mopje

[Sido]

die is goed ...

[† Frederik de Belder]

Aangepast volgens de actualiteit.....

Op het jaarlijkse feestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere aan de
tafel. Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease. Als
ze aan haar slipje is trekt zij het uit en roept: "Voila, de
Boudewijnsluis!" Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat
zij dat zeker nóg beter kan En een witte wijn of zes later kruipt
Paola op tafel en begint ook aan de stripact. Ook zij vlamt haar slip er
af en roept: "En nu, het Albertkanaal!" Filip, die van zattigheid al
zijn achternaam niet meer kent, begint te roepen: "Mathilde, on the
floor! Mathilde, on the floor!" En het duurt niet lang of gans de
familie roept mee. Omdat zij niet anders durft,
gaat ze voorzichtig op de tafel staan en begint blozend aan haar act. Na
een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig zakken en
zegt: "Astoeblief, hier ligt Drogenbosch" Albert besterf het bijna van
het lachen en zegt "allee Laurant nu moet uw femme op de taffel veur den
act" Laurant zegt "allee mijne epousse nu kgij de groote final" , zij
een beetje schuchter op de tafel maar de genuttigde wijn doet zijn werk
en de schroom valt weg en met wulpse bewegingen rukt ze zich de kleren
van het lijf, trekt haar tanga van haar billen en roept "aanskhouw den
spaarpot van de Marine .

[† Frederik de Belder]

Subject: Tja vrouwen hebben geen geduld hé
Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik
heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht
met allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen
we een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor
smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen
gaan ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'
Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?

[yannik]

zinnetjes maken...

basiel zit in het 1ste studiejaar en hij leert lezen en schrijven, ze oefenen op zinnetjes maken. de juf vraagt aan basiel om een zin op het bord te komen schrijven waar het woord 'Basiel' in voorkomt. Basiel aarzelt niet en gaat onmiddelijk naar het bord en schrijft: BASIEL HEEFT EEN GROOTE PIET. De juf word heel boos en gebied Basiel onmiddelijk naar zijn plaats te gaan. ze zegt ook dat het hier niet bij zal blijven maar dat hij na school is bij haar langs mag gaan... waneer baziel bij zijn bank aankomt gaat hij zitten en zegt tegen zijn buurjongen: wat een beetje reclame niet kan doen!



grtz yannik

[yannik]

een droge...

hey beb je het gisteren gehoord op de radio? gisteren is er een vracht vol rechtstaande bananen onderschept... er bleek een pruim tussen te zitten.

[yannik]

genoeg gelachen... nu humor!

twee hanen ontmoeten elkaar en de ene zegt tegen zijn maat dat er een vracht jonge kippetjes aangekomen is bij de boer van 2 straten verderop. de hanen aarzelen niet en vertrekken onmiddelijk. al roepend van : WIJ GAAN POEPEN, WIJ GAAN POEPEN. onderweg volgen vele andere hanen hun pad. en plots komen ze een kuiken tegen. die vraagt of hij ook mee mag. de hanen lachen eens maar laten hem toch meekomen. even later komen ze aan op de boerderij met de kippetjes. en ze doen er vele rondjes op het boerenhof al roepend: WIJ GAAN POEPEN, WIJ GAAN POEPEN. ook het klijne haantje doet mee. na 20 rondjes zegt het kuiken: manekes, ik ga nog 1 rondje mee poepen en dan gaak naar huis hé

[† Frederik de Belder]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

[jeroenk]

lollllllllllllllllllllll

[lennard]

haha die is idd erg goed!!!

[lennard]

Loopt een man over de wallen.
Hij stopt bij een hoertje voor de ramen, dan tikt die op het glas en zegt:
Hoe duur???
de vrouw steekt de hand op en zegt 50 eurie!!
Waarop de man antwoord: Ohw dat is niet duur voor dubbelglas!!

[† Frederik de Belder]

De ultieme relatie test?

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en
besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd
maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen. Haar bloedmooi
jonger zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en
liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte
en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon
komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens
en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde ****** voor ik zou
trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: ?Ik ga naar boven, naar mijn kamer. Als je nog
een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.?
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven,toen
ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede
stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een
ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de
handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm
rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt
doorstaan.
We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?

Moraal van dit verhaal ? Bewaar je condooms altijd in je auto !!!!

[Sido]

hahahaahahaahaha

[yannik]

die was goed

[Gerrit Bakker]

Een passagier achterin de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw drukt van schik het gaspedaal geheel in en verliest de macht over het stuur.
De taxi mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, om vervolgens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi.

Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen". "Ik had me bijna dood geschrokken."

De passagier die inmiddels lijkwit achter in de auto zit stamelt "sorry ik wist niet dat je zo zou schrikken van een klein tikje op je schouder".

Waarop de bestuurder zegt:
"Het is uw schuld niet meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar in een lijkwagen gereden."


suc6

Gerrit Bakker

[Sido]

loooooooooooooool