mopje

[Theo de Kreij]

Twee bierflesjes komen elkaar tegen. Vraagt de ene: "Pijpje?"
Antwoordt de ander: "Te pijnlijk. Ik heb een beugel."

[† Frederik de Belder]

een mooie vrouw....

Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de
mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe
ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen
champagne die het cafe te bieden heeft.
Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou
opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een op het briefje,
en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen.
Op het briefje schreef zij : "Geachte heer, als ik deze fles met u
moet drinken, >moet er zich in uw garage minstens een Mercedes
bevinden, op uw rekening minstens een miljoen EURO staan, in uw broek
moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou
ook welkom zijn."
Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn
garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn
8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen EURO, ik
heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog eentje in Zwitserland.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat
ik 6cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

[† Frederik de Belder]

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot = :

Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend : Je EX-vrouw...



Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende :

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag !
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahama's gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advokaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE.

Je moet maar pech hebben in 't leven hé.

[rickie]

Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
Geen een. Het zou al open moeten zijn als zij hem brengt.

Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan.

Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin start met: "Een man vertelde me ooit..."

Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.

Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.

Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen met 90% doet afnemen
Ze noemen het "Huwelijkstaart"

[† Frederik de Belder]

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier : " Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar : " 't Is ongelofelijk,.............eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!"

[† Frederik de Belder]

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
" Ik Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen."
" Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."

[visseninpolen]

waarom bier beter is dan vrouwen?
omdat je van een biertje, best eens een ander biertje mag proeven!!
omdat een biertje niet zeurt om kleine biertjes!!
omdat een biertje niet klaagt als je 'm opent!!
omdat je het biertje altijd mag nemen!!

:lallen: :lallen: :lallen: ke:

[Fishbone]

De agent en de hardrijder.....

Wat denk je dat mij gister gebeurde?
Reed ik op de Rotterdamse Dijk in Schiedam, stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de verkeersveiligheid!!!!).
Ik reed maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht inzien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.

"Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een *** van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro

Die blik in z'n ogen : onbetaalbaar!

Fishbone

[† Frederik de Belder]

Een blondje besluit een aquarium te kopen.
Daarenboven wil ze zoutwater-vissen.
Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te geraken. Op de
pier van Blankenberge gekomen ontmoet ze een visser.

Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.
Da's hier geen probleem zegt hij ?
Wat kost een emmer vraagt ze.
Vijf euro antwoordt hij.
Bon, doe me maar een emmer.
De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro. Thuis
gekomen kiepert ze deze in het aquarium. Ze stelt vast dat ze heelwat
tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Blankenberge zit daar nog steeds datzelfde vissertje. Ze
spreekt hem terug aan. Maar ondertussen was het laag tij geworden...
Amaai, zegt ze, g'hebt goed verkocht vandaag !

Weeral zo een dom blondje hé

[† Frederik de Belder]

Domme vraag, vraagt om dom antwoord...

Jean-Marie Pfaff doet mee aan "De vraag van Eén miljoen"
Hij heeft, ongelooflijk maar waar, de laatste vraag bereikt en
Walter Grootaers, de kwismaster zegt: "Jean-Marie, dit is dus dé vraag van één
miljoen, en denk er aan,je hebt nog twee hulplijnen over, dus neem zeker je tijd."
"Hier volgt de vraag: Welke diersoort woont in een burcht?"
Is het :
a) een das
b) een wezel
c) een mol
OF
d) een koekoek ?"
Jean-Marie denkt even na en zegt: "Sorry Walter, ik ben nie
zeker.
Ik neem de 50/50 vraag."
In dit geval vallen er twee slechte antwoorden weg.
"Goed Jean-Marie", zegt Walter,
We nemen twee slechte antwoorden weg.
Wat er overblijft is DAS en KOEKOEK.
Jean-Marie zucht, denkt diep na, krabt door zijn blonde krullen
en
zegt, "Nee Walter, ik ben nog niet zeker, ik vraag een hulplijn."
Wie ga je bellen?' vraagt Walter.
"Hmmm, ik denk naar mijne schoonzoon, Sam Gooris," zegt JM.
Zo gebeurt het, en Walter belt naar Sam Gooris.
"Sam, dit is Walter Grootaers van "De vraag van één Miljoen"
aan het toestel. Ik heb hier je schoonpapa, Jean-Marie en met jouw
hulp kan hij misschien één miljoen euro winnen. De volgende stem die
je zal horen is Jean-Marie."
"Hallo Sam, zegt JM, t'is Jean-Marie hier.
Welk soort beest leeft er in een burcht? Is da nen das of ne koekoek?"
"Da is nen das, Jean-Marie" zegt Sam zonder enige aarzeling.
"Zijde zeker?" vraagt JM.
"Honderd percent Jean-Marie, nie twijfele. Het is nen das.
Zekers weten!"
"Goe Walter", zegt JM, ik geloef oengze Sam. Het antwoord is nen das."
"Is dat uw definitieve antwoord?" vraagt Walter in een
doodstille studio. "Ja" zegt Pfaff.
"Dat is het JUISTE ANTWOORD, en je wint EEN MILJOEN EURO !!!!!!!"
"Gefeliciteerd!" Grote festiviteiten in de studio volgen.....
's Avonds laat komt Jean-Marie terug thuis, waar een nieuw feestje volgt.
JM roept Sam en zegt : "Sam jongen, da was fantastisch hoe
da ge mij geholpen hebt.
Ik twaifelde nog toen ik aa belde, mor ge hebt
ongelooflijk rap en just geantwoord. Hoe wiste gij da nen das in
een burcht leeft???"
"Euh, Jean-Marie, da wiste kik eigelijk nie! mor iedereen weet toch
da ne koekoek in een klok woont ?"

