mopje

[Gerrit Bakker]

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan.

Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.

Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:

"Sorry mevrouw, maar dit is businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."

De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.

"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."

De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pfffff.... Ik ben getrouwd met een blonde vrouw, dus weet waar ik het over heb”.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat maar direct doorvliegt naar Londen"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Op een dag klopt een medewerker van het ministerie van landbouw aan bij een boer.
Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren.
De boer vindt dat goed. "Maar," zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen."
Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De AID medewerker kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden!"
De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk.
Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de AID medewerker als een gek door het bewuste weiland rennen met achter hem aan de enorme stier die hij daar heeft lopen.
De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is zo kwaad dat hij het schuim om de bek heeft staan.
Na een poosje zet de boer zijn handen om zijn mond en roept naar de AID medewerker:
"Laat hem je kaartje dan ook zien, man!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Twee buitenaardse reizigers landen in de woestijn en lopen naar de dichtstbijzijnde bebouwing.
Dat blijkt echter een onbemand benzinestation te zijn, maar weten zij veel.
Het groene mannetje spreekt de benzinepomp aan, maar die antwoordt niet.
“Hallo,” schreeuwt de Alien.
“Wij komen in vrede van de planeet Woeshi.”
De benzinepomp blijft stil.
“Negeer mij niet, aardling,” grauwt de Alien nu wat minder vriendelijk.
De benzinepomp blijft strak voor zich uit kijken.
“Ik geef je nog een laatste kans, aardling!” dreigt de Alien, terwijl hij zijn wapen trekt.
De benzinepomp glimlacht stil.
Zonder verder wat te zeggen vuurt de Alien met zijn laserpistool en er ontstaat een enorme ontploffing waardoor het tweetal 200 meter de woestijn in wordt geblazen.

Nadat ze weer wat zijn bijgekomen puft de tweede Alien “We hadden het kunnen weten,”
"Hoezo" vraagt de onfortuinlijke schutter
"Ik had je al eerder gewaarschuwd maar je luisterde niet, maar het is toch duidelijk dat je niet moet klooien met een wezen dat zijn penis om zich heen kan wikkelen en dan de punt in zijn oor kan stoppen!”

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:


'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

- Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een oplossing heb.

- Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

Dus hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.

De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'

Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een heel goede kijk
op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.

Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
"Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!


suc6


Gerrit

[lolo]

HAHAH ze zijn alle 3 heel leuk , zelfs die blonde van mij moest lachen.

[Gerrit Bakker]

nog eentje dan

Management les 5

Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd.
De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: 'Wat is daarin?'

De commandant antwoordt lichtjes verlegen: 'Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...'.

De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: 'Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!'

De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. 'Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.'

De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt:
'Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?'

Moraal: laat je baas altijd uitpraten

suc6

Gerrit

[The Frisian Viking]

Wist je dat 200 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk waren die het condoom uitvinden en gebruikte.

Zij gebruikten hiervoor een geitendarm.

Pas veel later omstreeks 1880 hebben de Britten deze techniek verder verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen.

[The Frisian Viking]

Rotterdam.com.jpg......................

[Gerrit Bakker]

Management les 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.

Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: 'Denk aan psalm 129, vader.'

De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. 'Denk aan psalm 129,' zegt het nonnetje opnieuw. 'Sorry, zuster, het vlees is zwak', zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest: 'Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.'

Moraal: Houd altijd je kennis goed op peil, anders mis je fantastische kansen

[Gerrit Bakker]

Rijdt een Arabier op zijn kameel door de woestijn, met 2 van zijn vrouwen tien meter voor hem.
Komen ze langs een dorpje op de route en zitten daar voor hun tent drie oude wijze Arabieren en die zien het geheel hoofdschuddend aan.

Als hij even later afstapt om even een praatje te maken vraagt een van de oude mannen aan de man:
"Waarom laat je jouw vrouwen voor je uit rijden?
Staat er in de Koran niet dat ze tien meter achter je moeten rijden!?"

"Dat is wel zo", zegt de Arabier, "maar toen Mohammed de Koran schreef waren er nog geen bermbommen"


suc6


Gerrit

[Gerrit Bakker]

even kijken of jullie nog scherp zijn en weten uit welk land dit komt.












nou ???














wedden dat velen Brasilië hebben gezegd?









Nou ????










helaas allemaal fout


















dit moois komt dus uit Rusland en is gekocht in Polen










geloof je natuurlijk niet hé













nou hier het bewijs














Volgens onze Polen specialist uit het hoge noorden moet het Finse cervelaatworst zijn met Russische tekst


suc6

Gerrit

[Quido]

das vast een lekker worstje gerrit.

[Gerrit Bakker]

Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt:
"Waarom huilt uw hond zo?"
Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren en dan huilt hij altijd."
Vraagt de andere man:
"Wat doet hij dan als Feyenoord wint?"

Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 2 jaar....


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Jantje heeft van de juf op school gehoord dat als je graag iets van Sinterklaas wilt hebben je dan wel naast de wortel een briefje in de schoen moet stoppen met wat je dan graag wilt hebben.
Dus nog diezelfde avond is hij druk een het schrijven en stopte een briefje bij in zijn schoen:

"Beste Sinterklaas, Als geschenk wens ik een klein broertje..."

Al de volgende ochtend had hij een briefje van de Sint terug:

"Beste Jantje"
"Broertjes heeft de Piet niet altijd in zijn zak"
"Maar omdat je het zo lief vraagt wil de Sint je wel helpen"
"Zet je moeder daarom vanavond maar bij de achterdeur"
"Dan zal ik er voor zorgen dat jij een broertje (of een zusje) krijgt"

De Sint

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Zaterdagochtend, halfzes, een visfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in zijn vissersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar beneden om in de garage de auto vol visspullen te laden.
Bij het openen van de garagedeur slaat echter de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht.
Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht op teletext te gaan kijken.
Dus hij sluipt weer zachtjes naar binnen zet de tv aan en wat blijkt?
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... niet echt het weertype om even lekker te gaan vissen.
Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan.
Hij kleedt zich uit, kruipt weer lekker warm tegen z'n vrouw aan en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!"
Waarop z'n vrouw antwoordt: "Ja, niet te geloven hè, dat m'n man zelfs in dit weer, nog is gaan vissen!"

suc6

Gerrit