Tweet
heb je ff.....................
Toppunt van kracht? Met een slappe *** een schuifraam open schuiven! Toppunt van uithoudingsvermogen? Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen! Veel honden worden met meer zorg uitgezocht dan menige vrouw. Komt een homofiel bij de slager en vraagt: "Slager, mag ik stuk leverworst van een ons of vijf?" Vraagt de slager: "In plakjes snijden, meneer?" Zegt de homofiel: "Denkt u soms dat mijn reet een sjoelbak is?" Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek. Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me pijn met je ring" Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn polshorloge!" Twee oudere vrouwen wandelen door een landelijke omgeving. opeens zien ze in het weiland een paard staan met een gigantische stijve ***. Zegt de ene tegen de andere: "Is dat beest soms ziek?" Zegt de ander: "Ik wou dat mijn man zo ziek was!!" Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: "Openmaken die kluis.." Maar meneer... "Niks te maren, open die kluis... Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: "Volgende kluis open." De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: "Volgende kluis open." Zegt de beheerder radeloos: "Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Sperma-bank!!" Komt een man bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw krijgt er elk jaar een kleintje bij!" "Tsja," zegt de dokter, "dan moet je je koppie erbij gebruiken." "Dat heb ik gedaan, dokter. Maar mijn oren passen er niet in!!" Lopen twee homo"s door de Leidsestraat. Zegt de ene: "Ik moet zo nodig schijten" De andere: "Doe het dan in het portiek." Hij gaat schijten en terwijl hij bezig is komen er twee agenten: "Meneer, hiervoor moet ik u een bekeuring geven." Zegt de homo: "Dat kan me niets schelen, maar van mijn kind blijf je af." Komt een kerel bij de hoeren. "Pijp jij?" vraagt hij aan een blondje. "Voor FL 100,= doe ik het wel," zegt ze Oke, zij pijpen. Ze is al meer dan een kwartier bezig met zuigen en opeens zegt ze tegen hem: "He, hoe zit dat, komt er nog wat?" Hij: "Nee, het wil niet zo best konen, maar hij is wel lekker schoon!" Een vrachtwagenchauffeur neemt een nonnetje mee die staat te liften. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt: "Zou jij niet even willen trekken?" Zij: "Hoezo, gaan we niet hard genoeg?" Er loopt een vrouw in het Vondelpark met een tampon achter haar oor. Een man loopt achter haar en zegt haar dat ze een tampon achter haar oor heeft Ze voelt achter haar oor en zegt: "Pot********, waar heb ik mijn sigaret dan gelaten?" Komt een kerel bij de dokter en zegt: "Dokter, als ik in de spiegel kijk, krijg ik altijd een stijve ***" Waarop de dokter zegt: Tja, dat kan ook niet anders, met zo'n ***tekop! Een kerel kont in een bordeel en vraagt aan een van de dames: "Pijpt u ook?" "Voor geld doe ik alles," zegt ze. Oke, ze worden het eens over de prijs en gaat met haar mee naar haar kamer. Ze kleden zich uit en ze begint te pijpen, maar ze geeft zo'n geweldige partij zuigwerk weg, dat die kerel opeens roept: "Stop, stop." "Waarom?" vraagt zij. "Je zuigt het hele laken m'n reet in!"
Kop op, het ergste moet nog komen.
Er komt een lilliput vrouwtje bij de dokter en klaagt dat ze zich niet goed voelt. De dokter zegt: "Kleed u zich maar even uit." Ze kleedt zich uit, maar houdt haar slipje aan. "Uw slipje ook even uit," zegt de dokter "Dat zal moeilijk gaan dokter, want er zit een haring in mijn kruis gespeld." "Waarom heeft u een haring in uw kruis gespeld?" vraagt de dokter verbaasd. "Nou," zegt het vrouwtje, "Ik heb een klein ***je, maar hij zal stinken als een grote!" Een kerel komt bij een sexclub, betaalt entree en gaat naar binnen. Komt hij bij 2 deuren op de ene staat: Grote Heupen en op de ander: Kleine Heupen. Grote heupen moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en komt weer bij 2 deuren. op een staat: Grote Tieten op de andere Kleine Tieten. Grote Tieten moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en staat weer voor 2 deuren. Op een staat: Grote *** en op de ander: Kleine ***. Ik heb een grote *** denkt hij, dus hij maakt de deur van Grote *** open. Staat hij weer op straat. Een man vindt dat zijn pik te groot is en besluit om naar een dokter te gaan. Deze schrijft hem een zalfje voor 3X daags opsmeren en 3X daags 6 slagen met zijn pik tegen de huiskamerdeur. Heeft u hem al gehoord? U niet? Nou, zijn buren anders wel! Een zieke homo ligt op sterven en vraagt aan zijn vriend om hem na zijn overlijden te laten cremeren. Dat is goed. Dan moet hij de as mee naar huis nemen. Dat is ook goed. En of hij ook de as wil opeten? De vriend vraagt waarom. "Om nog een keer door je reet te gaan!" Een vrouw vraagt aan een man om een hand in haar *** te stoppen. Hij doet dat. Ze vraagt hem ook z'n andere hand in haar *** te stoppen. Dat doet hij ook. Daarna vraagt ze hem in zijn handen te klappen, maar dat lukt niet. Zegt zij: "Lekker klein ***je heb ik, he? Twee gynaecologen zitten bij elkaar. De ene zegt:"Ik had gisteren een vrouw met een kietelaar." Vraagt de ander: "Groot?" Zegt de ene weer: "Nee, zuur!" Twee vrouwen zitten bij elkaar. De ene: "Rook jij altijd na het ******?" De andere:" Nooit op gelet, eigenlijk." Hoe voorkom je AIDS? Nooit met blote poten naar bed gaan! Hij was 3 maanden op zee geweest en had al zijn vrije uren gedroomd van zijn laatste sexnacht met Lola. Ze had gezegd dat ze van hem hield en dat ze geduldig op zijn terugkeer zou wachten. Ze zou trouw zijn en de matroos keek de hele reis naar geen ander meisje. Terug in Rotterdam belde hij haar vol verlangen op. "Ik ga ieder plekje van je heerlijke lichaam zoenen," fluisterde hij. "Oh ja," hijgde ze als antwoord. "En ik ga je ****** in elk standje dat we maar kunnen verzinnen. Trek al je kleren uit en ik kom direkt naar je toe!" "Heerlijk!", zuchtte Lola. Ze pauzeerde even en vroeg: "Maar wie ben je eigenlijk?" Een man krijgt van de dokter voorgeschreven om dagelijks drie glazen honing te drinken om zijn impotentie te verhelpen. Na een paar weken komt de man weer binnen. "Luister, dokter," zegt de opgewonden patient. "Zoemen en brommen doet hij wel, maar steken is er nog steeds niet bij." "Mijn man gaat als kangeroe naar het gecostumeerd ball. "Hoezo als kangeroe?" "Wel hij maakt zo graag gekke sprongen met een lege zak". Een knap hups ding dreigt in zee te verdrinken. Kees bedacht zich moment rende in zee en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen. Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand. "Hartelijk dank, stamelt het meisje, je mag drie wensen doen". "Mag ik een wens ook drie keer uitvoeren?", vraagt kees bedachtzaam. Een man komt thuis en hoort de achter deur dichtslaan. Op de slaapkamer treft hij zijn vrouw naakt aan. Snel steekt hij een vinger tussen haar benen en roept triomfantelijk: "Aha, je *** is nat!" "Nogal wiedes, zegt ze."Ze huilt de hele dag om jou..." De autohandelaar stond op van zijn barkruk en mompelde: "Als ik niet gauw een auto verkoop, kan ik hier wel op mijn kont blijven zitten." Waarop een naast hem gezeten hoertje reageert: "Bij mij is "t net andersom, als ik mijn kont zo nu en dan niet ophef, kan ik geen nieuwe auto kopen!" Hemel, dat was het vervelendste feest waar ik ooit naar toe geweest ben, klaagde een studente tegen haar vriendin. "Ik heb me rot verveeld. "Je bent er wel lang gebleven", zei haar vriendin. "Ja, maar alleen omdat ik mijn kleren niet terug kon vinden." Een soldaat schreef een brief aan zijn vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: "Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld. "Zij schreef terug: "Betaal ze niet meer dan 25 piek.... ik krijg hier ook niet meer." Een Heilsoldate houdt een voordracht voor de ademloos luisterende gemeente oh goede mensen, gisteren lag ik in de armen van de duivel en vandaag rustte ik aan de borsten van een engel. Klinkt plotseling een stem: "En morgen, ben je dan vrij?" Een marktkoopman staat nogal wat praatjes te verkopen op zijn kraam. Zegt een klant: "Wat praat je veel". Zegt de koopman: "Ja, mijn vader heeft me geleerd, mijn geld te verdienen met ***len. Maar mijn zus; heeft het een stuk gemakkelijker." Zaken doen is lucht verkopen, dat heb ik nu wel in de gaten! Terwijl de wereld schreeuwt om grotere slijtage, worden er nog steeds huizen gebouwd die langer dan 10 jaar meegaan Onverantwoordlijk, Steenbreuk! "Yes" is the answer. Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer Zoon van een voetbaltrainer komt thuis met zijn rapport: "En hoe ziet het eruit?" "Prima pap, mijn contract met de vierde is weer EEN jaar verlengd!" Een olifant en een mier waren aan het voetballen, toen de olifant per ongeluk op de mier trapte: "Sorry hoor!"-- "Geeft niet hoor, "t kan mij ook overkomen." Vrouw tegen man: "Ik droom over een muis" Man: "Droom er maar een kat bij". Spreuk: In jeder Bundeswehr Soldat steckt ein General. Een man met een glazen oog zit in een bar. Plotseling haalt hij dit oog eruit en gooit het tegen het raam. Het oog stuitert terug en hij stopt het oog weer erin en zegt: "Ik moest even kijken of mijn fiets er nog stond". Twee jongetjes zijn aan het opscheppen. Karel: "Mijn vader heeft een appel en peer gekruist. Nu is hij een hoge piet op de landbouw hogeschool. Wim: "Da"s nog niks. Mijn vader heeft een Ford en een opel gekruist en is nu een engel in de hemel ... De ene sportvisser tegen de ander:"Mag ik je dobber even lenen?,. "Waarom?",vraagt de ander. "Nou,..die van mij gaat steeds onder" Het is groen en zit in de kerk ? Pastoor in trainingspak. Man in een restaurants "Wat kunt U me vandaag eens aanbevelen, ober?" .."Stevige tanden en een sterke maag". Patient op doctor bezoek;"Ik heb zo"n last van mijn kont! Arts:"Doet U maar even Uw broek uit .... Aha ik zie het al U hebt een paardekont en daar is niets aan te doen." Onder het aankleden zit de arts te schrijven, waarop de patient zegt: "Waarom schrijft U toch nog een recept?" "Dit is geen recept, dit is een vergunning om op straat te schijten". Twee gekken lopen op een pad naar het bos. Zegt de een tegen de ander: "He, joh, zie jij het bos al?" De ander: "Ik zie geen sikkepit want er staan allemaal bomen voor". Jantje zit in een vliegtuig en gaat een kijkje nemen bij de piloot. De piloot:"Hou jij van vliegen jochie?" Nou en of meneer!!" zegt Jantje. "Dan zal ik er een paar voor je vangen"! Er ligt een dode achter de bar. Wat klopt er niet ? ..... Zijn hart. Wat is het verschil tussen een koe en een baby ? Als je en koe water geeft krijg je melk, als je een baby melk geeft krijg je water. De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt daarbij dat je met je neus kan ruiken en met je voeten lopen. "Nee meester", zegt Jan, Ibij mijn opa is het net andersomi. Zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!" Klaas tegen pa:"Wat is een journalist?" "Dat is een man die zaterdag al weet welke club gaat winnen en dan op maandag uitlegt waarom de club verloren heeftl. Wat is een dronken aap ?..... Een champagnesee. Waarom is een aardbei rood ? .Hij schaamt zich voor zijn pukkeltjes. Heeft U kikkerbilletjes ober ? "Nee, zo loop ik altijdl Wat is het verschil tussen Dreft en Andropov ? Dreft gaat langer mee ! Twee koelkasten zitten in een boom te kaarten als een kameel langskomt die vraagt of hij mee mag doen. "Nee dat kan niet, kamelen kunnen niet kaarten." Wat springt hoger dan een huis ? Wat springt hoger dan een huis ?..... Een huis kan niet springell. Twee jongens op straat:"Ik word later werkloosl, "Ach welnee, dat kan niet, daar zijn er al zo veel van". Jan tegen zijn vriend:"Ik heb al twee nachten niet geslapen, mijn vrouw heeft haar been gebroken en mag van de dokter geen trappen lopen. Nu wordt ik elke nacht wakker als ze bonkend tegen de regenpijp opklimt." Het toppunt van netheid....... Met mes en vork uit je neus eten. Jan:"Mama, mijn ei is niet goed meer." Moeder:"Niet zeuren onder het eten Jantje, gewoon door eten wordt het stil maar een paar minuutjes later zegt Jantje: "Ma, moet ik ook het snaveltje opeten ?I Wat is het verschil tussen een Lucifer en een piano? Een piano brandt langer. Kees:"Pappa heeft een nieuw onder- en bovengebit. Koos:"Wat doet hij met zln oude stel ?I .."Oh, die afdankertjes zullen wel weer voor mij vermaakt worden !I Een jongetje rijdt heel langzaam voor de tram tussen de rails. Dat gaat zo even door tot de trambestuurder het beu is. Hij draait het raampje open en roept: "He jochie kun jij niet ergens anders rijden ? "Ik well,roept de jongen terug, maar jij lekker niet !!!" Een trein stopt bij een klein stationnetje. Een passagier kijkt uit het raampje, waarop de perronchef vraagt: "En geachte man, hoe vindt U ons dorp?" "Wel ik kan het niet zo zien er staat een koe voor !" Man in een restaurant:"Ober mijn bord is nat !" "Welneel zegt de ober," dat is Uw soep !" Wat is het toppunt van zelfvertrouwen ? ..... Een scheet laten als je aan de diaree bent !! "En hoe heb je je examen gemaakt, Rob ?I "Ik mag niet klagen, pa. Ze vonden het zo goed dat ik het nog eens mag doen" "Vroeger hield je mijn hand vast in bed en kuste je me zacht." zei de vrouw tegen haar man toen ze in bed lagen. De man pakt de hand en zoent zijn vrouw vluchtig en probeert dan weer verder te slapen. Vrouw:l En dan beet je me zachtjes in mijn nek." De man staat op en gaat naar de badkamer. Als de vrouw vraagt wat hij in hemelsnaam gaat doen zegt hij: "Ik ga mijn tanden in doen." Waarom draagt de paus tijdens het douchen een zwembroek ? Hij kijkt niet graag neer op werkelozen. Een *** tegen een andere ***:"Kom ga je mee ****** ?I "Neel,zegt de ander,"Ik ben nog stijf van gisteren !I Een man komt in een restaurant en bestelt er erwtensoep. opeens moet hij naar de W.C. Om te voorkomen dat er iemand aan zijn soep komt legt hij naast zijn bord een briefje met:" Ik heb erin gespuugd ! "Als hij terug komt staat eronder: "IK OOK". Wat zijn vier flikkers in een bestelbusje? The AIDS team. Wat zijn vier dikke mensen in een busje ? DIEET team. Een man gaat naar de kapper en laat zich scheren. "Bent U hier al eens eerder geweest?" "Nee hoor die littekens heb ik van een ander ongeluk overgehouden". "Aan Uw uitspraak te horen bent U Fries" zegt de man van de patatkraam. "Aan Uw kroketten te proeven, bent U koekenbakker, zegt de klant. Wat is het verschil tussen de gewone man en een vieze man ? De gewone man rukt op, de vieze rukt ..! Moeder tegen zoon:"Heb je je visjes al schoon water gegeven?" Zoon:"Nee, want ze hebben het nog niet op." Leraar vraagt aan een leerling of hij het verschil weet tussen Jezus en een theoloog? Leerling:"Jezus sprak de waarheid, meester." Wat krijg je als je een mol en een olifant kruist? Heel grote molshopen in de tuin. Weet U het verschil tussen Lego-stenen en een vrouw? "Nee?, dan speel maar verder met de Lego-stenen!" Hij en zij in de supermarkt. Na bij de kassa te zijn geweest, zegt zij tegen hem: "Draag jij de baby dan neem ik de eieren-jij laat zowiezo alles uit je handen vallen." Wat is een bigamist? Iemand die tweemaal zo veel afwast. Vrouw tegen haar huishoudster:"Marietje ik heb een WC borstel gekocht, zou je die in het vervolg willen gebruiken?" ..Na een uur komt Marietje, een beetje moeilijk lopend, de kamer binnen en zegt: "Mevrouw ik gebruik in het vervolg toch maar weer gewoon WC-papier." Een blanke en een neger zitten samen aan de bar. Blanke tegen neger; "jij bent eeh neger he! Dat hoor ik aan je accent." Kleinkind tegen oma:"Oma waarom draagt U een bril in bed? Oma:"Ik zie zo slecht kindje, als ik mijn bril afzet en ik dan in slaap val, herken ik niemand in mijn dromen." Weet je waarom het op dit moment zo rustig in de Tweede kamer is ?..Manneke Pies is jarig en heeft alle zeikers in Nederland uitgenodigd... ! Arts:"Ik geloof dat U een zeer oude kwaal hebt." man :,wilt U mijn vrouw er alstublieft buiten laten!" Piet en Els hebben elkaar al jaren niet meer gezien. Dan ziet Piet Els plots voor een viswinkel staan. Hij loopt naar haar toe, klopt haar op de schouder en zegt: "Ben jij dat, Els" "Nee", zegt Els. "Die lucht komt uit de winkel." Jongetje komt te laat op school: "Ik moest met de stier weg om een koe te dekken". "Kon je vader dat niet doen ? "Nou ik denk van wel meester, maar een stier kan het beter". "Wat betekent die N.V. op je rapport, is dat soms Niet Voldoende ?!".. "Nee pa, dat staat voor Nijver Ventje ". "Mijn schoonmoeder is net een wandelend nieuwsblad", zegt Karel tegen zijn vriend.,Waaroml, vraagt de vriend, praat ze zoveel ? "Nee, maar ze verschijnt dagelijks !!" Een man en een vrouw komen samen uit de bioscoop. Het regent pijpestelen en de vrouw voelt er niets voor on door de regen naar huis te gaan. Zegt de man: "Blijf jij maar hier wachten dan ga ik met de taxi naar huis om een paraplu te halen..." Twee varkens in een stal. Zegt de een tegen de ander: "Knor" Zegt de ander: "Unox". Lerares: Noem enkele vruchten die je niet kunt opeten ? Mieke: Muilperen en oorvijgen. Een heer in een restaurant: Kelner heb je soms wild zwijn ? Kelner: Neen, maar als je een tam zwijn kwaad maakt heb je er een. Een man komt straalbezopen in een muziekwinkel en zegt: " k wil die rode trompet en die witte accordeon". De verkoper: "Die brandblussdr kun je krijgen, maar de centrale verwarming blijft hier. Een Schots echtpaar gaat eten in een restaurant. Als het eten is op gediend begint de man te eten en de vrouw kijkt toe. De ober ziet het en vraagt haar of er iets met het eten is. "Nee hoor", zegt de vrouw, "maar ik wacht tot mijn man klaar is met ons gebit." Peter: "Zal ik die brief even voor U op de post brengen ?" Moeder: "Maar Jongen, het regent dat het giet. Je zou er nog geen hond door sturen. "Peter: "Laat vader maar even gaan." Waarom zit er water in een kanaal ?... Anders stuift het zo als de schepen voorbij komen. oma tegen Tommy: "Hoe kun jij nu in hemelsnaam met volle mond praten ?" "Oh, gewoon een kwestie van oefenen". Een jongen vraagt aan zijn moeder: "Mama, waar komen de kinderen vandaan ? Moeder: "Als twee mensen van elkaar houden komt dat van zelf". De zoon: "Waar kom ik dan vandaan ???" Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten bij een zwembad zonder water. Volgens de badmeester is het een wensbad. De Belg springt als eerste en wenst een bad vol bier. Hij springt en spartelt in bier. De Nederlander wenst een bad vol wijn. Hij springt en baadt in de wijn. Net als de Duitser wil springen en zijn wens wil doen, breekt de duikplank en roept hij: "Scheisse." Wat moet een vrouw het eerste uittrekken om haar man in bed te krijgen ? .... De stekker van de TV. Een man in de trein haalt zijn schetsboek uit zln tas en gaat de vrouw tegenover hem na tekenen. "Gut", zegt de vrouw, "wat leuk. Bent U een portret schilder ?" "Neen",zegt de man, "ik ontwerp deurknoppen." Een vrouw heeft boodschappen gedaan en vraagt aan de kruidenier: "Heeft U een plasticzak ?" Waarop de kruidenier geschokt zegt: "Is het al niet erg genoeg dat ik een kunstgebit heb?" Een ander woord voor In tweeling? Dubbele uitsmijter. Wat is erger dan het vinden van een worm in je appel? Een halve worm er in vinden. Een man en twee monniken zaten aan het kanaal te vissen. Een van de monniken heeft beet; hij maakt een kruis en zegt: "Geloof in Jezus" en hij loopt over het water en neemt de vis van de haak. Toen de man beet kreeg dacht hij bij zichzelf; "Dat kan ik ook !" Hij maakte een kruis en zei: "Geloof in iezus.,, stapte het water op, maar hij zonk naar de bodem. De ene monik tegen de andere: "Het geloof heeft hij maar de paaltjes weet hij niet te vinden. Fons tegen Chris: "De Japanners zeggen dat de voet een dodelijk wapen is." "Ja", zegt Chris, "dat zegt mijn vrouw ook als ik mijn sokken uittrek". There are lies, big lies and statistics Einstein komt in de hemel en vraagt aan de eerste engel die hij ziet wat z"n IQ is, 196 roept de engel triomfantelijk. Mooi zegt Einstein kunnen wij eens van gedachten wisselen over de relativiteits leer, de volgende engel zegt 150, prima zegt Einstein, dan gaan wij het eens hebben over kernfysica, de derde engel mompelt met gebogen hoofd 84, oke zegt Einstein dan kunnen wij het mooi hebben over de wereldeconomie ! Touch is only possible at the edge of spaces. Light is only precious during dark intervals. -Keith Jarrett. Komt een man bij de bakker en vraagt "heeft u ook bruin brood ?" Nee zegt de bakker, "Nou", antwoord de man "dat is niet zo erg want ik ben toch op de fiets" ! Man bij de bakker "Bakker heeft u brood ?" "Ja", zegt de bakker, "bruin en wit" "Ja", zegt de man. Wat ja ?? Ja bakker Jantje zit in een vliegtuig en gaat een kijkje nemen bij de piloot. De piloot:"Hou jij van vliegen jochie?" Nou en of meneer!!" zegt Jantje. "Dan zal ik er een paar voor je vangen! Er ligt een dode achter de bar..Wat klopt er niet ? ..... Zijn hart.