[Theo de Kreij]

Een vrachtwagenchauffeur bel naar zijn vrachtwagendealer. "Mijn linker buitenspiegel is kapot. Ik heb toch nog garantie?" "Geen probleem meneer" antwoord de dealer, "brengt u de spiegel maar langs, dan krijgt u een nieuwe". De chauffeur antwoord op zijn beurt "dat gaat niet zo makkelijk", waarop de dealer vraagt of hij soms in het buitenland zit. "Nee" antwoord de chaufeur, "de vrachtwagen ligt er bovenop".


[Gewijzigd door Theo de Kreij op 12-03-05 at 09:22 PM]

[snoeker]

Ook nen dom blondje

een dom blondje is het beu dat iedereen dom blondje tege haar zegt.
dus besluit ze om haar haar te kleuren.
ze stapt binnen bij de kapper,en zet zich neer op de stoel ;wat kan ik voor u doen juffrouw? vraagt de kapper
*dom blondje; kapper ik wil mijn haar in het rost(rood) kleuren.
*kapper ;geen probleem
zo gezegd ,zo gedaan ;na een uurtje stapt ze het kapsalon buiten in het rost
en rijdt weg met haar auto.
na een tijdje rijden ziet ze langs de kant van de weg een schaapsherder met z' kudde
ze stopt en stapt uit ,en stapt op de man af
*dom blondje; meneer ik heb altijd graag eens schaap gewild voor in mijn tuin want ik vindt dat een mooi dier
als ik kan raden hoeveel schapen uin uw kudde heeft ,krijg ik er dan eentje?
*schaapsherder; tja euh welja tis goed raad maar ,je zal het toch nooit weten.
*dom blondje ; eum even kijken ,eum 215 zegt ze
*schaapsherder: f*ck zeg hoe weet je dat?
*dom blondje ; tja het was eigenlijk een gok maar het was een goeie
mag ik nu mijn schaap.
*schaapsherder; ja belooft is belooft neem er maar eentje
dom blondje opent haar koffer,neemt en dier en sluit de koffer terug
de schaapsherder kijkt ietwat verwondert naar haar :? en stapt naar haar toe
*schaapsherder; juffrouw zegt ie ;als ik kan raden wat voor kleur uw haar vroeger had ,mag ik dan mijn dier terug
*dom blondje ; eum eum ja doe maar je zal het toch nooit weten.
*schaapsherder; ik denk dat u blond was vroeger.
*dom blondje ; hoe weet u dat
*schaapsherder; omdat u juist mijn hond in uw koffer gestoken heeft in plaats van een schaap

[jeroenk]

komt een dom blonde bij de kapper.
ze gaat voor de spiegel zitten met zon koptelefoon op van haar mp3 speler.
komt de kapper naar haar toe en vraagt of ze de koptelefoon ff af wil doen, anders kan hij haar niet knippen.
nee, nee zegt het blondje. de kapper probeert vervolgens om de koptelefoon heen te knippen.
dat word echter na een poosje zo moeilijk dat hij met kwaade stem zegt:
NU DOE JE DIE KOPTELEFOON AF ANDERS KNIP IK NIET VERDER.
het blondje doet van schrik de koptelefoon af.
na een minuut valt het blondje dood neer.

als de rechere een onderzoek doet na de doodsoorzaak, besluit een van de rechercheurs de mp3 speler afteluisteren.
vervolgens hoort hij:

adem in,
adem uit,
adem in
enzovoorts


[Gewijzigd door jeroenk op 12-28-05 at 08:01 PM]

[rickie]

was t domme blondje niet toevallig óók van Belgische afkomst? ()

[snoeker]

nee rickie ze woonde in oldebroek
ken je haar toevallig niet?