grappig?

[† Frederik de Belder]

Dat is nou net wat ik bedoel Eduard.

[pole]

wat gebeurd er als een belgisch limburger uitwijkt naar nederlands limburg ??????

[Zappa]

Dan gaat het gemiddelde IQ in Nederland sterk vooruit!


[Gewijzigd door Zappa op 12-11-04 at 02:50 PM]

[pole]

juist Zappa , en dat in Belgie ook araplu:

[Jo]

Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng katholiek opgevoede jongen.

In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.

Deze nacht was het eindelijk zover.

Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig naar het bed, maar ze lag er toch in...

Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: "Schatje, ik moet je iets bekennen. Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op. Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes."

"Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje" zegt haar kersverse man, "Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien."

"Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen" zegt de met ontbloot bovenlijf , "Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby"

Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:"De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt..."

De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen. Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.

Weer bijgekomen vraagt hij haar: "Wat scheelt er??"

"Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby" zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.

"Wel ja" zegt hij " 3kg400 en 48 cm..."

[† Frederik de Belder]

De dorpsidioot stapt z'n stamcafé binnen.
Met een brede grijns, nestelt ie zich op z'n plaats aan de toog, bestelt een pilsje,
en trakteert de aanwezige klanten op een rondje.

Waarop de cafébaas vraagt : "Awel Kris, zo goed gezind, de lotto gewonnen?"

"Niet echt" antwoordt hij, "maar ik heb wel iets plezant meegemaakt", en
lacht nog eens breed.

De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg.

"Wel, 't is een heel verhaal, maar je weet dat bij mij achter een spoorweg ligt hé.

Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar een jonge vrouw
vastgebonden liggen op de rails,

net als in de film.

Natuurlijk heb ik ze onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen genomen"..

"Straf verhaal, maar was het dat ?"

"Njet jong, bijlange nie, toen begon het pas"

Vooruit, om niet in details te treden: we hebben "het" de hele nacht gedaan.

Ge weet wel, overal in huis en in alle standjes".

"********, gij gelukzak", zei de cafébaas met een diepe zucht."

''Enneuh, was het ook nog een knappe?"

"Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik nooit weten ....ik heb hare
kop niet gevonden!"

[Eduard]

Oorspronkelijk geplaatst door Theo de Kreij (van Berner

Om je even zoet te houden:

Hoe een kat een pilletje te geven:

Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.

Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.

Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.

Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.

Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.

Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.

Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.

Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.

Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.

Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.

Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.

Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.

Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.

Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel en koop een stuk touw.

Bind de kat in het bos aan een boom en koop een paard!

Hoe een hond een pilletje te geven:

Doe het pilletje in een plakje ham en roep de hond.

[minimus]

Een skelet dat bij de hoeren komt vraagt aan een van de dames van lichte zeden "doet u ook aan mergpijpen" !!

[† Frederik de Belder]

DE LOTTO........

Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan
haar man een schitterende parelring zien.
"Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de
lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen.
Toen heeft hij die ring voor mij gekocht."
Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar
nieuwe bontjas zien.

"Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar
heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht."

Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen.
Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw.
Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!"
Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd:
"Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water."
"Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."

[Theo de Kreij (van Berner]

3 mannen zitten in een cafe zegt de eerste man: "Ik heb de kleinste handen" Zeggen die andere: "Hahaha laat mij niet lachen." Zegt het tweede mannetje: "Ik heb de kleinste voeten" Nou die andere mannen beginnen weer te lachen. Zegt het 3e mannetje: "Nou, ik heb de kleinste pik".
Wel, ze gaan met zijn allen naar het 'Guinnes Boek of Records'. Het eerst mannetje komt juigend uit de deur: "ja, ik heb de kleinste handen." Komt het tweede mannetje en die juigt: "ja, ik heb de kleinste voeten." Komt het derde mannetje snikkend de deur uit en zegt: "Wie is Frederik??"

Maffe Belg!

[lolo]

Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. "Nou," antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"

Wat is de titel van een belg die slim wordt?
Mission Impossible

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is." En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?", vraagt de rijkswachter aan de man. "Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee ***len."

gr lolo


[Gewijzigd door lolo op 12-25-04 at 02:14 PM]

[Eduard]

Sjefke zit bij de gendarme en doet zijn dagelijks ronde door het dorp. Aan de rand van het dorp ziet hij echter tussen het koren een paar grote witte billen op en neer gaan.... Hij d'r op af:"Alez daar, waar zijt gij mee bezig?" een man komt met een rood hoofd boven het graan uit en zegt een beetje gepikeerd: " Nou, dat kun je toch wel nagaan, ik ben een wip aan het maken!".
"Alez", zegt Sjefke ,"Maar dat is helaas voor u nie toegestaan in't openbaar, he, da kunnne gij nie make! Ik zou u eigenlijk moeten beboeten, maar alez, voor dees keer zal ik het door de vingers zien..."

De volgende dag, Sjefke weer zijn ronde aan het doen en, ja hoor, weer die kerel in het korenveld. "Excuséz, maar ik had u gister ook al gezegd dat dat verboden is, nietwaar? Ge zult zien dat ik echt nie lieg, he! Nu ga ik u dan echt ene bekeuring uitschrijven....da kost u 20 euro!"

Weer een dag later, Sjefke weer op zijn ronde en potverdorie, wéér een paar blote billen in de verte! Nu wordt het Sjefke toch net even iets te veel en briesend geeft ie de man onderuit de zak en pakt zijn bonnenboekje: ".....Awel, dan zal ik het nu toch echt voor eens en voor altijd duidelijk maken da ge da nie kunt maken! Alez manneke, da kost u dus 100 euro!"

Steekt er een dame haar hoofd boven gras uit: "Wat!? 100 Euro? Is dat niet wat overdreven? Gisteren was het verdorie maar 20 euro!"

Sjefke:"Ja zeg! Zijt ge nog met z'n tweëen ook????"

[Gerrit Bakker]

Een man zit met zijn volle visuitrusting aan het water en heeft al van alles geprobeert maden, caster, brood, pieren, verse, alle geur-, kleur- en smaakmiddelen, maar niets helpt hij krijgt zelfs nog geen beet.
Na enige uren nutteloos aan het water te hebben gezeten komt er plots een klein chineesje vlak bij hem.
Deze steekt z'n vinger in het water en trekt er enige tijd een flinke vis uit.
Steekt weer z'n vinger in het water en ja hoor weer een joekel.
De man met al z'n spullen wrijft zich eens flink de ogen uit en denkt hoe kan dat nou waarom vangt hij wel vis en ik niet?
De chinees steekt weer z'n vinger in het water en weer een dikke vis.
Hij kan het niet langer verkroppen en gaat achter de chinees staan om de techniek af te kijken.
De chinees steekt weer z'n vinger in het water en vangt nog een grotere.
Vraagt die man aan de chinees "hoe doe je dat wil je dat mij ook leren".
Zegt de chinees "jawel, maar op 1 voorwaarde je gaat mij achteraf niets verwijten"
De man geeft z'n ere woord en wil nu toch wel eens weten hoe die chinees dat nu flikt.
Nou zegt die chinees, "als jij naar vissen gaat zeg je toch altijd dat er nog wat lekkers voor haar onder in de koelkast ligt?".
De man denkt even na en zegt "verrek hoe weet je dat"?
De chinees geeft hier geen antwoord op en gaat onverstoorbaar verder.
"Nou" zegt hij "als je weer naar vissen gaat doe je net als altijd je zegt tegen haar dat er wat lekkers onder in de koelkast ligt, je doet alsof je weg gaat, maar op het moment als zij zich bukt om te kijken wat er onder in de koelkast ligt steek jij je vinger in haar achterste, je gaat een uurtje of wat flink met haar te keer en dan ga je naar vissen". "Maar let op het werkt alleen bij jouw eigen vrouw".

De visser kijkt de chinees vol ongeloof aan, maar de chinees verteld het zo vol overtuiging dat hij het toch een keer wil proberen.

De volgende zondag gaat hij weer naar vissen, verteld zijn vrouw dat er weer wat lekkers voor haar in de koelkast ligt en verstopt zich snel achter het gordijn in de keuken.
De vrouw loopt even later naar de koelkast en bukt zich en de man bedenkt zich geen moment en steekt z'n vinger in haar afvalkanaal waarop zijn vrouw zegt "aaahhh..... daar is m'n lekkere chinees weer" "ja hoor het kan mijn man is al weer naar vissen"


vis ze

gerrit bakker

[Theo de Kreij (van Berner]

Twee Belgische vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.
Hun vrachtwagen slaat om en de lading, 2 ton aan eieren, verspreid zich over de snelweg.

Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval, maar niet zomaar één, nee...een Nederlandse auto.
En gek genoeg zit er ook een Nederlandse chauffeur in.
De Nederlander stapt geschrokken uit en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende Belgen, die nog volledig in shock verkeren.
Vlak daarna stopt er nog een auto, ditmaal met een Fransman.
Deze kijkt ook enigzins verbaasd, maar niet vanwege de 2 Belgische chauffeurs.

De Nederlander is namelijk begonnen met het kapot stampen van alle eieren."Waarom doe je dat in hemelsnaam?" vraagt de nuchtere Fransman.
"Hee joh, sta daar niet zo sloom te suffen", antwoord de Nederlander, wijzend naar de Belgen, "help me liever mee, er zijn er al 2 uitgekomen!"

[Cor Jagt]

Er komt iemand binnen in het cafe en roept met luide stem "rondje voor de hele tent ,behalve de mensen aan mijn linkerkant die gaan met vreemde vrouwen naar bed,en doe de mensen aan mijn rechterkant ook niets want die zijn dom"het resultaat was 1 drankje voor hem zelf.Na het opgedronken te hebben roept hij weer met luide stem "rondje voor de hele tent ,behalve de mensen aan mijn linkerkant die gaan met vreemde vrouwen naar bed,en doe de mensen aan mijn rechterkant ook niets want die zijn dom".Komt er een man op hem afgestapt en zegt "je moet een beetje op je woorden letten want ik ga helemaal niet met vreemde vrouwen naar bed.Dat klopt zegt de man maar je staat ook aan de verkeerde kant je moet aan mijn rechterkant staan