mopje

[† Frederik de Belder]

Jantje zit op de schoot van de goeie Sint en kijkt een beetje schuw om zich heen.Sinterklaas zegt tegen Jantje : "Ik weet met wat jantje graagspeelt". Jantje kijkt hem aan en vraagt : " Met wat, Sinterklaas?". "Met autootjes", antwoordt deze. "Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje verbaasd. Sinterklaas tikt zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..". "En ik weet met wat Jantje nog graag speelt", gaat Sinterklaas verder. "Met wat, Sinterklaas?", vraagt Jantje opnieuw. "Met knikkertjes", antwoordt hij. "Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje. Opnieuw tikt Sinterklaas zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..". Jantje kijkt hem 'n beetje geniepig aan en zegt : Maar ik weet met wat Sinterklaas graag speelt"! "Ah ja, en met wat dan wel?", vraagt hij. "Met de meisjes!", antwoordt Jantje vlug. Sinterklaas is uiteraard nogal geschrokken en vraagt een beetje onzeker:"Zie jij dat soms ook aan mijn neusje, Jantje?". "Neen", zegt Jantje,... " maar ik riek het aan uw vinger!"

[† Frederik de Belder]

"Pottekes" zalf:

Twee homo's komen van een feestje en willen thuisgekomen
nog een goeie afther - party houden...
De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig
wit zalfke, en wrijft dit over zijn piemelke...
De andere vraagt waar hij in godsnaam mee bezig is.
'Dat is Vaseline, en dat is goed voor uw poepeke...'
Na de daad wankelt nu ook de andere naar het kastje, neemt
ook een potteke met een doorzichtig blauw zalfke,
en wrijft dit ook over zijn piemelke...
' Wat is datte ?' vraagt die eerste ?

Dat is Vicks, en dat is heel goed voor uw keelke...'

[† Frederik de Belder]

Seksuele intimiteiten

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken. Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste seksuele intimiteiten.De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht en vraagt: "Komaan, altijd zo politiek correct doen.Wat is er zo seksueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?"De vrouw antwoordt: "Het is Firmin , de dwerg"

[Gerrit Bakker]

De eigenaar van een apotheek moet even een uurtje weg en vraagt zijn hulp om alles in de gaten te houden.
Na ruim 2 uur komt hij terug en bij binnenkomst vindt hij een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar spurt naar zijn hulp en vraagt: 'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'

De hulp antwoordt droog:"o hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest", "maar ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel".

De eigenaar zijn ogen rolden bijna over de toonbank, en schreeuwt: "ben je gek geworden", "je kunt een hoest toch niet met een fles laxeermiddel behandelen !"

De bediende antwoordt kalm:
"Natuurlijk kan dat", "hij zit daar al een uur op jou te wachten en heeft nog niet 1 keer durven hoesten"

Suc6

Gerrit

[† Frederik de Belder]

'S Avonds doet vader zijn dochtertje in bad. Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat, zegd hij trots tegen het kind:
" zie je nou wel? Dat we dat kunnen zonder mama!"
Waarop zijn dochtertje: " Alleen trekt mama altijd mijn schoenen uit voor ik in bad ga."

[shwung]

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.[/i]

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................

[ironny]

[hopjesvla]

Haha die moet ik onthouden.
het probleem is dat ik ze tog wel vergeet maarjah

[shwung]

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar,zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende. Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti" . Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op. "Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen." "Oh, geef het maar aan mij."Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw. Ze pakte de kaart, en las.5 x "Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.Stuur extra saus."

[shwung]

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe ! De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen ! Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van het landbouwbedrijf, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo. Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben! Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde. Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: 'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!' De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten. Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed. Hij zag de vrouw zitten aan de open haard. Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! 'Doe mijn bloes uit' zei de bevallige vrouw ! Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. 'Doe nu mijn laarzen uit' beval de dame hem. Dat deed hij ook, langzaam. 'Doe dan nu mijn panty's uit' vroeg ze vastberaden. Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen. 'En dan nu mijn rok' Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen. 'Nu nog mijn BH' Opnieuw met bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd. Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren naar de stad durft te gaan, ben je ontslagen'

[Gerrit Bakker]

Voor de Groningers onder ons.

Eppo en Tammo lopen bie stroat.
Zai vinden n spaigeltje.
Eppo kikt der in en zegt: "Verrek, dij vent ken ik".
Tammo kikt der ook in en zegt: "Gain wonder, dat bin ik ja'

suc6

Gerrit

[Retlaw]

[hopjesvla]

haha :P nou ik als niet groninger vind hem stiekem ook wel grappig hoor ^^

[† Frederik de Belder]

een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme kloot!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.
"Dat bent u ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"

[Barbelenvanger]

Een blondje wil gaan ijsvissen
Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen;

schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs .
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''

Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:

,,HIER ZIT GEEN VIS.''

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:

,,BENT U DAT, GOD?''

De stem antwoordt:

,,NEE DOOS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!''