuuhhh crème tegen plooien en rimpels”?
- “Ja , ja , dat hebben wij ook”, zegt de apotheker wat geërgerd.

Maar het oude besje gaat onverstoorbaar verder
“Hebben jullie ook aambeienzalf”?
- “Natuurlijk”
“Hebben jullie soms ook Maagzout”?
- “Jawel”
“En hebben ook levermedicijnen”?
- “Natuurlijk”
“En dan nog iets”, “hebben jullie ook pilletjes tegen de stress”?
- “Ja hoor, geen enkel probleem”
“En niet te vergeten natuurlijk slaappilletjes”?
- “Ja, ja, die hebben we” en de apotheker bonkt nu bijna met zijn hoofd op de toonbank.

“Nu denk ik nog aan iets”, “wandelstokken”?
- “Zeker mevrouw we hebben keuze uit 15 soorten” verzucht de apotheker
“En hebben jullie incontinentieluiers”?
- “Ja natuurlijk 5 verschillende maten en 6 soorten”
“en condooms”? “hebben jullie die ook”? vraagt ze kirrend.
- “small, medium, large en extra large, natural, color en fun, 5 smaken, 4 merken, standaard, strong en extra strong” lepelt de apotheker op.
“Ook chocolade smaak”? “want ik kan me niet beheersen als ik chocolade ruik”
De apotheker kan zich nog nauwelijks beheersen en zegt
- “ook chocolade smaak en ook aarbei-, kers-, mint- en vanillesmaak”.

“En” vraagt ze dan fluisterend met rode koontjes , “hebben jullie ook Viagra op voorraad”?
- “Maar mevrouw toch” roept de apotheker”, “wij zijn een professionele apotheek”, “Wij hebben alles wat men vraagt”.
- “Maar waarom wilt u dit toch allemaal weten?”


“Nou”, zegt de krasse taart “ik ga volgende week trouwen met iemand die eind deze maand 95 wordt”, “en dan wil ik wel vooraf weten of alle benodigdheden hier wel verkrijgbaar zijn”

suc6

Gerrit

[shwung]

Een vrouw vond dat haar hond, een Schnauzer,slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscreme te kopen en dat een keer per maand bij de hond in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."
"Nee," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."
"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty."
"Nee," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer."
"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

[Gerrit Bakker]

Een wat oudere man, 70+, loopt op vrijdag middag een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een dame die toch een beetje te jong oogt.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.

De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer en het mag best wat kosten hoor".

De juwelier komt even later terug met een ring van 25.000 euro.

De ogen van het meisje beginnen te glinsteren en ze wordt bij het zien van deze ring, er helemaal opgewonden van.

De beslissing is dan ook snel gemaakt, "Deze wordt het!" zegt de man.

De juwelier vraagt hoe de man de ring wenst te betalen.

Nou gewoon zegt het oudje
"Met een cheque", "en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is", "dus als u maandagmorgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is, dan kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen".
"Hier....dit is mijn telefoonnummer".

Die maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vraagt of hij misschien de cheque vekeerd heeft ingevuld want op het rekeningnummer wat hij had genoteerd staat bij lange na niet genoeg geld om de ring te betalen.

De oudere man antwoordt:

"Dat weet ik wel, maar één ding kan ik je wel vertellen"!
"Ik heb absoluut een geweldig weekend gehad"

suc6

Gerrit

[cquad]

Waarom gebeuren de meeste auto ongelukken na een feestje, als de man drank op heeft?



Dan moet de vrouw rijden :P

[ironny]

2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één: 'Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het cafe. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan.
'Gadverdamme' !!!, roept de cafebaas. 'Smeerlappen, m'n cafe uit'.
En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.
10 cafe's later zegt de één: 'Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer'.
Zegt de ander: 'Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt'

[koopman]

haha.. die is echt vet

[jasperfeedervlieg]

Meisjes zijn net als erwtensoep, even opwarmen en dan de worst erin.

[esperto]

Meisjes zijn net als erwtensoep, even opwarmen en dan de worst erin.

elf jaar en al zo'n moppen, waar gaat dat naartoe met de jeugd

[jasperfeedervlieg]

Ach joh, wat maakt het uit

[yannik]

elf jaar en al zo'n moppen, waar gaat dat naartoe met de jeugd

In onzen tijd é...

[Gerrit Bakker]

Een man in een luchtballon is verdwaald.
Hij zakt wat en ziet op de grond een vrouw lopen.
Hij schreeuwt naar haar: "Ik heb vrienden beloofd hun over een uur te ontmoeten, maar ik heb geen idee waar ik ben".
De vrouw roept terug: "U bevindt zich in een luchtballon op tien meter hoogte en u zit tussen de 51 en 52 gr noorderbreedte en tussen de 5 en 6 gr westerlengte".

Waarop de man zegt "U bent zeker een technicus"?

"Inderdaad, hoe weet u dat"? vraagt de vrouw.
"Wel", zegt de man, "u hebt een technisch perfecte uitleg gegeven, maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind”.
“In alle eerlijkheid, u hebt mij niet veel geholpen en ik heb bovendien nu ook nog kostbare tijd doen verloren".

Waarop de vrouw concludeert: "U bent zeker manager",

"Inderdaad, hoe weet u dat?", vraagt de man.
- "Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naar toe moet”.
- “Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent”.
- “U heeft een belofte gedaan waarvan u geen idee heeft hoe u die moet nakomen”.
- “Nu verwacht u dat de mensen die onder u staan “direct uw problemen oplossen”.
- “Het feit is dat u in dezelfde situatie verkeert als vijf minuten geleden”,

“Alleen is alles nu plotseling mijn fout”!!!

[Gerrit Bakker]

Een auto wordt op de A16 door een agent aan de kant gezet.
"Goedemiddag meneer", "wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.

De bestuurder antwoordt verontwaardigt: "Maar dat kan niet", "ik had de cruisecontrole aan op 110", "ik denk dat uw radarmeter niet helemaal goed is"

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: "doe niet zo mal lieverd", "je weet best dat deze auto geen cruisecontrole heeft"

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven bijt de man haar zachtjes toe "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"

De vrouw glimlacht minzaam en zegt: "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging", anders was je je rijbewijs kwijt geweest.

Terwijl de agent ook de tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt: “Verdorie mens, hou alsjeblieft je kop dicht"

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Echter zijn vrouw zegt onverstoorbaar: "Maar schat", "je weet best dat je je gordel niet om had?" "Je doet hem toch nooit om als je rijdt"

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man kwaad zijn vrouw aan en schreeuwt: "Wil je dan nu !@#$%^&* alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'"

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt: "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"

"Ach welnee agent" zegt de vrouw, "alleen als hij gedronken heeft"

suc6

Gerrit

[spuiliefhebber]

oma van 85 was weer ongesteld geworden en wilde een tampon inbrengen .

maar na een aantal pogingen kwam ze erachter dat ze er niet meer bij kon.

maar daar klonk de deurbel en haar kleinzoon stond op de stoep.

oma dacht ik vraag het maar aan de jongeman,aldus geschiede en ze vroeg kun jij voor je oude oma even een tampon inbrengen.

de jongen zei dat is goed oma ,buk maar voorover.

zo stond ze even te wachten en vroeg toen of het lukte.

ja zei de jongen ik sta even te twijfelen.

moet hij nou in die bruine handtas of bij die pelikaan in z'n bek

[Eduard]

Een belgische, een nederlandse en een duitse journalist zijn op weg in de jungle naar Tarzan voor een interview. Uiteindelijk de goede bosbewoner gevonden en vrolijk babbelend de avond door gebracht. Op een gegeven moment vraagt de duitse journalist wat zoal de dagtaak is van Tarzan. Deze antwoord doodleuk: "Pingpongballetjes zoeken." Natuurlijk gelooft geen van de journalisten dit en dus wordt besloten de volgende dag op zoek te gaan. De volgende morgen gaat ieder zijns weegs, het oerwoud in om 's avonds te laten zien hoeveel pingponballetjes men gevonden heeft.

De Nederlander komt tot drie balletjes, de Duitser heeft er wel zeven gevonden en Tarzan een stuk of twintig. Van de belgische journalist echter geen spoor en net op het moment dat men zich toch wel een beetje ongrust begint te maken komt hij uit tussen de struiken tevoorschijn, helemaal onder de bulten en builen, schrammen, een dicht oog, bloedneus, tand door de lip en kompleet van het lijf gescheurde kleren.... "Wat is er met jou gebeurd?" vraagt Tarzan. Zegt die Belg: "Ach, sodemieter toch een eind op met je stomme Kingkongballetjes!!!"