mopje

[† Frederik de Belder]

Sociale Bijstand
Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen.

Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.

De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.

Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.

Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.

Waarop de vrouw zegt: 'Doe de knoopjes van je hemd eens open'

Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.

'Oké 'zegt ze 'Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering'.

Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Zij zegt daarop 'Je had je broek moeten laten zakken, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook.

[† Frederik de Belder]

Uitleg over de Belgische politiek !
Eindelijk een zinnige uitleg !!!
Een zoon vraagt aan zijn vader:"Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: Jongen dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in
huis,dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt.Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jou welzijn. Daarom
ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
s'Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier
heeft gepoept en vreselijk schreewt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen
gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en
die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij
naar de kamer van het dienstmeisje, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in
bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat zijn
opa onopvallend door het raam toekijkt.Ze zijn allemaal zo druk bezig
dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen
weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen
woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja, zegt de zoon, het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT

[† Frederik de Belder]

Allerheiligen...
Op de morgen van de 1november wordt een man wakker en kust
zijn vrouw op haar borsten en haar vagina...
Zegt de vrouw: "Maar,allez...wat doe jij nu?"
De man: "Het is vandaag het feest van alle heiligen,dus ik kus
alles wat me heilig is!"
De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man op zijn penis...
Zegt de man: "Wat doe jij nu?"
De vrouw: "Wel, het is vandaag toch 'herdenking van de doden' ?"

[† Frederik de Belder]

Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.....
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens willen meemaken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het?"
"Geweldig" zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan, en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
"Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
"Wel" antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"

[† Frederik de Belder]

Eerste keer met een condoom…
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken. Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.» Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen ! Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd. «Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen. «Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !» Dus ben ik snel op haar gekropen. Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. «Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze. «Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien. Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

[spuiliefhebber]

Er komt een man bij het octrooibureau.
"En wat heeft u uitgevonden?" vraagt de octrooimeneer.
"Een ijsblokje met een gat erin." zegt de man.
"Oh, daar hoeft u geen octrooi voor aan te vragen. Daar ben ik al 25 jaar mee getrouwd namelijk."

[† Frederik de Belder]

Ben ook 28 jaar met zo eentje getrouwd geweest.
Zat regelmatig met een snotvalling.

[† Frederik de Belder]

LOL

http://www.stoeprand.nl/blog/Mannen_op_de_rand_-_PMS

[cor de snor]

http://www.stoeprand.nl/blog/Mannen_op_de_rand_-_PMS

Bij ons in Spijkenisse werd een man in een bejaarde huis 100 jaar ,de burgenmeester gaat de man feliciteren en vraagt :hoeveel kinderen heb u opa , de man denkt na en zegt 31, waarop zijn klein dochter zegt :dat zegt u verkeert het zijn er 13 .O dan zeg ik het zeker verkeert. De burgermeester vraagt hoeveel kleinkinderen heb u, waarop de man zegt 93, nee zeg de kleindochter dat zeg u verkeert u heb er 39. O zeg opa dan zeg ik het verkeert, maar ze hebben vanmorgen mijn pijp gepikt, of zeg ik het nu weer verkeert

[† Frederik de Belder]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

[† Frederik de Belder]

Echt gebeurd.


De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is ? Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg. s Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Hoeselt.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
Moraal van het verhaal :
Sommige dingen in het leven zijn niet te vermijden : sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien door de verzekeraar.
FORTIS AG : Wij "dekken" alles !!!

[† Frederik de Belder]

Je moet het maar meemaken…

Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist een vraag stellen, maar stoot toevallig met zijn elleboog
tegen een vrouw haar borsten. Beiden zijn even stil.
Dan draait de man zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart zo zacht is als
uw borsten, dan weet ik zeker dat u me zult vergeven."
Waarop zij gepast antwoordt: "Als je penis zo hard is als uw elleboog,
dan ben ik in kamer 582."

[† Frederik de Belder]

De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rijd naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen, ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Frits binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Frits, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Frits antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het n e u k e n, nu hij in Parijs zit.! .."

[† Frederik de Belder]

Een meisje vraagt haar vader: ' Pa, hoe ontstond het menselijk ras?'
Vader antwoordde:
'God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen en zo ontstond het menselijk ras.'
Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.
De moeder antwoordde:
'Vele, vele jaren geleden waren er apen van waaruit het menselijk ras evolueerde.'
Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar vader:
'Papa, hoe is het mogelijk?
Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn door God,
en mama zegt dat ze afstammen van apen.'
De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel.
Ik vertelde je over mijn kant van de familie,
en je moeder vertelde je over haar kant.'

[† Frederik de Belder]

Koekoeksklok

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer. Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee,ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen. De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. T
Toen zei ze, 'We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig'.
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: 'Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan 'Oh FUCK gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet...