mopje

[† Frederik de Belder]

Twee Marrokanen komen een show-room van Citroën binnen en vragen uitleg aan de verkoper over de nieuwe C 4.

Na een uurtje onderhandelen krijgen ze het voor elkaar om met zo een wagen een testrit te doen.

Tijdens de rit worden ze verrast door een maneuver en knallen achter op een vrachtwagen...op slag dood!



Moraal van dit verhaal?







Als u 's wist wat Citroën allemaal voor u kan doen!

[brielsemaasliefhebber]

Allerheilige
In de vroege morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina. De vrouw wordt wakker en vraagt wat ben jij aan het doen???
zegt de man: het is vandaag Allerheiligen en ik kus alles wat me heilig is..
Het wordt 4 mei, de vrouw wordt wakker en begint de penis van de man te kussen.
vraagt de man: wat doe jij nou???zegt de vrouw: het is vandaag toch dodenherdenking????

[antoinette]

kiki

[Driehoek]

[yannik]

ocharme dat beestje

[brielsemaasliefhebber]

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:

"Mijn handen zijn bevroren" !

Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op".

En inderdaad, haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.

De jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zij dat zijn penis koud was geworden.
Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:

"Weet jij wat een penis is" ?

"Natuurlijk" antwoordde de moeder.

Waarop het meisje zei:

"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ"

[brielsemaasliefhebber]

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.

Zegt de Marokkaan; "Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie".

O ja zegt zijn vrouw?! Heel verwondert en dat al na de eerste dag?

Ja, zegt de Marokkaan weer; "Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filisteinen".

[Quido]

komt een man in het cafe met een papagaai op zijn schouder.de man gaat aan de bar zitten en zegt: 1 bier! en ik een cola zegt de papagaai. nee zegt de man jij krijgt geen cola. de man drinkt z'n pils op en zegt nog een bier.papagaai weer : en ik een cola. dit gaat zo een tijdje door. de man wordt hier scheitziek van en zegt nog 1 x en ik spijker je hierboven aan de bar! de man besteld nog een bier en de papagaai zegt weer: en ik een cola. nu is het genoeg geweest en spijkert de papagaai boven aan de bar.de papagaai hangt dus en kijkt opzij. ziet hij jezus aan het kruis hangen en zegt : ook een cola besteld?
Groet Quido!!

[RenéTom]

De juf van groep 6 wilde het met de kinderen eens hebben over muziek-instrumenten. dus ze vroeg aan de klas " Wie kan mij een muziek-instument noemen"? verschillende kinderen staken hun vinger in de lucht waaronder ook Jantje, maar de juf wist dat Jantje altijd onzin vertelde dus negeerde ze hem en zei "Ja, Marietje vertel het maar".Marietje zei " Piano". En de juf zei " Goed zo".En Jantje met zijn vinger in de lucht riep "Juf" ik weet ook een, maar de juf negeerde hem weer en vroeg aan Keesje " Welke weet jij", Keesje antwoorde "Een Trommel". Juf wederom "Goed zo". Nog steeds Jantje met zijn vinger in de lucht, "Ju-uf" "Ju-uf". Maar nu kon de Juf hem niet meer negeren en zei "nou Jantje zeg het dan maar" En Jantje zei "Een zakzozie". De juf verbaast over wat Jantje zei en vroeg hem daar over een uitleg, Wat is dat dan voor een instument, Jantje ? Ja zei Jantje ik weet het ook niet precies maar ik hoorde mijn moeder gisteravond nog tegen mijn vader zeggen, " Als ik je zakzozie dan zit daar niet veel muziek meer in".

[spuiliefhebber]

TARZAN & JANE
Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een
gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
'Wat is dat?',
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit
wat seks is, waarop hij zegt: 'Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom.'
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: 'Tarzan, je
doet het helemaal verkeerd!
Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.'
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
'Hier', zegt ze, 'hiermee moet je dat doen!'
Tarzan doet zijn lendendoek
uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een
krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: 'Waarom in godsnaam deed je dat nu?'
'Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit

[spuiliefhebber]

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment, lopen ze door de steegje's op de Wallen.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischer wijs: "mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt:
"o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH, die ****** voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de geirriteerde moeder zegt: "Tuurlijk schat waar denk je dat
AJAX-supporters vandaan komen?"

[spuiliefhebber]

Aan 50000 mannen was, in verband met een onderzoek,
gevraagd wat ze het fijnste vonden aan "Orale Sex".

Het onderzoek wees uit:


3% vond het fijn.



4% vond het opwindend.



93% waardeerde de stilte.

[spuiliefhebber]

tarzan krijgt een ongeluk en komt bij de stam oudste terecht , hij is er erg aan toe en ze besluiten tot iets revolutionairs. Als hij wakker word heeft hij een oog van een adelaar een arm van een baviaan en waar zijn *** zat zit de slurf van een olifant. De stam oudste zegt kijk het maar ff aan en ik zie je over 5 weken.
5 weken later komt tarzan terug en zegt joh dat adelaars oog is fantastisch ik zie mijlenver, die arm van de baviaan kan ik ook goed mee aan lianen hangen alleen die slurf van de olifant probeert elke keer als ik langs gras scheer hangend aan mijn liaan om stukken gras te plukken en in mijn hol te duwen .....

[brielsemaasliefhebber]

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment, lopen ze door de steegje's op de Wallen.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischer wijs: "mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt:
"o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH, die ****** voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de geirriteerde moeder zegt: "Tuurlijk schat waar denk je dat
AJAX-supporters vandaan komen?"

hahaha helemaal mee eens

[jodoti]

snelste

De juf van groep 2 basis school vraagt aan de kinderen wiens vader de snelste is.

Magrietje reageert; mijn vader is straaljager piloot en daarmee de snelste.
Goed zegt de juf, dat is zeker een snelle.
Josje zegt daarop dat zijn vader astronaut is en dus sneller.
Inderdaad zegt de juf een astronaut is nog sneller.
Waarop Jantje zegt mijn vader is toch veel sneller.
De juf vraagt hem wat het beroep is van Jantjes vader.
Hij is ambtenaar juf.
Ja zegt de juf, hoezo is hij dan sneller als een astronaut.
Wel mijn vader werkt elke dag tot 5 uur, en toch is hij al om 4 uur thuis.