grappig?

[Gerrit Bakker]

Een fanatieke visser is 'savonds weer eens tot laat aan het vissen.
Het wordt al donker en hij moet alles nog opruimen en dan met alle spullen nog een flink eind door het bos lopen om bij de auto te komen.
Maar helaas hij was te laat en hij loopt dan ook in het donker door het bos te zwalken en raakt de weg kwijt.
Op een gegeven moment wordt hij moe en laat zich tegen een boom zakken.
Na een beetje uitgepuft te zijn kijkt hij eens naar boven en denk "milaar wat een boom".
"zo'n hoge heb ik nog nooit gezien, dat wil ik wel eens beter bekijken".
Hij begon te klimmen en klimmen, maar er kwam geen einde aan die boom, hij kwam boven alle bomen uit, ging door de wolken en steeds maar hoger, en hoger tot hij plots in de hemel aan kwam.
Nu ik er toch ben dacht hij wil ik ook weten wat er achter die hemelpoort gebeurt.
Dus hij trok zijn stoute schoenen aan en klopte op de poort.
Even later deed Petrus open en vroeg wat hij wilde
"Nou zegt hij", "nu ik hier toch ben wil ik wel graag weten wat hier allemaal gebeurt".
Hier was Petrus niet van gediend en wees hem dan ook weer resoluut terug met de boodschap "jouw tijd is nog niet gekomen, dus nu weer terug naar de aarde".
Hij klauterde het hele eind weer terug, maar bijna beneden trapte hij op een dode tak, deze brak af en hij flikkerde hard op de grond, brak zijn nek en hardstikke dood hé.

Dus hij stond in no time weer voor de hemel poort en klopte weer aan.

Toen Petrus open deed zij hij olig "tadaaa ... daar ben ik weer".
Petrus werd nu toch een beetje "pissig en vroeg kort af "wat nu weer"
"nou ja ik trapte op een dode tak viel, brak m'n nek en daar ben ik weer". "Mag ik nu zien wat er hier gebeurt"?
Waarop Petrus norsig antwoorde "ik had toch gezegd dat hij jouw tijd nog niet was, dus je gaat terug, maar omdat je niet gedaan hebt wat ik je had gezegd ga je als straf niet als mens, maar als spin".
Hij knipte een keer met z'n vingers en daar stond de visser plots met 8 poten aan zijn lijf.
Een beetje onhandig begon hij opnieuw naar beneden te klimmen, maar ja als je altijd 2 benen gewend bent dan vallen 8 van die dingen flink tegen.
Dus hij ging denken "hoe zou een spin dat nu doen" na enig denken viel het kwartje "natuurlijk met spinnedraad".
Hij voelde aan z'n achterste en trok er een stuk uit, knoopte dit aan een flinke tak en ging er aanhangen.
Na een poosje op z'n kop te hebben gehangen bedacht hij "dit schiet ook niet op".
"Hoe zou een spin dit toch doen"?
Hij begon een beetje te persen en...... verrek hij zakte een eindje
dus dit moest het zijn
Hij perste nog eens en ja hoor hij zakte nog een stukje
Dus dacht hij "aha dus zo moet dat".
Hij kromde z'n rug en perste nog eens flink en ja hoor hij zakte weer een cm of 10

Maar plots hoorde hij op de achtergrond de stem van z'n vrouw
"Henk, Henk".
Hij is totaal verrast en zegt "goh vrouw wat doe jij hier".
zegt z'n vrouw "O god Henk wordt toch wakker"

"je schijt het hele bed vol".

suc6

gerrit bakker

[Eduard]

Oké, Fred en Pole, zoals beloofd:

Een vrachtauto uit België rijdt door Nederland en moet onder het viaduct door. Natuurlijk staat er een mooi waarschuwingsbord: Doorrijhoogte 3.80m.
"Amai!" zegt de chauffeur tegen zijn bijrijder. "Wat nu gedaan, wij zijn net een paar centimeterkes hoger..."
De bijrijder draait het raam open en kijkt voor en kijkt achter..."Komaan, Aimé, er is gene gendarme te zien, we kunnen door!"

Maar natuurlijk zitten ze weldra zo vast als een huis onder dat viaduct. Peinzend staan ze naast de vrachtauto naar boven te kijken alwaar de oplegger prachtig klem zit tussen de betonnen draagbalken....
Komt er een boertje voorbij op de fiets en zegt: "Als je nou gewoon even de banden leeg laat lopen kom je los en kun je hier weg..."

