mopje

[spuiliefhebber]

Wat is een bros?

een brosse luchtige chocoladereep

[† Frederik de Belder]

Vertegenwoordiger

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente
waar er één hotelletje is. Tot overmaat van ramp alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet
absoluut kunnen uitrusten.
Wel zegt de hotellier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar
één bed beslapen is. Als je met die man akkoord komt om de kamer en de
prijs ervan te delen is dat voor mij goed.
Maar, ik verwittig je. Hij Snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoord de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe.
De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.
De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het
ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen?
Heeft hij niet gesnurkt?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkele moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk ? zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan
hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op
zijn achterwerk en gezegd : "Goede nacht schoonheid"
En, die kerel heeft de gehele nacht recht gezeten in zijn bed om me in
de gaten te houden.

[yannik]

hahahaha

[† Frederik de Belder]

Oma in 't bejaardentehuis Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in
de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.
"Rijbewijs !" zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Miel bekijkt het grondig. "OK" zegt hij
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet
haar stoppen.
"Papieren van de wagen !"
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan. "OK, rij maar door"
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en zotten Hans staat voor haar,
volledig naakt, met een knaap van een erectie
"Oh nee", zucht oma, "wéér een alcoholcontrole !"

[yannik]

enkele korte woordspelletjes en mopjes enzo...

Er kwam een man bij de dokter...
De dokter kon het zelf opkuisen!
-----
Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van de meid.

Vraagt de rechter: "Heb je haar verleid?"

"Benink!" zegt de boer, "ze lag ol goed!"
-----
Max. snelheid bij sex ?
68...want bij 69 ga je overkop
-----
toppunt van weet ik veel... grofheid?
Een blinde een geweer geven en zeggen dat het een haardroger is.
-----
HOW DO U GET A FAT CHICK IN TO YOUR BED???
PIECE OF CAKE
-----

[yannik]

Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.

Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een ***planeet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.

[yannik]

Zegt de pastoor in de zaterdagavond mis :
"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten
gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel
moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ?
Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er
nie meer kan op zuigen, heee........"

[Gerrit Bakker]

De CIA organiseert een examen voor een undercoveragent.
Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af ,
waarna er uiteindelijk drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, u moet nu de ultime proef
afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden
welk bevel dan ook zult uitvoeren "
"OK"
"Hier is een geladen pistool, uw vrouw zit in het lokaal
hiernaast op een stoel, ga binnen en schiet haar neer"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw, nooit van mijn leven"
Waarop de jury een streep door zijn naam zet en hem vraagt het pand te verlaten.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat.
De man zegt: "Ik zal het proberen", gaat het lokaal ernaast binnen maar komt na een minuut weer naar buiten met dikke tranen in de ogen.
"Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het echt niet"
"Waarop de jury roept "Gezakt
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat hiernaast
haar man enz .... enz ....
De vrouw neemt zonder blikken of blozen het pistool aan en gaat het lokaal binnen.
De jury hoort zes schoten, vervolgens een bult geschreeuw en een hels kabaal gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug bij de jury en wrijft zich het zweet
van het voorhoofd en zegt verontwaardigd "Jullie hebben me daar wat geleverd hoor, dat pistool was ja geladen met losse flodders", "ik heb hem nu met zijn stoel dood moeten slaan"

suc6

Gerrit

[antoinette]

hahahahahahaha

[spuiliefhebber]

mooie gerrit hier nog ééntje:


Ook in de Politiek ,,,,,





Bos komt bij de hemelpoort.

Petrus schrikt zich een hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge
politici.

Hij weet niet zo goed wat hij met hem aan moet.

Bos geeft aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is.

Maar volgens de regels moet Bos, vóór hij mag kiezen, één dag in de hel én
één dag in de hemel zijn.

Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af.

De deur gaat open en hij stapt meteen in de mooiste zee, dat hij ooit zag!

Waar hij kan diepzee duiken In de zee ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende
oude vrienden.

Ze schudden elkaar handen en praten volop over de goede oude tijden waarin
ze beroemd en rijk werden.

Vervolgens gaan ze samen verder duiken. Na een paar vissen te hebben
gegroet.

Genieten na afloop van een diner met kreeft, kaviaar en champagne.

De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzondere aangename man die grapjes
maakt.

Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst dat de dag om is voor hij het in
de gaten heeft.

Zijn vrienden zwaaien hem uit als hij terug de lift in gaat.

Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht.

In de 24 uur die volgen zweeft hij tevreden van wolk tot wolk.

Er wordt op de harp gespeeld en gezongen en Bos zingt graag mee en heeft
het aardig naar zijn zin.



Als hij weer voor Petrus staat vraagt die hem of hij een keuze heeft kunnen
maken.

Bos denkt even rustig na en zegt: 'Ik zou het nooit gedacht hebben hoor, en
ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was.

Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vrienden.'
Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden en de deur gaat open. Daar
duiken zijn vrienden weer, nu in een vervuilde zee, geen vis te bekennen,
geen koraal.

En zijn vrienden hebben het zuurstof bijna op.

En ze hebben te veel lood om zich heen om naar boven te komen. Ze zitten
vast in de vangnetten. Ze kunnen geen kant op.

De duivel komt naar hem toe en slaat een arm om hem heen.

'Ik snap er niets meer van', stamelt Bos. 'Gisteren was hier een prachtige
racebaan en aten we kreeft en kaviaar.

We dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd?

De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt:

"Gisteren was het nog verkiezingstijd. vandaag heb je gekozen."

[Driehoek]

En voor goede nazorg kom naar mijn site... (die andere dan m'n vis-site
Hij is goed Spui!

[spuiliefhebber]

En voor goede nazorg kom naar mijn site... (die andere dan m'n vis-site
Hij is goed Spui!

ben er ff geweest hoor ik voel me weer kiplekker nu ,screensavertje gestolen gelijk

een aanrader voor allen

[Driehoek]

[† Frederik de Belder]

Twee blanken en één Marokkaan zitten samen op café.
Jos : Mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal vast te nemen .
René : Mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik om 7 u vanaf haar voeten naar boven begin te kussen,
ik maar om half 10 aan haar eu eu.....navel ben .

Mohammed: Mij vrouw ebbe zo'n kont da as ekik op are gat sla en ikke werke ga en danne terug thuis kom hare gat nog trilt .
Jos en René: Jawadde zo'n groot gat ?
Mohammed: Neeje neeje ikke ni lang weg voor te werke !

[† Frederik de Belder]

Een 60-jarige man gaat te biechten.
"Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een 18-jarige schone griet ! " biecht hij op aan de priester.
De priester: "Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink het glas dan in één keer leeg."
"En dan ben ik van mijn zonde verlost ?" vraagt de 60-jarige gelovige-kerkganger
"Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel..."
(De pastoors kunnen tegenwoordig toch nog weinig verdragen zulle)