mopje

[† Frederik de Belder]

Ons tante Magda
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal
te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze
gehoord hebben.
Mieke vertelt :'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren
braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt :
'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien
van uitgekomen'.
De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.
Dan nu aan Anneke :'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fleswhisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky
leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'.De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,
'En ', vraagt de juf, 'Wat is de moraal van dit verhaal?'
Anneke antwoordt: 'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !'

[ironny]

prachtig!

[Gerrit Bakker]

een man komt wat eerder thuis van zijn werk, de deur staat open, maar er is niemand.
Dus hij naar boven en daar ligt zijn vrouw spiernaakt en badend in het zweet op bed,
"vrouw" roept hij verschikt "wat is er aan de hand"
Nou zegt zijn vrouw "ik denk dat ik een hartaanval heb"
Hij vliegt bijna naar beneden op 112 te bellen, maar terwijl hij wacht op verbinding komt zijn zoontje huilend naast hem staan.
"wat is er"vraagt hij.
nou zegt dat jochie er staat een naakte man in mijn kast.
Hij gooit de hoorn weer op de haak en spurt naar boven, doet de kast open en daar staat zijn beste vriend.
"nou" zegt hij "mooie vriend ben jij, ligt mijn vrouw met een hartaanval in bed maak je de kinderen ook nog bang"

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

[Gerrit Bakker]

Een bloedmooie vrouw, jaar of vijfentwintig, komt in de dierenspeciaalzaak om hondenvoer te kopen. Nadat ze het favoriete merk van haar hond heeft gevonden loopt ze naar de kassa om af te rekenen.
Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een bord waarop "Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk," staat geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper: "Doe me ook maar zo'n kikker."
Hij pakt een kikker in en verteld vervolgt: "er zit een gebruiksaanwijzing bij, die moet u precies volgen".
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.

Maar wat er ook gebeurt. Niks!
"Wel verdorie," denkt de vrouw, "wat kan ik fout hebben gedaan? Heb ik
parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?"
Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal, neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen en wacht, maar opnieuw niks!
Behoorlijk gefrustreerd, pakt ze de gebruiksaanwijzing, "wat heeft ze in hemelsnaam dan over het hoofd gezien"?
Na de handleiding tig keer te hebben doorgelezen valt haar oog op de kleine lettertjes helemaal onderaan:
"Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw speciaalzaak."
Direct grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is direct erg behulpzaam en zegt:
"Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad, ik kom er meteen aan"
Vijftien minuten later belt de verkoper aan.
"Oke," zegt hij, "om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat u heeft gedaan"
"Da's goed," zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.

De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven: "U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden."
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
"Oke, voor deze keer, ik zal het nog één keer voordoen!"

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

[† Frederik de Belder]

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'

[† Frederik de Belder]

VRAAG AAN DE FLAIR


Liefste Flair,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat, als hij er niet mee zou stoppen, ik wil gaan scheiden. Flair, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen, is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk. Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.

Kan jij mij helpen??

M. Verbeeck uit Stekene





Antwoord:



Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

Flair...

[Gerrit Bakker]

Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht.
De hagelstenen zijn zo groot als tennisballen en binnen de kortste keren zit haar wagen vol met deuken.
De volgende dag gaat ze met haar auto naar de garage.
De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Op haar vraag hoe ze de deuken er weer uit kan krijgen zegt hij: "je gaat straks gewoon naar huis, laat de auto goed afkoelen en vervolgens blaas je zo hard als je kunt op de uitlaat", als je hard genoeg blaast zullen de deuken er zo automatisch uit gaan".

Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat direct op haar knieën zitten en begint van een afstandje in de uitlaat te blazen.
Er gebeurt echter niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje) langs en vraagt:"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje herhaalt het verhaal van de monteur maar vertelde ook dat het haar nog niet wilde lukken.

"Ha" zegt ze "ik weet het al", "je moest ook eerst wachten tot de auto afgekoeld was"

Dus samen wachten ze een uurtje op de bank, voelen af en toe aan de uitlaat en toen die koud genoeg was begint het eerst blondje weer in de uitlaat te blazen, maar niets. waarop haar vriendin roept "ja dat kan ook niet anders, je blaast er de helft langs"
Dus nu de lippen om de uitlaat en blazen, maar niets hé, "harder" roept haar vriendin, "nog harder" en de eigenaresse van de auto begint al helemaal rood aan te lopen, maar nog steeds niets.
Terwijl ze hijgend achter de auto is geploft loopt haar blonde vriendin nog eens om de auto begint dan met haar ogen te draaien en roept uit: "Ja Halloooooooo?!?, Logisch dat het niet wil, zou je dan ook niet eerst de ramen dichtdoen?!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

voor de wiskundigen onder ons

Rara hoe kan dit?
Een boer heeft 19 koeien, hij overlijdt en heeft in zijn testament bepaald dat zijn oudste zoon de helft van de koeien krijgt (dus 9,5) , de volgende een kwart (dus 4,75), en de jongste zoon een 5de deel (dus 3,8)