" t' Is nie waar, he! Die een domme hollander denkt da we beneden vast zitten maar we zitten toch echt boven vast, hoor!!"

[Gerrit Bakker]

D’r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.

‘Oma’ zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, ‘waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt’. Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren strompelen en die zegt: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.

Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, hij stopt de bus, loopt naar achteren en inderdaad, d’r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: ‘Meneer, vertelt u mij ’s wat u aan het doen bent?’. ‘Chauffeur’ antwoordt die ouwe, ‘ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers’.

[Gerrit Bakker]

D’r was ’s een Belg die wel een beetje groot geschapen was. Wel een halve meter lang. Dat ding klotste de hele dag tegen zijn knieen.
Als die zich ’s nachts omdraaide in bed dan moest hij meteen weer op zoek naar zijn dekbed. Die gozer had bij kennissen met een nogal klein toiletje al twee keer het fonteintje van de muur geslagen toen ie zich omdraaide. Maar wat het ergste was, niemand wilde met ‘m naar bed. Zelfs zijn vrouw niet.

Daarom besluit hij om maar ’s in Antwerpen naar een speciale dokter te gaan, om te kijken of daar wat aan te doen was.
De dokter kijkt en die zegt: “Tja, ik kan er niks aan doen, maar hier in de hofvijver woont een toverkikker en als je een manier vindt om hem “nee” te laten zeggen, dan krimpt uw brandslang vanzelf 10 cm”.
Dat ga ik proberen zegt die Belg.
Hij gaat naar die kikker en zegt: "Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?" Waarop de kikker verschrikt schreeuwt: "Nee"
En ja hoor ’t werkt. Die puddingspuit is in 1 keer 10 cm korter.
Die Belg blij naar huis naar zijn vrouw maar die zegt meteen "Oh nee” , “die is nog veel te groot". Dus die Belg weer terug naar die kikker en zegt weer: "Zal ik jou ‘s lekker hard van achteren nemen?"

Die kikker roept weer: “Nee” en ja hoor weer 10 cm eraf.
Die Belg weer als een speer weer naar huis naar zijn vrouw, laat zijn broek zakken, zij bekijkt ‘m en ze zegt: "Nee, hij is nog steeds te groot."
Die Belg wordt er een beetje moe van, maar hij gaat toch maar weer terug naar naar Antwerpen, zoekt de kikker weer op en zegt weer:"He kikker, zal ik jou ‘s lekker hard van achteren nemen?"
Waarop de kikker schreeuwt: “Ben je d’r alweer! Nee, nee nee en nog ‘s nee."

suc6

gerrit bakker

[Theo de Kreij (van Berner]

Vorige week verbleef ik in een hotel voor een cursus. Op de derde dag zou er een repetitie zijn. De lerares gaf aan geen smoesjes te accepteren bij het te laat uit bed komen vanwege de drank, behalve dan als er een sterfgeval is in de familie of als je een ongeluk had gekregen.
Als stoere jongen zeg ik: "en als je nou een hevige nacht vol sex hebt gehad?" Nadat de hele klas is uitgelachen antwoord de lerares: "dat maakt toch niet zo veel uit? Dan schrijf je toch gewoon met je andere hand?".

[Theo de Kreij (van Berner]

Komt er een vrouw bij de dokter. "Dokter, ik kom eigenlijk voor mijn man. Die durft niet". "Wat is er aan de hand?" vraagt de dokter. "Nou, mijn man krijgt hem niet meer overeind". "Kleed u zich maar uit" zegt de dokter. Met een enorm vraagteken kleed de vrouw zich uit. "Gaat u nu voor voorover staan, gaat u nu op uw buik liggen, gaat u nu op uw rug liggen, tuit uw lippen in een ronde vorm". "Ik heb het gezien. Kleed u zich maar weer aan" zegt de dokter. "Uw man mankeert niets". Verbaast vraagt de vrouw hoe hij dat kan bepalen zonder dat haar man erbij is. "Simpel" zegt de dokter, "ik krijg hem ook niet overeind".

[Gerrit Bakker]

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje kijkt eens goed en roept: “Juf, u heeft haar onder uw rechterarm”.
Juf wordt boos en zegt: “Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe”.

De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept: “Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm”.

Roept die juf woedend: “D’r uit voor de rest van de week”.

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden en die laat van de zenuwen het krijtje vallen.
Zij bukt zich om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich: “Dag juf, tot na de kerstvakantie”.

suc6

gerrit bakker