mopje

[spuiliefhebber]

Nonnen

Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON

[spuiliefhebber]

Zwarte Ridder

Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: mag ik een biertje?. Zegt de barman: ja is goed maar wel snel doordrinken. Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan.
Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen.
De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Sneller, sneller! zegt de neger weer. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen?
zegt de neger: De zwarte ridder komt eraan!

[spuiliefhebber]

Homo

Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje?
Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje

[spuiliefhebber]

Hevig

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."

[lolo]

Hypnose
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?"
De vrouw zegt:
"Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn".
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt:
"Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu:
"Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw
vast, neemt haar naar bed en zegt:
"Blijf liggen, ik ben subiet terug."
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
"Man, dat was ongelooflijk!"
Waarop de man zegt:
"Niet bewegen! Ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
"Niet bewegen, ik ben subiet terug."
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!"

[spuiliefhebber]

hahahahaaha

[† Frederik de Belder]

is dat krukje ooit nog teruggevonden?????

[brielsemaasliefhebber]

Alcohol

Een Marokkaan een Zwitser en een Belg worden in Saoedi-Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hebben wat streng verboden is.

De sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, krijgt ieder 50 stokslagen.
Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn.
Voor de straf wordt uitgevoerd mag ieder nog 1 wens doen."

De Zwitser begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen

De wens wordt vervult, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Marokaan, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.
Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het.

Nu vraagt hij aan de Belg: "Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie tennis ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen."
"Oke," zegt de Belg, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."

De Zwitser en de Marokaan kijken elkaar vragend aan.

"Goed,"zegt de sultan,"ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld. En je 2e wens?"

De Belg antwoordt : "Bind die Marokkaan maar op mijn rug!"

[spuiliefhebber]

hahahaha kijk zo ken ik je weer

[spuiliefhebber]

Neem de kameel!!

Een soldaat van het vreemdelingenlegioen is voor lange tijd in de woestijn gelegerd.
Rond het kamp is alleen maar zand, zand en nog eens zand te zien. Behalve de warmte en de dorst heeft hij ook veel last van het feit dat er geen vrouw te vinden is in de wijde omtrek.
Na zes weken ontploft hij zowat en stapt naar de kapitein om zijn probleem te vertellen.
De kapitein is vol begrip en zegt tegen de soldaat: 'Een bekend probleem, jongen! Doe wat wij allemaal doen in dit geval. Neem de kameel!' Hij wijst daarbij naar buiten en inderdaad daar staat een levensgrote kameel.
De soldaat vindt dit toch iets te ver gaan, bedankt de kapitein beleeft en keert terug naar zijn barak.
Weer gaan er zes weken voorbij. En nu wordt de nood zo hoog dat de soldaat ten einde raad naar de kapitein stapt.
'Tsja', zegt de kapitein, 'eens moet je er toch aan geloven. Doe niet zo eigenwijs. Neem de kameel!!'
De soldaat besluit om het deze keer toch eens te proberen want hij is in alle staten.
Hij loopt aarzelend om de kameel heen en ziet dat het niet eenvoudig gaat worden. Het beest is gewoon te hoog!
De kapitein ziet zijn gestuntel en roept uit het raam:'Zeg ZIT, dan zakt ie door z'n knieen!'
De soldaat doet dit en inderdaad het beest zakt door de poten.
De soldaat loopt naar de achterkant van de kameel en laat z'n broek zakken.
Hij staat al enige tijd te stuntelen als hij de kapitein hoort roepen:'Wat sta je nou toch allemaal te doen, jongen!
Ga gewoon op z'n rug zitten, dan brengt ie je naar de stad!!!

[spuiliefhebber]

Er liep een man door 't Vondelpark in Amsterdam .
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull.
Uiteindelijk slaagde de man erin de hond te doden.
De man heeft het leven gered van het meisje.
Een politieman zag dit op een afstandje allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt, "Meneer, u bent een ware held!"
Morgen zal je in de kranten het volgende lezen "Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje".
De man zegt: Maar politieagent.... ik ben geen Amsterdammer !
"Oh, dan zal het volgende staan in de kranten : "Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje" - antwoordt de politieman.
"Maar ik ben geen Nederlander!" - zegt de man.
"Oh, wat ben je dan?"
De man zegt: "Ik ben een Marokkaan!"
De volgende dag staat er in de krant:

"Moslim extremist doodt Hollandse hond”

[spuiliefhebber]

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten. "Wat is dat met die ton?" vraagt hij de bartender. "Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman. "Wat zijn die drie testen?" "Eerst betalen, dat zijn de regels..." De man betaalt en het biljet gaat in de ton. De barman zegt : "OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt." De man antwoordt : "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !" "Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels." De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten: "Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt hij : "OK, nou het hondje hé?" Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen. "OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?

[chrisje]

Tijdens een bezoek aan een Ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer
waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen. "O God" roept Beatrix. "
Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"

De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me Majesteit, maar deze
man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met
sperma vullen. Als hij dit geen 5 keer per dag doet zullen zijn ballen
barsten en zal hij spoedig sterven!

"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.

Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster
een patiënt ligt te pijpen. "Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat
gebeurt hier?"

Antwoordt de Dokter: Zelfde ziekte..., alleen beter verzekerd.

[junior]

BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK


Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
-----------------------------------------------------------------------


Hallo met Celine hier: 'Ik krijg mijn diskette er niet uit.'
Helpdesk: 'Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?'
Klant:'Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.'
Helpdesk: 'Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...'
Klant: 'Nee...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...'
-----------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm.'
Klant: 'Bedoel je links voor jou of links voor mij?'
-----------------------------------------------------------------------


Helpdesk: 'Goedendag. Hoe kan ik u helpen?'
Mannelijke klant: 'Hallo...ik kan niet printen.'
Helpdesk: 'Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: 'Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben ******** Bill Gates niet!'
-----------------------------------------------------------------------


'Met Martha, goeiemiddag ': 'Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'Can 't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.'
-----------------------------------------------------------------------


Klant: 'Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.'
Helpdesk: 'Heb je wel een kleurenprinter?'
Klant: 'Aaaah....................dank je.'
-----------------------------------------------------------------------


Helpdesk: 'Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?'
Klant: 'Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.'
-----------------------------------------------------------------------


Helpdesk: 'En dan toetst u nu F 8.'
Klant: 'Hij doet het niet.'
Helpdesk: 'Wat heeft u precies gedaan?'
Klant: 'Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.'
-----------------------------------------------------------------------


Klant: 'Mijn toetsenbord doet het niet meer.'
Helpdesk: 'Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?'
Klant: 'Nee. Ik kan niet achter de computer komen.'
Helpdesk: 'Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.'
Klant: 'Oké.'
Helpdesk: 'Kwam het toetsenbord met u mee?'
Klant: 'Ja.'
Helpdesk: 'Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?'
Klant: 'Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!'
-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: 'Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.'
Klant: 'Is dat een hoofdletter 7?'
-----------------------------------------------------------------------


Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: 'Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?'
Klant: 'Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.'
Helpdesk: 'Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?'
Klant: 'Vijf sterretjes.'
-----------------------------------------------------------------------


Helpdesk: 'Welk antivirus programma gebruikt u?'
Klant: 'Netscape.'
Helpdesk: 'Dat is geen antivirus programma'
Klant: 'Oh, sorry...Internet Explorer.'
-----------------------------------------------------------------------


Klant: 'Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!'
-----------------------------------------------------------------------


Helpdesk: 'Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?'
Oude vrouw: 'Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?'
Helpdesk: 'Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.'
Oude vrouw: 'Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?'
----------------------------------------------------------------------


Helpdesk: 'Hoe kan ik je helpen?'
Klant: 'Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.'
Helpdesk: 'OK, en wat is het probleem?'
Klant: 'Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
---------------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels

[† Frederik de Belder]

Een man komt 's nachts thuis met een schaap onder zijn arm, loopt de slaapkamer in en zegt :
"dat is nu de geit waar ik altijd mee neuk als jijer niet bent"
"zegt zijn vrouw: "dat is geen geit, dat is een schaap"
waarop de man antwoordt :
"ik was ni tegen u bezig"