mopje

[Eduard]

Oorspronkelijk geplaatst door Frederik de Belder

5) En zijn beste vriendin is een ***!!!

Da's niet altijd hoor..... %)

[† Frederik de Belder]

Kan ook een olbewoner zijn natuurlijk, heb je ook weer gelijk Eduard.

[Henso]

Moi,

Zegt het ene blondje tegen de ander: rook jij altijd na het vrijen?? waarop de ander zegt., weet ik niet ik heb nog nooit gekeken.

[Henso]

Moi,

Er is een nieuwe verpleger in het verzorgingstehuis.
Hij moet voor de eerste dag de bewoners wassen.
Komt hij bij oma Janssens van 90 jaar.
Goede morgen Oma, moet ik uw hoofd wassen, jawel zegt oma., doe maar.
De verpleger wast oma hoofd, zegt hij oma moet ik uw buik wassen??
Jawel zegt oma doe maar.
Verpleger wast oma's buik.
Dan zeg íe, Oma moet ik uw brievenbus wassen.
Nee, zegt oma hoeft niet, ik heb al in geen dertig jaar post gehad.

[† Frederik de Belder]

Westvlaamse Tip !!!

Je zie bluuven plakk'n, ejje komt in 't midden van de nacht tuus. Je meug ton
nog zo stille zien of dajje wilt, nog vojje joen zokken uut gedoan et, zit dat
vrowmens rechte in heur nest en snakt : "Is dadde nog een eure voe tuus
te kommen, woar eje gie gezet'n?"
TIP : kom tuus ol ziengend, met vele geruchte en smiet eki met de
deur'n.....schipt de slapkoamerdeure op'n en roept : "WIEN MOE'K IK IER
VEUGEL'N...................... Wedden das ze goat doen gelik das ze slapt ?

[visseninpolen]

Komt de kerel 's avonds boven bij zijn vrouw die al in bed ligt, kijk schat hier heb je een aspirientje. Kijkt zij hem verbaast aan en zegt: ik heb helemaal geen hoofdpijn. Waarop hij zegt: aaaahhhh mooi.......

[tester]

Hallo
vraagt een man aan zijn colega wil je mijn encyclopedie kopen
wil je die kwijt je was er zo blij mee
nou ja ik gebruik hem toch nooit meer
hoe zo dat , nou mijn vrouw weet toch alles beter

[† Frederik de Belder]

Mijn hond is nu ook steuntrekkend.

Ik ben erin geslaagd om een leefloon te krijgen voor mijne Bouvier.
Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak. "Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd : "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras..."
Daar had ze geen oor naar ... maar ze bleef aarzelen. Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument boven:
"Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft."
Toen kreeg Woefke niet enkel een leefloon, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden!!

[Vissport]

Fred dat is een goeie.....
Moet ik ook eens proberen met mijn hond, mischien lukt het nog.

[† Frederik de Belder]

Le Preins Fieliep.

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Philippe aan de Directeur:
"Ouelke zijn nu de criteria om een patiënt teruk kezond te verklaar?"
Zegt de directeur : wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt een theelepeltje
en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen.
Ja, Ja zegt de Prins, 'ik bekrijp..., een normaal persoon neem de tas, die is kroter dan de lepeltje".
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit."

[Theo de Kreij]

Een Belg koopt het linker huis van 2 onder 1 kap. De huizen zijn identiek. Naast hem woont een notaris. Bij de kennismaking met de notaris zegt de Belg "mijn huis is nu 2 keer zoveel waard als dat van u". De notaris kijkt vreemd op en vraagt de Belg "hoe kom je daar nu weer bij, wat een onzin!".
"Absoluut niet" zegt de Belg, "ik woon namelijk naast een notaris en u woont naast een Belg".

[Theo de Kreij]

Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen.
De voorman besluit om hem niet aan te nemen. De Belg biedt hem aan om dan maar zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien antwoord de voorman. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: uhhhhhhhh motortje?

[Theo de Kreij]

Effe een tegenhanger om de Belgen onder ons een plezier te doen.

In een Italiaans restaurant bestelt een Nederlander een pizza. Na vijf minuten komt de kelner terug met de pizza. Hij vraagt: "mijnheer, snij ik Uw pizza in vier of in zes stukken?" Na enig denkwerk zegt de Nederlander: "snij maar in vier stukken, want zes krijg ik nooit op".

:@ :@ :@ !@#$

[Gewijzigd door Theo de Kreij op 11-15-05 at 10:48 PM]

[Theo de Kreij]

Een vrachtwagenchauffeur moet van zijn baas een lading kippen naar Griekenland brengen. Omdat het een lange ri is, besluit de man om zijn papagaai mee te nemen. Na 50 kilometer ziet de chauffeur een liftster en nemmt haar mee. Na een poosje vraagt hij "wat dacht je van een beloninmg? Kleed je eens uit" De liftster weigert waarop de vrachtwagen haar er uit gooit met de woorden "Geen sex? dan opdonderen, eruit!". Meteen praat die papagaai hem na. De man wordt boos en roept dat de papagaai zijn bek moet houden anders ga je bij de kippen. Stel je voor dat hij het thuis bij moeder de vrouw herhaald!.
Na een poosje probeert de chauffeur het opnieuw en neemt weer een liftster mee. Na 5 minuten herhaald zich het ritueel en weer praat de papagaai hem na. De man wordt boos, grijpt de papagaai en mietert hem tussen de kippen. Na een half uur wordt de chauffeur aangehouden door de politie. "Ik weet niets van die liftsters" roept hij in paniek. Ik ook niet antwoord de agent, maar ik hou u staande omdat u telkens kippen verliest.
Geschrokken loopt de chauffeur naar zijn lading en ziet de ene na de andere kip uit de wagen vallen. Dan hoort hij die papagaai. "Geen sex? dan opdonderen, eruit! Geen sex? dan opdonderen, eruit! Geen sex? dan opdonderen, eruit!

[† Frederik de Belder]

Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.
De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in de pauze?"
"Ik heb in de zandbak gespeeld, juf ." "Heel goed Marietje, ga maar
naar het bord en schrijf het woordje ' zand' op. Als je het goed spelt
krijg je een koekje."
Marietje doet het en krijgt haar koekje.
"En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met
Marietje in de zandbak gespeeld, juf ." "Heel goed Jantje, ga maar
naar het bord en schrijf het woordje ' bak' op. Als je het goed
spelt krijg je een koekje."
Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.

"En Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik
wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden
stenen naar me."
"Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare
rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare
ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt
krijg je een koekje."