mopje

[eagle]

4 vrienden zitten gezellig te vissen,en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..." De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.." De mannen gaan verder met vissen, de vierde vriend heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?" De vierde man antwoordt: " Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven, gewoon slim zijn..." "Hoe dat zo?" willen de andere 3 weten. "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "vissen of sex"

en zij zei: "Doe een warme trui aan..."

[Jakob]

Zit een man in een bar met een glimmende kale kop. Eén van zijn drinkerbroeders
wil leuk zijn en wrijft hem over zijn kale bol. "Verrek, dat voelt precies zo
glad als de billen van mijn vrouw", meent hij. Voelt de kale zelf ook over zijn
hoofd en zegt: "Je hebt gelijk, man!"

Gaat het goed met de zaken?" "Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar
bed nemen." "Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn
secretaresse mee naar bed neem."

Seks is erfelijk bepaald: als je ouders het niet hadden, is de kans vrij groot
dat jij het ook niet krijgt!

[ironny]

ha ha, die laatste

[gekkon]

mopje

ze zijn goed jacob

[Jakob]

Een arts en een priester zitten naast elkaar in het vliegtuig. Als ze na een
vertraging van meer dan een uur eindelijk opstijgen, krijgen de reizigers een
drankje aangeboden. Een charmante stewardess komt langs met het karretje met
drankjes en de arts bestelt een gin-tonic. Dan vraagt de stewardess wat de
priester wil drinken. Hij antwoordt: "Oh nee dank u wel, ik hoef niets. Ik pleeg
liever ontucht dan dat ik alcohol drink." De arts geeft snel zijn drankje terug
aan de stewardess en zegt: "Sorry hoor mevrouw, maar ik wist niet dat je mocht
kiezen!"


D'r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven
moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die
chauffeur: "Chauffeur, d'r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en
die zat net met zijn hand onder mijn rok." "Oma", zegt die buschauffeur, die
helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, "waarom komt u niet
in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet
meer lastig valt." Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er
weer een oud vrouwtje naar voren trompelen en die zegt: "Chauffeur, d'r zit een
ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rok."
Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, hij stopt de bus, loopt naar
achteren en inderdaad, d'r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen
achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen.
Zegt die chauffeur tegen hem: "Meneer, vertelt u mij 's wat u aan het doen
bent?" "Chauffeur", antwoordt die ouwe, "ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem
net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers."

[Jakob]

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnaal, eet de
garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel Uit het openstaande raam. Een
meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van
die man. "Meneer wilt U ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man
antwoordt:"Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus
wat ik wil". Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil die een dutje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de
slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop het meisje antwoord:"Ik heb
mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!" De man wordt boos, pakt
de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten. Het meisje
trekt op haar beurt aan de noodrem. "Haha", zegt de man "dat gaat je minstens
200 EURO kosten voor het trekken aan de noodrem" "Klopt" zegt het meisje "maar
jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken...."

[† Frederik de Belder]

Op een conferentie van dokters in Brussel ;

Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Belg:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, hier in Belgie,
wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën
en nu is GANS HET LAND op zoek naar werk...

[† Frederik de Belder]

De liefhebbende echtgenoot

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al
heel lang niet meer gedaan had.

Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam
naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof
langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van
van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot
aan haar enkel.

Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon
opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.

Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met
zachte, liefhebbende stem:

"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"

Hij antwoorde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."

[gekkon]

mopje

hij is goed frederik

[† Frederik de Belder]

De penis die opslag vroeg!!!!!

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes

Hoogachtend,
Uw penis

Antwoord van de directie:

Geachte Penis,

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek
en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op uw aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor uw vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,
Het Management

[† Frederik de Belder]

Marktonderzoek

In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad.
96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche.
De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten.

Opslag
Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een directeur van een grote multinational.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.
Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw,
behoorlijk op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?

'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'
Fientje kreeg prompt opslag.

[eagle]

Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam.

Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt : 100 EURO
Hij vraagt het hoertje : 'Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...'.
Zij denkt : 'Die man is vast pervers'.

Dus zegt ze: 'Daarvoor vraag ik 150 EURO extra'.!
De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt.
In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.
Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant!
Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid:

'Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel ...'
' Nou' , zegt de man,
' Ik betaal je volgende week!!'

[† Frederik de Belder]

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken. Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste seksuele intimiteiten.De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht en vraagt: "Komaan, altijd zo politiek correct doen.Wat is er zo seksueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?"De vrouw antwoordt: "Het is Firmin , de dwerg"

[† Frederik de Belder]

Jantje zit op de schoot van de goeie Sint en kijkt een beetje schuw om zich heen.Sinterklaas zegt tegen Jantje : "Ik weet met wat jantje graag speelt". Jantje kijkt hem aan en vraagt : " Met wat, Sinterklaas?". "Met autootjes", antwoordt deze. "Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje verbaasd. Sinterklaas tikt zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..". "En ik weet met wat Jantje nog graag speelt", gaat Sinterklaas verder. "Met wat, Sinterklaas?", vraagt Jantje opnieuw. "Met knikkertjes", antwoordt hij. "Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje. Opnieuw tikt Sinterklaas zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..". Jantje kijkt hem 'n beetje geniepig aan en zegt : Maar ik weet met wat Sinterklaas graag speelt"! "Ah ja, en met wat dan wel?", vraagt hij. "Met de meisjes!", antwoordt Jantje vlug. Sinterklaas is uiteraard nogal geschrokken en vraagt een beetje onzeker:"Zie jij dat soms ook aan mijn neusje, Jantje?". "Neen", zegt Jantje,... " maar ik riek het aan uw vinger!"

[† Frederik de Belder]

Dom blondje

Gesprek tussen twee blondjes :
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan.' zegt de ene. De andere vraagt verwonderd : ' En, waren het moeilijke vragen?'


Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt :'Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby's!' 'Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!'

Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik
wakker......

Vraagt het ene blondje de andere : 'Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?' Zegt de andere ' De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'