mopje

[The Frisian Viking]

Ben
Eerst
Limburger
Geweest

[sparklingman]

die vrouwen hebben er ook geen verstand van hé
dan was het altijd nog

B ijzondere
E enheid
L elijke
G ozers

geweest


Maar het moet natuurlijk zijn:

B en
E erst
L ul
G eweest

suc6

Gerrit

Oooo wat zijn we weer leuk vandaag

[sparklingman]

Een Belg, een Hollander een Fransman gaan samen naar een café. In het café hangt een bord waarop vermeld staat dat de waard vijf duizend euro geeft aan degene die in een hok kruipt met zijn stinkende varkensbeer en daar vijf minuten bij kan blijven! Ze moesten het natuurlijk proberen. De Belg dacht ik ben van de varkensstreek dus... Na twee minuten komt hij buiten gelopen: "bah, dat stinkt daar!" De Fransman dacht met al onze kazen dat moet lukken... Na drie minuten: "bah, dat stinkt daar!"De Hollander, die dacht aan al dat geld en Oranje boven, is vastbesloten binnen te blijven. Na een minuut stormt het varken echter naar buiten: "bah, dat stinkt daar!"

[sparklingman]

Twee Hollanders zitten in een huurbootje te vissen. Ze vangen enorm veel vis waarop de ene Hollander zegt : "Dit is een uitstekend plekkie. Dit zouden we moeten markeren." "Da’s een goed idee” en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant waarop de ene Hollander zegt:"niet zo slim hoor van dat kruis, wie zegt er nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben?!"

[sparklingman]

Waarom is er aan de Nederlandse kust eb en vloed? Toen de Hollanders aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken dat het nu tweemaal per dag komt kijken of de Hollanders weg zijn.

[sparklingman]

Dees is de beste:

Een Nederlander verloor zijn achterste in een ongeluk. Snel kreeg hij een donorachterste. Helaas, het mocht niet baten. De kont heeft de Nederlander afgestoten

[Gerrit Bakker]

Komt een Belg in een café vol Nederlanders en roept "Ik heb eindelijk ontdekt waarom ik zo moeilijk afval"!
en vervolgt dan
"Ik was mijn haren altijd met shampoo en tijdens het uitspoelen loopt die shampoo langs mijn lichaam omlaag".
iedereen kijkt hem aan van "Ja en dat heeft toch iedereen".
Dus die Belg vervolgt "jullie snappen dat natuurlijk niet hé, maar op het etiket staat GEEFT MEER VOLUME".
"Dus toch logisch dat de kilo's er aan blijven zitten "

Een Nederlander vindt het wel vermakelijk en vraagt "en hoe ga je dat dan nu oplossen?"

"Simpel" zegt de Belg "ik ga nu dus overschakelen op afwasmiddel",

"Gaat dat dan helpen?" vraagt de Nederlander ondertussen blauw aangelopen van het ingehouden lachen.

"Natuurlijk" roept de Belg "op het etiket staat toch

VERWIJDERT AL HET VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIG!


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Belg pikt een liftster op.

Maar plotseling valt ze flauw in zijn auto dus hij bedenkt zich geen moment en brengt haar naar het ziekenhuis.
Galant dat hij is blijft hij even wachten om te horen of alles goed gaat maar plots komt de arts en ze feliciteren de Belg omdat hij vader gaat worden...

Dus hij begint te stotteren en roept "maar ik ben helemaal de vader niet", maar het meisje blijft bij hoog en laag beweren dat hij toch echt de vader is.
Dus hij eist een DNA-onderzoek om te bewijzen dat hij de vader niet kan zijn.

Even later komt de arts hem al vertellen dat hij inderdaad de vader niet kan zijn en dat het meisje een beetje in de war is.

Hij opgelucht naar huis en thuis aangekomen laat hij zich tussen zijn kinderen op de bank ploffen en zucht "wat een dag zeg" waarop zijn vrouw vraagt "waarom ben je zo laat thuis vandaag dan?"

Hij vertelt het hele verhaal en zijn vrouw en kinderen zitten aandachtig te luisteren.
Waarop de oudste dochter verzucht "wat een vreemde mensen zijn er dan toch ook, zo maar beweren dat jij de vader bent"
"Trouwens hoe wist die arts zo snel dat jij de vader niet kon zijn"?

"nou" vertelt de Belg terwijl hij zich van het lachen op de knieen slaat "die arts kon mij vertellen dat ik geheel onvruchtbaar ben en dat waarschijnlijk al vanaf mijn geboorte"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"
De belg met het schaamrood om de kaken stamelt van "Sorry," en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven."
De Belg ziet die muts een kus beweging maken en is zeer onder de indruk.
"Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat die mossel een knipoog geeft.
"Kom naast me zitten," zegt ze en de Belg gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.
Verbijsterd zegt de Belg: "Allemachtig, kan hij dan ook nog fluiten?"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Ik kreeg zojuist een e-mail met een belgisch virus.

Komt er op mijn scherm te staan:
Omdat we technologisch nog niet zo ontwikkeld zijn, is dit een
zeer gevaarlijk handmatig virus.
Zou u zo vriendelijk willen zijn om alle bestanden op uw harde schijf te wissen en deze mail naar iedereen doorsturen die u kent.

Hartelijk dank voor uw hulp.

Een Belgische Hacker.

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een Belg gaat voor het eerst naar het strand.
Hij wilt net het water in gaan, als er twee hollanders roepen:
"Meneer! Als iedereen met zijn blote voeten het water in zou gaan, zou het water vervuild worden"!
Milieubewust dat die Belg is vraagt hij "maar hoe moet ik dan pootje baden?"
"Nou" zeggen die Hollanders "u kunt bij ons een emmer water kopen voor 5 euro en dan kunt u pootje baden zo lang u wilt zonder de zee te vervuilen".
"De Belg denk even na en zegt "Oke, da's goed", en hij koopt het.
Dus hij zet zijn stoel aan de waterkant en zit daar mooi met zijn voeten in die emmer water, begint het toch eb te worden,
Dus die Belg zit daar een poosje naar te kijken en ziet het water steeds verder weg zakken en na een uurtje is het water al wel 25m verder weg waarna hij naar zijn buurman roept:
Jeezus "Wat hebben die knapen al veel water verkocht hé!!"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een man laat zijn hond uit in het park. Ze lopen langs een vijver en de man ziet een stok liggen. Hij denkt dat is leuk, als ik die stok nou eens in het water gooi, dan gaat mijn hond zwemmen om de stok te halen.
Zo gezegd zo gedaan.
De man gooit de stok in het water en de hond begint te rennen, maar in plaats van dat die hond in het water springt, loopt hij over het water naar de stok, draait zich om en loopt met de stuk weer terug. Nou denkt dat baasje heb ik dat?? Hij probeert het nog een keer.
Weer loopt de hond over het water om de stok te pakken.
De man kan zijn ogen niet geloven.
Plotseling komt er een fietser langs en de man roept .
"Moet je eens kijken wat mijn hond kan."
De fietser besluit om even te kijken.
De man gooit de stok weer in het water en de hond loopt weer over het water pakt de stok en loopt weer terug. Zegt de man: "Zie je dat, heb je dat ooit meegemaakt?"
Zegt die fietser: "allee manneke da is toch niks eigenaardigs aan hé, dieën hond van u kan gewoon niet zwemmen!!!!"

suc6

Gerrit

[polenvisser]

waar is het koperdraad uitgevonden?
In Nederland.
Twee Nederlanders zagen een cent liggen, gelijkertijd pakken ze die cent op.....
Toen kregen ze ruzie en al trekkend bleven ze roepen, "die is van mij", "nee, hij is van mij", nietes, hij is van mij"......

[Gerrit Bakker]

Bij het zoeken op internet kwam ik het meest onzinnige bouwsel tegen.

Http://youtu.be/d8DabmWBEKY

suc6

Gerrit

[polenvisser]

he Gerrit, is niet onzinnig hoor, dit is een zelfstandig stroombesparend apparaat.... ;-)