grappig?

[Maikel]

Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.

De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens willen meemaken."

De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste verdieping.

Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het?"
"Geweldig" zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan, en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."

"Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.

"Wel" antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"

[Theo de Kreij (van Berner]

Drie blondjes zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

[Theo de Kreij (van Berner]

Om je even zoet te houden:

Hoe een kat een pilletje te geven:

Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.

Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.

Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.

Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.

Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.

Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.

Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.

Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.

Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.

Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.

Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.

Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.

Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.

Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel en koop een stuk touw.

Bind de kat in het bos aan een boom en koop een paard!

[barbeeltje]

De pastoor van de kerk op de hoek moet met spoed naar rome.
Maar hij kon in dat korte tijdsbestek geen vervanging zoeken voor de biechtstoel.
Maar slim als hij is vraagt hij aan de koster deze plaats in de biechtstoel in te nemen.
"maar meneer de pastoor ik weet toch niet wat ik als antwoordt moet geven"zegt de koster.
"maakt niks uit""als ze hun verhaal hebben gedaan kijk je op een lijstje wat ik in bij jou in de biechtstoel ophang ,en daar zoek je dan in op hoeveel rozenkransen ze moeten bidden dat god hun zal vergeven"zegt de pastoor.
Zo gezegd zo gedaan,en de pastoor gaat met spoed weg,en de koster neemt zijn plaats in.
Daar komt de eerste al.
"o ,wat ik heb gedaan"zegt de eerste biechter.
"zeg het maar"zegt de koster.
"ik heb uit de winkel om de hoek gestolen"zegt de biechter.
De koster kijkt op het lijstje ,en ziet diefstal staan ,met erbij staan ,2 rozenkransen.
"2 keer de rozenkrans bidden en god zal het U vergeven"
De biechter dankt de Pastoor (De koster dus ) en gaat weer.
meteen komt al de 2 de biechter,en neemt plaats.
"zeg het maar "zegt de koster.
"och ik heb zoiets ergs gedaan,ik heb iemand in elkaar geslagen"zegt de 2 de biechter.
De koster kijkt weer op het lijstje en ziet staan 3 keer de rozenkrans.
"3 keer de rozenkrans bidden en god zal het U vergeven"
zegt de koster.
De biechter bedankt hem en verlaat de biechtstoel.
Meteen schuift een jonge dame aan.
Ze zegt"ik heb toch zo iets ergs gedaan,ik durf het bijna niet te zeggen"zegt ze.
De koster"zeg het maar ik luister mijn dochter"
"ik heb namenlijk iemand gepijpt"
De koster kijkt weer op z'n lijstje maar ziet nergens iets staan van pijpen.
Hij denkt van ,tja verzinnnen mag ook niet.
Maar op dat moment ziet hij het koorknaapje hans lopen.
Hij denkt van ,ik kan het het beste aan hansje vragen.
"hansje wat gaf de pastoor altijd voor pijpen"zegt hij.
waarop hansje weer antwoordt"2 repen chocolade mr. de koster."

(ik hoop niet dat onze medegebruiker pastoor hier niet te boos over is)

Groetjes barbeeltje

[Murdock vx66]

Een man wandelt door het bos en komt een kabouter tegen.
Het kaboutertje veert recht en roept: 'Ik heb toverkracht', en loopt snel weg.
De man loopt verder en ziet opnieuw een kaboutertje zitten.
Het kaboutrtje veert recht en roept: 'Ik heb toverkracht', en liep opnieuw snel weg.
Opnieuw vervolgt de man zijn weg en ziet in de verte een kaboutertje zitten.
Dit keer is hij sneller en vraagt hij: 'Heb jij ook toverkracht?, waarop het kaboutertje antwoord: 'Nee, ik ben To!'

