mopje

[The Frisian Viking]

Waarom gaat een Belg met een touringcar naar het water.
Anders past de 13 mtr hengel niet in de auto

[† Frederik de Belder]

Wat doet een Hollander met een MIJN?????

Gat graven MIJN erin, gat terug dicht en daarna goed aanstampen

[† Frederik de Belder]

Hoe steekt nen Hollander een Giraf in de auto???????

De Guy van voor en de Raf vanachter.

[Gerrit Bakker]

Zoals bekend rijst de criminaliteit in Belgie zo ongeveer de pan uit en in tegen stelling tot in Nederland (die de criminelen gewoon weer naar huis stuurt) wordt men daar ook gewoon echt opgesloten bij een vergrijp.
Omdat ze in België vervolgens geen cellen genoeg hebben en er in Nederland nog wat leeg staan zijn er dus wat criminele Belgen op vakantie gestuurd naar een Nederlandse cel.
Op de vraag of er ook "zware jongens" tussen zitten was het antwoord van de Belgische gevangenis directeur.
"nee hoor de zwaarste is nog geen 100 Kg"

suc6

Gerrit

[Tienes]

Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.

Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.

Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,

doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.

De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:

" zo zijn er niet meer zoveel".

Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.

Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.

"Pardon mijnheer",

zegt de begrafenisondernemer,

"mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch.. "

Nou zegt de visser:

" Dit is toch wel het minste wat ik voor mijn vrouw kon doen"...


Gtoetjes Tienes.

[he11je24]

Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.



'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto eerst wel even bekijken!'
'Ikke koet vinden', zegt de Marokkaan en samen stappen ze naar buiten naar de auto.



Garagehouder :''Hoe oud is die auto?'
Marokkaan :'Twintig jare.'



Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur en deze merkt op dat alles nog in de plastiekhoesen zit van twintig jaar terug de zetels incluis.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 385 kilometer op de teller is gekomen.



Garagehouder:'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met die kilometerteller, hoe kan dit anders zo weinig zijn?'
Marokkaan: 'Nee, meneer, kij zijt toch kene racist, is allemaal origineel so.'



Waarop de garagehouder: 'Waarom heb je deze auto gekocht en waarvoor heb je hem dan gebruikt?'
Zegt die Marokkaan: 'Om naar werk te rijden !!!

[† Frederik de Belder]

Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
'Hallo madame, waar is de Mohammed?'
'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'.
Enfin de volgende dag weer van't zelfde.
'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed?'
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem
eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....: Mohammed helemaal
naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste...!
'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'.
'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat?'
'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn... tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten...

[Barbelenvanger]

OOOOO Lieve God,

U heeft de afgelopen tijd mijn favoriete zanger Michael Jackson, mijn favoriete acteur Patrick Swayze, mijn favoriete actrice Farah Fawcett en mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy afgenomen.....


Laat ons bidden...












O Ja, Ik wil U alleen nog laten weten dat mijn favoriete club Ajax is


Dank U

[Gerrit Bakker]

Een Belg komt bij de Blokker in Breda en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster : “wat is dat?”
“Nou”, zegt de verkoopster, “dat is een thermosfles”.
“Nou” vraag de Belg “wat kun je daar mee”.
“o” zegt de verkopster “dat is heel eenvoudig”,”alles wat je er koud in stopt blijft koud en alles wat je er warm in stopt blijft warm”
Dat lijkt hem wel wat en de Belg zegt:
“Oké inpakken, ik neem er een”
Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk,
en zijn collega's vragen:
“Wat is dat?”
Dus hij zegt:
“Dat is het nieuwste uit Nederland, een thermosfles”,
Ook de collega’s stellen de vraag “wat moet je daarmee? ”
“Nou” vertelt hij “dat is heel eenvoudig”, “Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.”
De collega’s hebben van zoiets ook nog nooit gehoord maar dat lijkt wel makkelijk.
Vraagt zijn collega: 'Wat heb je er nu inzitten?'
Zegt die Belg :

'”2 koppen koffie en een Cornetto ijsje”

suc6

Gerrit

[The Frisian Viking]

Dit moet je even proberen. Het is echt waar. Ik geloof dat er iets in onze hersenen is, dat dit niet kan coördineren.


HOE KNAP IS JE RECHTER VOET?


Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden. Ik kon het zelf ook niet geloven! Het is een oefening van
een orthopedische chirurg........... het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer over doen
om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan, maar.... het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je
hersenen.

Hier komt de oefening:

1. terwijl je nu achter je computer zit: til je je rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus
rechtsom)

2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6. En zie daar: je voet zal van
richting veranderen.........


Ik zei het je toch!!!! En je kunt er niets aan doen! Jij en ik weten hoe stom het is, maar voordat de dag voorbij
is blijf je het proberen zonder resultaat ............. als je er al niet mee bent opgehouden.

[† Frederik de Belder]

Mijn naam is Ben Chagrijn,
Ikke slimme Palestijn,

Ikke heb drie madam,
Ikke ben van de islam,

Ikke veel bid en gaap,
Ikke veel denk en slaap,

Ikke niet werk, wel vrouw,
Ikke blijf islam trouw,

Ikke lid van hamas,
Ikke ook in ziekenkas,

Ikke ziek heel veel,
Ikke pijne keel,

Ikke heb GSM, TV en veel bébé,
Ikke heb dikke pree,

Wat ikke niet krijg, ikke steel,
Ikke heb al ferme veel,

Als ikke moet in gevang,
Ikke vluchte naar Afghanistan,

Ikke dan werke tot de dood,
Ikke worden vliegtuigpiloot

[† Frederik de Belder]

Wat een avond gisteren!

Voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda,
een controversieel Nederlands spiritiste en naar eigen zeggen een genezend medium.

Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt
met luide stem: "U ZULT lopen!"

"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.

Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: " U ZULT lopen!"

Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer,


maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: " U ZULT lopen!"

Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?

MIJNE FIETS WAS GEPIKT!!!!!!

[† Frederik de Belder]

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen
over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

"Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren
over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"

De melkboer staart haar aan en zegt:
"Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?"
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
"Zo,dat is een interessant stukje informatie
maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."
"En," zegt de boer, "weet u dat we de koe twee keer per dag melken?"

Waarop de vrouw reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten,
kunt u misschien nu ter zake komen?"
"Mevrouw," zegt de boer, "stelt u zich even voor dat ik twee keer per dag met uw tetten speel
en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"

[Barbelenvanger]

Fietshumor

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook
Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien
Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien
Politiehumor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien
Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien
Andre Hazes-humor: ........Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het dak is.
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt
D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten
Belgische Luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen
Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
TROS-humor: fiets em 't dak op
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak
Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh
Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien
Luie humor: Fiets van 't dak af gooien
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien
Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien
Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL

[† Frederik de Belder]

Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.