mopje

[esperto]

Gelijk welke mop ik ging plaatsen, ik ging er sowieso vreemd antwoord op krijgen. Dus had ik besloten om 3 super droge moppen uit mijn doos te halen, en jullie allemaal op stang te jagen, en het is me nog verdomd goed gelukt ook!
nu moet je weten dat vele van jullie moppen ivm belgen hier verteld worden met hollanders!

eentje over nederlanderders is wel droog ook...

*weet je waarom de nederlanders met hun kont (in belgie gat, maar dat zullen jullie moeilijker verstaan...) naar boven worden begraven?
-Nee?
*om te dienen als fietsrek, en weet je hoe je kan weten of het een echte nederlander is?
-nee
*als er een moto in kan!

greetz :joker:

[jeroenk]

ok deze zijn ook wel goed,


tussenstand nederland - belgie: 10-1

[esperto]

hier een leuk verhaaltje...

Het verhaal van Hash en Wietje

Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.

De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet.
's Zondags rookt zij heroïne, met een snuifje cocaïne.
Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet.

Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."

De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.

Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.

Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.

Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.

Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hun de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.

Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig

greetz

[spuiliefhebber]

hahaha prachtig mooi verhaal man

[† Frederik de Belder]

Niks tegen de Hollanders

>>Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
>>Hollander naar de rekening.
>>De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
>>19,99 Euro genoteerd staat.
>>De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht
>>ostentatief op het wisselgeld.
>>De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje
>>condooms.
>>"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
>>"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
>>voortplanten."
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++
>>
>>Een Hollander komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?"
>>De eigenaar antwoordt: "Dat is verstopt."
>>En de Hollander zegt: "Wat grappig, dan zoek ik 't wel."
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++
>>
>>Een hollander maakt zijn eerste zeereis.
>>Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
>>"Fantastisch!" zegt hij. "En reuze handig, die wasmachines in
>>de muur.
>>Wat daar niet allemaal in gaat..."
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++
>>
>>De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren.
>>En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
>>"Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."
>>'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel
>>te heet.
>>Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
>>"Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan
>>natuurlijk 's nachts!"
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
>>
>>Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
>>gespannen te wachten in de kraamkliniek.
>>Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen!
>>Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's
>>verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine
>>is."
>>Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
>>negertje.
>>Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
>>En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
>>te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++
>>
>> Hollandse blondjes !
>>Twee blondjes zitten aan den toog in een caféken op den dijk .
>>Zegt de één: "'k ben juist weer men rijexsamen gaan doen."
>>"Allee", vroagt d'ander: "en, hoe was't?"
>>"Nou niet goed", zei ze, "k ben weer gebuisd! ik kom weer aan
>>dat rond punt, en daar staat en bord me dertig op, dus 'k rij
>>dertig keer
>>rond dat rond punt."
>>"Ai", zegt d'ander, " en verkeerd geteld, of wat?"

[esperto]

ned- bel =>10-7

[spuiliefhebber]

Adri heeft kortstondig een zware tegenslag in het leven te verwerken
en is aan lager wal geraakt; hij is zwerver.

Samen met een andere zwerver loopt hij over een landweggetje,
stuiterend
van
kant naar kant, vaag van de honger.
Opeens zien ze een boerderij ! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af
en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wat voor een:
lelijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde
vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm.
'Heeft U iets te eten voor ons ? ' vragen Adri en zn makker. 'Jawel,"
antwoordt de vleesgeworden oerboleet', maar dan moet je me nadien wel
een beurt geven


Adri wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere
zwerver
zegt: 'dat is goed !' en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet !
Na
een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt
de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. 'Mijn god denkt de zwerver, 'dit is te erg, hoe
kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf '? Terwijl de
boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een
forse maiskolf. 'Een geschenk uit de hemel !' denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag.
Nadat
de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf
achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij Adri tegen. 'En,
lekker
gegeten ?' vraagt Adri. 'Heerlijk', zegt hij, 'maar jij ?'. 'Oh
zalig',
zegt
Adri. Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme
maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop !'

[jeroenk]

hahahahahaha, LOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

[† Frederik de Belder]

Borstelfabriek



Twee meisjes van 13 werken in een borstelfabriek. Op een dag zegt het

ene meisje tegen het andere: "Zoiets geks, ik heb sinds kort allemaal

haar onder aan mijn buik groeien!" Waarop de ander zegt:"Ja, ik heb

daar ook last van!

Dat moet vast de borstelziekte zijn, van het zware werk hier!" De

twee meisjes zijn verontwaardigd, dat ze zo jong al een beroepsziekte

hebben opgelopen en besluiten verhaal te gaan halen bij de directeur.

Ze laten hem zien, wat er met hun gebeurd is, waarop deze zijn broek losknoopt en zegt:

"Dat is nog maar het begin van de borstelziekte! Zie mij eens, ik heb

er ook al een steel bij gekregen!