:redmoon: :redmoon: :clap: :clap:

[Murdock vx66]

Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
>Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
>"Georges, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS."
>Georges is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt :
>"Dokter, wat moet ik nu doen ?"
>De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
>"Georges, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus,
>een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus,
>10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten,
>een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter
>pruimensap en een halve bak kriek bij.
>Georges vraagt heel enthousiast :
>"Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ?"
>"Neen gij" zegt de dokter,
>"het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw achterwerk dient !"

[Jo]

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint
een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort.
God zegt: "Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je
vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit
dat hij is overleden, mag hij naar binnen".
"Oké", zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen.
"Een moment meneer, hoe was uw dag"?
"Zeer beroerd", zegt de man. "Meestal ga ik in de lunchpauze samen
met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was
ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de
25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar naakt op bed te gillen.
Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op
zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.
Het is m'n buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen.
En ja hoor... de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij
verdorie in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen.Dus ik besluit
hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de railing. Precies boven
op de man.Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg
ik een hartaanval en overlijd ter plekke."
"Dat is inderdaad een vreselijke dag", zegt de engel. "U mag naar binnen".
Even later komt er een tweede man aanlopen.
"Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was"?
"Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon,
op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje
pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig
kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurman's balkon. Komt die
idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar
beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar
struiken. Iedereen om me heen begint te roepen dat 112 gebeld moet worden. Zie
ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik
ben op slag dood".
"Dat is inderdaad vreselijk", zegt de engel. "U mag ook naar binnen".
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast. "U
bent al de derde vandaag. Wat is er met u gebeurd"?
"Nou... ik had een vrije dag dus ging ik es lekker ****** bij mijn
vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Zegt zij: Vlug verstop je.
Dus ik verstop me gauw in de koelkast............."

[† Frederik de Belder]

Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen. Je kent dat wel.
Zegt de Belg : "Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken."
Zegt de Duitser : "Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig autofahren."
"Awel", zegt de Hollander, "mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos condooms mee en weet je wat ? Ze heeft niet eens een piemel ...".

[† Frederik de Belder]

Twee cowboys lopen rond op de ranch en praten over hun favoriete seks-standjes.
De ene zegt : "Ik geloof, dat ik het liefst de 'Rodeo-positie' heb."
"Ik geloof niet dat ik daar al over gehoord heb", zegt de andere, "hoe is dat ?"
"Wel, dat is wanneer je je lief op haar handen en knieën langs achteren bestijgt. Je grijpt ze ook nog goed vast met je handen aan elke borst en je fluistert in haar oor : 'Waw zeg ! Die voelen net aan zoals die van je zuster !' ...
Daarna probeer je het nog 8 seconden uit te houden."

[stokvisser]

er zit een man te vissen langs het kanaal met zijn hengel omgekeerd vast. vraagt een voorbijrijdende fietser spottend : 'al veel gevangen zeker?'. waarop de visser antwoord : 'gij bent de vierde vandaag'.

[Jo]

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden.
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal
vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit
drie deuren".
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te
hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood
ingejaagd heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag
in dag uit rotsen moeten hakken."
" Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"
antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte.
Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de
duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag
in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven,"
antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur.
Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen
zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge
specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden
enthousiast. "
Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn..."
"Monica, je kunt gaan!!"

[Theo de Kreij (van Berner]

Ze kan beter door de trap zakken dan op je zak trappen!!

En beter over je fiets ***len dan andersom!!

En dan de hamvraag, kan ze nou beter pijpend zuigen of zuigend pijpen?? Kben er nog niet helemaal uit :? :?

[Theo de Kreij (van Berner]

Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee, ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Pas op, wij zijn Belgen!" "Oh, zegt de barkeeper, dan vertel ik hem wel niet" "Je bent nu bang geworden nietwaar?" zegt de Belg. "Nee zegt de barkeeper, ik heb geen zin om hem 4 keer uit te leggen".

[† Frederik de Belder]

Theo,

bij een belg moet men ze 4 keer uitleggen voor ie ze snapt, maar heb gehoord dat het bij een Hollander onbegonnen werk is.

[Eduard]

Sorry Fred, hoe bedoel je?