mopje

[† Frederik de Belder]

Dode ezel…
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen. 'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !''Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen

[Gerrit Bakker]

Het is vlak voor kerst en een zuinig Nederlands stel op leeftijd ziet aankomen dat ze met kerst alleen zullen zitten.
Plots staat de man op en belt zijn succes volle zoon Samuel op in New York en zegt.
"Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden. Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!"
"Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen? En dan nog juist enkele dagen voor kerstmis," roept de zoon ontdaan.
"Dat familiefeest zit er niet meer in jongen," antwoordt de vader,
"wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van, je kan me wel helpen door je zuster Rachel in Chicago in te lichten."
Vervolgens verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon.

Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.
Die hoort het nieuws en is volledig de kluts kwijt. "Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd! Ik zal dat varkentje wel eens eventjes wassen," roept de zus aan het eind van het telefoongesprek.

Meteen belt Rachel naar haar vader en roept op hoge toon: "Jullie gaan helemaal NIET scheiden! Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie zijn. Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!"

Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:
"Zo Rebecca, alles loopt zoals voorspeld".
"Die twee komen kerstmis bij ons doorbrengen en betalen zelf hun eigen reis."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een blonde schoonheid van 28 jaar heeft het nog nooit gedaan.
Haar moeder vindt dat het hier toch wel eens tijd voor wordt en geeft haar dochter 200 euro en zegt: "Ga maar naar de stad en koop een sexy outfit"
Zo gezegd zo gedaan.
De dochter naar de stad, koopt een mooi lingerie setje met jarretels en een sexy blousje en rokje.
Ze komt thuis en moeder zegt: "Doe je outfit aan en ga naar het café."
"De eerste man waar je mee naar bed wil, neem je mee naar huis."
De dochter op pad, vindt een man en neemt hem mee.
Ze liggen op bed, de man doet haar blousje uit, haar rokje omhoog en haar slipje omlaag.
Hij schrikt en roept: "a jakkes varkensoren!" en rent vervolgens weg.
De blond schone is geschrokken en denkt: "Wat heb ik nou fout gedaan?"

Dus maar maar weer terug naar het café en neemt nog een man mee naar huis.
Ze liggen op bed en de man doet haar blouse los, haar rokje omhoog, haar slipje omlaag en roept: "Bah, varkensoren!" en weet niet hoe snel hij weg moet komen.

Het meisje gaat totaal overstuur naar haar moeder en verteld wat er is gebeurd.
Haar moeder zegt: "ik snap het niet", "Doe eens voor wat er dan gebeurt." Het meisje doet haar blousje los, haar rokje omhoog en haar slipje naar beneden.
Haar moeder kijkt eens en nog eens goed en vraagt dan: "Ja, maar schat, maar wie heeft je vertelt dat je je jarretels daar aan vast moest maken?"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een vrouw fietst door Rotterdam met op haar fietsdrager twee grote vuilniszakken.
Maar in één vuilniszak zit een gat zit waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar aan met de woorden: "mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak." "Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te zoeken."
"ja hallo, momentje hé mevrouwtje," zegt de politieagent, "Hoe kom je eigenlijk aan zo'n zak vol met twintigjes?"
"o" zegt ze "dat is eenvoudig", "ik heb een tuintje vlak naast de kuip", "Daar staan ze vaak te plassen tegen de heg, zo mijn tuintje in"!
"Maar ik laat dat niet ongemoeid", zegt ze vol vuur "ik ga achter de heg staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt, roep ik twintig euro of je plasser eraf !"
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: "En? wat zit er in die andere vuilniszak?"
Waarop de vrouw antwoordt: "Tja, ze betalen niet allemaal hé?"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Het zal je kind maar wezen

http://www.ongein.nl/video-goudvis-8794.aspx

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

BRIEF VAN EEN CREATIEVE WANBETALER


Hieronder kopie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !
Lees vooral het post scriptum !

Beste mijnheer van Belgacom,
Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.
Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.
Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.
Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.
Handtekening


P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.

[† Frederik de Belder]

Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
De soldaat werd vrijgesproken.

[coningx]

> >> Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.
> >> Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.
> >> Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes
> >> staan,
> >> Doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de
> >> Kist.
> >> De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:
> >> ' zo zijn ER niet meer zoveel'.
> >> Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.
> >> Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.
> >> 'Pardon mijnheer',
> >> Zegt de begrafenisondernemer,
> >> 'mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen
> >> zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch.. '
> >> Nou zegt de visser:
> >> ' Dit is toch wel het minste wat ik voor mijn vrouw kon doen'...

[† Frederik de Belder]

87 jarige en toch nog MAAGD…

Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.
'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd.
Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'.
Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat maar eens uit'.
Mijn eerste man was een CD&V er, die durfde niet. En draaide altijd rond de pot...
Mijn tweede man was een socialist : altijd staken.
Mijn derde man was ene van de VLD : veel beloven maar niets doen.
Mijn vierde man was ene van GROEN !
En die mannen plukken geen bloemekes.
En de vijfde: ja, die was van lijst Dedecker.
Ja ja, een grote bek, dat wel.. helaas, zijn 'partij' was te klein
Vandaar

[† Frederik de Belder]

’t begin van alzheimer…

Van uit zijn ziekenbed in het hospitaal roept een patiënt in paniek :
’’BLANKENBERGE !
BLANKENBERGE !
BLANKENBERGE ! ‘’
Niemand begrijpt er wat van en uiteindelijk wordt de verpleegster erbij gehaald en
door de stank ontdekt deze vlug wat er scheelt...
‘’Maar meneer U had naar «de panne» moeten vragen !!!’’
‘’ Da was ‘t maar ik kon op de naam niet komen !!!’’

[† Frederik de Belder]

DOMME KABOUTER…
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier. De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.
Dan vraagt de café-eigenaar : 'hoe komt het dat die kat zo hongerig is ?'
'Dat is een lang verhaal', zegt de man.
'Ik heb wel even.' antwoordt de café-eigenaar.
'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo : ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog.
Toen zei de kabouter : 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.
Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa !
Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg : 'Is het huis niet groot genoeg of zo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken.
Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw. En bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief enaardig. Alleen, sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer, nu behoorlijk bronstig, naar die kabouter.
De kabouter vroeg me : 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou toch wel leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!'

[Gerrit Bakker]

Om je gebroken teentje even te kunnen vergeten.

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier wel snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor","ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al".
"Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." "eeeeuuuh, waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw".
"Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed".
"Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk", "dan heb je nl. een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
"Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen."
"Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen".
"Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten"

"Mevrouw? Mevrouw? . .

Goeie God, ze is flauwgevallen! !

"Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"

suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

[vosken]

De nachtverpleegster
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit

want zo heeft ze meer compensatiedagen en kan dan beter voor haar kind

zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat

meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen.

Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama

naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.

Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt:
Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik vanpapa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten

om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'

Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'

Oh Nee ? En waarom niet ?'

Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en

die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'

[† Frederik de Belder]

Zo zit het in elkaar ...
De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden.
De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.
De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden.
De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.
De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden.
De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.
De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden.
De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.
De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden.
De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.
De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden.
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.
De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden.
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.
De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden.
De vrouw heeft het GELD ontdekt.
En toen is alles naar de kloten gegaan!!!!