[Boeze]

Hieronder een aantal nieuwsberichten van deze week:
-----------------------------------------------------------------------

04-12-2006

In België is onderzoek gedaan naar veiligheid in de bouw.
Uitkomst was dat het veiliger is om een pet te dragen in plaats van de nu voorgeschreven veilgheidshelm.

Het onderzoek vond plaats bij de bouw van een torenflat, er werden gelijktijdig een helm en een pet van de twaalfde etage naar beneden gegooid.
Beneden aangekomen was de helm kapot en de pet was nog heel!

De conclusie kan alleen maar zijn dat helmen veel onveiliger zijn dan petten, aldus de Belgische professor.
-----------------------------------------------------------------------

05-12-2006

In Belgie ontsnapten dinsdag twaalf zware misdadigers met een helikopter uit de gevangenis, de Belgische Rijkswacht blokkeerde meteen alle hoofdwegen.
-----------------------------------------------------------------------

[Boeze]

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

[Gerrit Bakker]

Er komt een man met een aap een café binenn en besteld 2 bier.
Als de barman deze voor hem neer zet grijpt die aap ook meteen een glas en slaat die achterover.
Eeven later besteld de man weer 2 bier en precies het zelfde hé die aap grijpt meteen een glas en kiepert de inhoud weer in 1 teug achterover.
Dat herhaald zich zo een paar keer en die barman vraagt al van "joh die aap lust ze wel hé"
"ja" zegt die man "hij wil alles wat ik ook heb".
Na de nodige pilsjes besteld die man plots 1 gehaktbal en die barman vraagt "en eeeuh die aap dan", "nou" zegt die man "hij heeft voor vandaag genoeg gehad"
Maar als de barman die gehaktbal neer zet begint die aap woest om zich heen te kijken en je ziet hem denken "verrek maar 1 gehaktbal" en hij bedenkt zich geen moment grijpt een biljardbal van het biljard en slikt deze in 1 keer door.
Nou dat werd en dure avond voor die man want het was nog wel een echte biljard bal.
Maar ze rekenen af en gaan na huis.

Een paar dagen komt die man weer met de aap en besteld weer een paar pilsjes en die aap hijst ze ook weer net zo snel naar binnen.
Na een poosje besteld die man een portie bitterballen en die aap grijpt er ook meteen een maar legt hem deze keer netjes voor zich.
Als de bal wat kouder is geworden grijpt de aap hem en stopt hem in z'n kont.
Dus iedereen staat te kijken van wat gebeurd hier dan toch???

Dus die barman vraagt verbaasd "wat doet die gekke aap nou dan toch"
"Nou" zegt die man "hij is die biljardbal van laatst nog niet vergeten en kijkt nu eerst of dat wat hij in 1 keer doorslikt er ook aan de andere kant er weer uit kan"

suc6

Gerrit Bakker

[† Frederik de Belder]

Je moet het maar meemaken… Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist een vraag stellen, maar stoot toevallig met zijn elleboog
tegen een vrouw haar borsten. Beiden zijn even stil.
Dan draait de man zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart zo zacht is als
uw borsten, dan weet ik zeker dat u me zult vergeven."
Waarop zij gepast antwoordt: "Als je penis zo hard is als uw elleboog,
dan ben ik in kamer 582."


Een appartement in Antwerpen staat in lichterlaaie...Als de poempiers aankomen zien ze datter oep de 9e verdieping
Een joeng maske veur de venster mé heur eirme stoat te zwoaje.
De Marcel zegt : " Ik goan die noar beneje brenge "
Hij kruipt op de ladderwagen en met zijn klein hamertje klopt hij
De venster in en pakt het jonge meisje op zijn schouder en zegt :
" Ik zien da morge al in de gazet stoan :
Brandweerman redt zwangere vrouw !
" Héla ik zen nie zwanger hé makker !"

[† Frederik de Belder]

Van ene kater gesproken.....
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar omdat ze geen werk meer hebben.
1ste poes : "Ik zou graag bij Stabilac werken : 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2de poes : "Ik zou liever bij Whiskas werken : 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas.
3de poes : "Ik wil bij Jupiler werken ...."
De andere 2 poezen : "Hoezo Jupiler ?"
"Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater

[† Frederik de Belder]

Een getuigenis:


[FONT='Tahoma','sans-serif']Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:[/FONT]

[FONT='Tahoma','sans-serif']Liefste schat,[/FONT]

[FONT='Tahoma','sans-serif']Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan [/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']en uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.[/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.[/FONT]

[FONT='Tahoma','sans-serif']Je schat.[/FONT]

[FONT='Tahoma','sans-serif'](de volgende dag was het uit)[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif'][/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Whahahahahahahahaha[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif'][/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif'][/FONT]