De jongens kwamen hier niet uit, totdat de buurman te hulp schoot.
Hij stelde het volgende voor ik leen jullie zolang een koe zodat jullie 20 koeien (19+1) hebben, hiervan krijgt de oudste zoon de helft (10) de middelste zoon krijgt een kwart (5) en de jongste een 5de deel (4)
Een ieder krijgt nu dus meer dan hij eigenlijk zou krijgen en desondanks blijft er ook nog 1 koe over en die neemt de buurman maar weer mee.

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
"Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"

"Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."

"Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?"

"Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom."

"Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!"

"Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek."
"Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?"

"Toen hebben we macaroni gegeten."

[esperto]

voor de wiskundigen onder ons

Rara hoe kan dit?
Een boer heeft 19 koeien, hij overlijdt en heeft in zijn testament bepaald dat zijn oudste zoon de helft van de koeien krijgt (dus 9,5) , de volgende een kwart (dus 4,75), en de jongste zoon een 5de deel (dus 3,8)

De jongens kwamen hier niet uit, totdat de buurman te hulp schoot.
Hij stelde het volgende voor ik leen jullie zolang een koe zodat jullie 20 koeien (19+1) hebben, hiervan krijgt de oudste zoon de helft (10) de middelste zoon krijgt een kwart (5) en de jongste een 5de deel (4)
Een ieder krijgt nu dus meer dan hij eigenlijk zou krijgen en desondanks blijft er ook nog 1 koe over en die neemt de buurman maar weer mee.

suc6

Gerrit

Het is heel makkelijk uit te leggen, de boer kan niet rekenen, want als de boer 1/2, 1/4 en een 1/5 van zijn koeien verdeelt, resten hem nog 5procent (1/20) van zijn koeien. en heeft hij dus over.
Als er dus opeens 20 koeien zijn, is dat verschil net een koe.

volgend vraagstukje:
een muntje met een straal 2 draait rond een ander muntje met een straal 2, vraag is hoeveel keer het muntje dat rond het andere loopt, rond zijn as draait.

[† Frederik de Belder]

Paus Johannes Paulus was op privébezoek in ons land en hij had graag eens gewoon ,zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis zonder lastig gevallen te worden door media enz...

Carrefour zag dit wel zitten en ja hoor ...op de bewuste dag komt onze Paus (in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.

Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de rayons en vult ondertussen zijn karretje.

Wat later schuift hij rustig aan in de file enlegt alles mooi op de band, steekt daarna alles glimlachend in zakken van Carrefour, betaald daarna de kassierster en rijdt vervolgens naar buiten.

Niemand herkent hem tot hij buiten op de parking komt.

Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots een fanfare een deuntjete spelen.

Aan zijn auto gekomen staat de gerant van Carrefour met een bos bloemen...

Onze Paus zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de gerant: 'Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden en nu lapt U me dit ; waarom toch?'

'Wel' zegt de gerant 'We wilden U feitelijk alleen maar feliciteren want U bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te pikken!!!'

[antoinette]

Het leven van een kleuter

Maandag.
Sinterklaas gaan vieren bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Moest van mama met knikkers gaan spelen.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Opa naar beneden getuimeld, niet erg, opa toch al oud en versleten,
Er waren geen knikkers kapot.

Mep gekregen, met knikkers spelen mag niet.



Dinsdag.
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis opa.
Moest van mama met Suzy gaan spelen.
Hele dag doktertje gespeeld.
Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Heb mep gekregen.

Doktertje spelen mag niet. Een vak leren is verboden.



Woensdag.
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb mep gekregen.

Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.



Donderdag.
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad.
In een doosje gedaan en mooi verpakt.
Kado voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven, flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad. Heb mep gekregen.

Kadootjes geven is verboden.



Vrijdag.
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.

Heb mep gekregen. Mama helpen is verboden.



Zaterdag.
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me komen van dak halen.

Papa kwaad, mep gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag.
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat.

Mep gekregen. Warm hebben is verboden.



Maandag.
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook. Heb mep gekregen.

De brandweer graag zien is verboden.



Dinsdag.
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Moest van mama wat gaan doen.

Niks doen is verboden.



Woensdag.
Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma schuim op haar mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van oma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.

Mama kreeg schuim op haar mond. Heb mep gekregen.



Donderdag.
Met papa naar de kliniek gegaan. Oma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken.

Dokter kreeg ook schuim.

Van papa mep gekregen. Mama beschermen is verboden.



Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen...

[brielsemaasliefhebber]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, ... en inderdaad, er was niemand thuis.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame
aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas !