mopje

[reijntjes]

Een bejaard echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaat weer naar huis.
In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
“Naar Nederland”, zegt de oude man.
Zijn vrouw (die geen Italiaans spreekt) vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg waar we heen gingen!”
Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?”
“In Amsterdam”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg in welke stad we wonen.”
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
“Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wat zegt ie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hij kent je nog van vroeger!”

[Gerrit Bakker]

Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada.
Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij zich een pistool.
Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer.
Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet.
De beer valt omver.
De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op.
Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat iemand op zijn schouder tikt.
Het is de beer, en hij zegt: "Jij hebt één keer op mij geschoten, dus moet jij mij ook een keer bevredigen."
De Antwerpenaar schrikt zich rot en doet wat van hem gevraagd wordt.
In het dorp terug gekomen denk hij "dat zal me niet nog een keer overkomen" en koopt zich een dubbelloops geweer.
Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer.
Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder.
Het is weer de beer die zegt: "jij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet je mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven.
Teruggekomen in het dorp gaat hij meteen weer naar de wapenwinkel en koopt zich een mitrailleur.
Hij het bos weer in en weer staat die beer daar boven op de berg, dus hij legt aan en schiet in 1 keer het gehele magazijn leeg.
Dus die Belg snelt weer naar de plek waar hij de beer heeft zien vallen en tot zijn grote verbazing
Tik de beer weer op zijn schouder en zegt: "je maakt het mij niet wijs hé" en vervolgt dan "jij komt eigenlijk helemaal niet om te schieten of wel?"

suc6

Gerrit

[reijntjes]

New Picture.jpg


Een waarheid als een koe !

[reijntjes]

Hier is ie dan de nieuwe Paus !

8735401b_BC0ctPUCQAE3_hg.jpg

[ironny]

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

[Gerrit Bakker]

Een Belg, een Duitser en een Nederlander zitten in de kroeg en na de nodige biertjes en cocktails gaat de discussie over hoe ze het thuis hebben.

Nou zegt die Belg "ik heb het vannacht 4 keer gedaan en toen ik vanmorgen beneden kwam had mijn vrouw heerlijke pannekoekjes gebakken en vertelde ze me hoeveel ze van me hield".

"So was", zegt de Duitser "heute Nacht 6 mal" en vervolgd "und heute morgen, mann was habe ich gut gegessen, "sie hat Brotchen gebacken, Eiern gekocht, frische Orangensaft gemacht und sie erzahlte mir das sie nur mich lieben konnte".

De Nederlander heeft de hele tijd nog niets gezegd dus de Belg en Duitser vragen "en jij dan?"
Waarop de Nedrland zegt "1 keer"

Wooeehhaaa gieren de Belg en Duitser in koor "1 keer'', "en wat zei jou vrouw vanmorgen dan"? smaalt de Belg

het is even stil en dan zegt de Nederlander

"Tja, het enige wat ze vanmorgen nog uit kon brengen was": "nog niet stoppen", "toe nou, nog niet stoppen"


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawasaki’s, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

" Leuk café ! " denkt de man en hij besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte uitbaatster van wie al die motoren dan wel zijn.

" Oh, " zegt de caféhoudster, " die zijn van mijn zoontje. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed en schat haar niet ouder dan 24 dus vraagt hij hoe dat mogelijk is. "Nou ," zegt ze ", mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af huppelen en gaat naast de man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.

Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, heeeelemaal door ‘t dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat weer op, laat zijn broek zakken, pakt z’n slappe piemeltje in zijn hand, draait hem rond zijn vinger en zegt "en nu jij weer ..., "

Als de biker radeloos naar de flinke bobbel in zijn broek staat te kijken roept het ventje,
“Mam ik heb weer een motor gewonnen hoor” !


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Hoe herken je een Belg met een Apple computer?

nou gewoon zo http://www.uploadarchief.net/files/d...20computer.jpg

suc6

Gerrit

[Amadeus]

Een oudje.............
Een topvisser ziet keer op keer zijn oude buurman kilo's vis in het net trekken............
Tot op een dag dat het hem te veel werd.
Trekt zijn stoute schoenen aan en wandelt rustig naar hem toe.
He buurman, hoe flik je dat nu steeds, je weet verdorie iedere keer de vis te vangen terwijl wij .......

Nou zegt hij, dat ligt meer aan mijn vrouw dan aan mijn kunnen.
Hoezo?
Nou zegt de buurman, als mijn vrouw op de linkerzij ligt dan ga ik aan de linkerkant van de brug zitten.
En ligt ze op de rechterzijde dan ga ik aan de rechterkant vissen.
Simpel.

Maar buur, wat nu als ze op de rug ligt?
Tja, je denkt toch echt niet dat als ze op haar rug lig dat ik dan ga vissen ;-)

[Amadeus]

Okee hier eens een hele ranzige.........................










Waar doet het je aan denken als een donkergetinte medemens zijn vrouw beft?


Aan een Bouvier die een bak yoghurt leeg lebbert.....................

[Gerrit Bakker]

Belgische journalist tegen een Nederlander "drinkt u?"
Nederlander: "ja"
Journalist: "hoeveel per dag"
Nederlander: "na 12 uur zo'n 3 kratjes per dag"
Journalist: "wat kost een kratje"?
Nederlander: "ongeveer 10 euro"
Journalist: "hoe lang doet u dat al"?
Nederlander: "ongeveer 15 jaar"
Journalist: "dus u drink al 15 jaar 3 kratjes bier per dag"
Nederlander: "zo ongeveer ja"
Journalist: "dus 3 kratjes per dag x 7 dagen is 21 kratjes per week, dat keer 52 = 1092 kratjes per jaar en 10.920 euro per jaar?"
Nederlander: "je zegt het"
Journalist: "en dat al 15 jaar dat is 163.800 euro", "joh, realiseert u zich wel dat als u geen bier had gedronken en het geld had opgespaard u daar al een Ferrari voor had kunnen kopen"?
Nederlander vraagt; "drinkt u?
Journalist: "nee geen druppel"
Nederlander: "en hoe lang al"?
Belgische journalist: "mijn hele leven nog nooit gedronken"
Nederlander: "Nou, waar staat uw Ferrari dan"?

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Een gezondheid inspecteur van het Belgische leger doet onderzoek naar de drinkwaterkwaliteit tijdens een oefening.
"wat voor veiligheidsmaatregelen nemen jullie tegen besmettingen"? vraagt hij aan de sergeant van dienst
"nou, we koken eerst het water luitenant" verteld de sergeant
"prima" glundert de inspecteur, "en dan?"
"nou" vervolgt de sergeant "dan gaan we het filteren"
"uitstekend" vervolgt de inspectie luitenant "en dan?"
"euuhh, eeuuuhh" nou voor de zekerheid drinken we dan bier luitenant"

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Bankoverval

Een man met een pistool loopt de bank binnen en commandeert:
"Gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
als de zak met geld gevuld was draait de rover zich om naar een man in de rij en vraagt:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoorde: "maar natuurlijk heb ik het gezien!"

De rover schiet, zonder zich te bedenken, de man hartstikke dood.

dan draait hij zich om naar een Belgisch echtpaar in de rij en vraagt aan de man:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoorde: "Nee meneer ikke zeker nie, maar mijnen vrouw hier vast en zeker wel he!"


suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan!
Gij zijt een hoer!
Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je wipt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdorie! Vuile slet!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij maar je grote mond zeg! Juist jij moet je opwinden.
Je geeft verdorie de helft van je loon uit aan de hoeren,
je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank.
En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is.
Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou vol geyoghurt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
Was het anaal of vaginaal?
Ben je verkracht of heeft een medeleerling aan je gezeten?"
Niet begrijpend kijkt het kleintje haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd.
Ik ben geen 'Maagd' meer maar een herderinnetje."

suc6

Gerrit

[Gerrit Bakker]

Jantje van 10 is binnenkort jarig en heeft al ruim voor de tijd een verlanglijstje gemaakt.
Als zijn ouders vragen wat hij dan het liefst heeft zeg hij zonder na te denken "een fiets met 10 versnellingen".
Vader en moeder kijken elkaar eens aan en dan zegt zijn vader " Jongen we zouden je die fiets graag geven, maar... de lening van ons huis is 250.000 euro en je mama werd vorige week ontslagen, dus we kunnen nu echt geen nieuwe fiets betalen".
Teleurgesteld gaat het ventje 's avonds naar bed met zijn verlanglijstje onder arm om uit te zoeken wat hij dan graag zou willen en is nog tot in de kleine uurtjes bezig om iets te zoeken wat dan niet zo duur is

De volgende dag ziet vader zijn zoontje naar de voordeur lopen, een koffer in zijn hand en een rugzakje op de schouders waar zijn knuffel nog half uithangt.

Dus vroeg pa: "Hee joh, waar ga jij naartoe"?
waarop het jochie antwoordde: "ik ga bij opa en oma wonen"
De vader is even totaal uit het veld geslagen en vraagt "hoezo"
"Nou" verklaard het ventje, "toen ik gisteravond nog lang met mijn verlanglijstje bezig was hoorde ik je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging".
"en" vervolgd hij "even daarna hoorde ik mama vragen om nog even te wachten, omdat zij ook zo kwam".

Zijn vader, met inmiddels het schaamrood op de kaken, vraagt "ja en"?

"Nou denk jij serieus dat ik hier dan alleen blijven wonen met een lening van 250.000 euro en ZONDER FIETS" !!!

suc6

Gerrit