Toppunt van kracht? Met een slappe *** een schuifraam open schuiven! Toppunt van uithoudingsvermogen? Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen! Veel honden worden met meer zorg uitgezocht dan menige vrouw. Komt een homofiel bij de slager en vraagt: "Slager, mag ik stuk leverworst van een ons of vijf?" Vraagt de slager: "In plakjes snijden, meneer?" Zegt de homofiel: "Denkt u soms dat mijn reet een sjoelbak is?" Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek. Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me pijn met je ring" Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn polshorloge!" Twee oudere vrouwen wandelen door een landelijke omgeving. opeens zien ze in het weiland een paard staan met een gigantische stijve ***. Zegt de ene tegen de andere: "Is dat beest soms ziek?" Zegt de ander: "Ik wou dat mijn man zo ziek was!!" Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: "Openmaken die kluis.." Maar meneer... "Niks te maren, open die kluis... Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: "Volgende kluis open." De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: "Volgende kluis open." Zegt de beheerder radeloos: "Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Sperma-bank!!" Komt een man bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw krijgt er elk jaar een kleintje bij!" "Tsja," zegt de dokter, "dan moet je je koppie erbij gebruiken." "Dat heb ik gedaan, dokter. Maar mijn oren passen er niet in!!" Lopen twee homo"s door de Leidsestraat. Zegt de ene: "Ik moet zo nodig schijten" De andere: "Doe het dan in het portiek." Hij gaat schijten en terwijl hij bezig is komen er twee agenten: "Meneer, hiervoor moet ik u een bekeuring geven." Zegt de homo: "Dat kan me niets schelen, maar van mijn kind blijf je af." Komt een kerel bij de hoeren. "Pijp jij?" vraagt hij aan een blondje. "Voor FL 100,= doe ik het wel," zegt ze Oke, zij pijpen. Ze is al meer dan een kwartier bezig met zuigen en opeens zegt ze tegen hem: "He, hoe zit dat, komt er nog wat?" Hij: "Nee, het wil niet zo best konen, maar hij is wel lekker schoon!" Een vrachtwagenchauffeur neemt een nonnetje mee die staat te liften. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt: "Zou jij niet even willen trekken?" Zij: "Hoezo, gaan we niet hard genoeg?" Er loopt een vrouw in het Vondelpark met een tampon achter haar oor. Een man loopt achter haar en zegt haar dat ze een tampon achter haar oor heeft Ze voelt achter haar oor en zegt: "Pot********, waar heb ik mijn sigaret dan gelaten?" Komt een kerel bij de dokter en zegt: "Dokter, als ik in de spiegel kijk, krijg ik altijd een stijve ***" Waarop de dokter zegt: Tja, dat kan ook niet anders, met zo'n ***tekop! Een kerel kont in een bordeel en vraagt aan een van de dames: "Pijpt u ook?" "Voor geld doe ik alles," zegt ze. Oke, ze worden het eens over de prijs en gaat met haar mee naar haar kamer. Ze kleden zich uit en ze begint te pijpen, maar ze geeft zo'n geweldige partij zuigwerk weg, dat die kerel opeens roept: "Stop, stop." "Waarom?" vraagt zij. "Je zuigt het hele laken m'n reet in!"
Kop op, het ergste moet nog komen.
Er komt een lilliput vrouwtje bij de dokter en klaagt dat ze zich niet goed voelt. De dokter zegt: "Kleed u zich maar even uit." Ze kleedt zich uit, maar houdt haar slipje aan. "Uw slipje ook even uit," zegt de dokter "Dat zal moeilijk gaan dokter, want er zit een haring in mijn kruis gespeld." "Waarom heeft u een haring in uw kruis gespeld?" vraagt de dokter verbaasd. "Nou," zegt het vrouwtje, "Ik heb een klein ***je, maar hij zal stinken als een grote!" Een kerel komt bij een sexclub, betaalt entree en gaat naar binnen. Komt hij bij 2 deuren op de ene staat: Grote Heupen en op de ander: Kleine Heupen. Grote heupen moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en komt weer bij 2 deuren. op een staat: Grote Tieten op de andere Kleine Tieten. Grote Tieten moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en staat weer voor 2 deuren. Op een staat: Grote *** en op de ander: Kleine ***. Ik heb een grote *** denkt hij, dus hij maakt de deur van Grote *** open. Staat hij weer op straat. Een man vindt dat zijn pik te groot is en besluit om naar een dokter te gaan. Deze schrijft hem een zalfje voor 3X daags opsmeren en 3X daags 6 slagen met zijn pik tegen de huiskamerdeur. Heeft u hem al gehoord? U niet? Nou, zijn buren anders wel! Een zieke homo ligt op sterven en vraagt aan zijn vriend om hem na zijn overlijden te laten cremeren. Dat is goed. Dan moet hij de as mee naar huis nemen. Dat is ook goed. En of hij ook de as wil opeten? De vriend vraagt waarom. "Om nog een keer door je reet te gaan!" Een vrouw vraagt aan een man om een hand in haar *** te stoppen. Hij doet dat. Ze vraagt hem ook z'n andere hand in haar *** te stoppen. Dat doet hij ook. Daarna vraagt ze hem in zijn handen te klappen, maar dat lukt niet. Zegt zij: "Lekker klein ***je heb ik, he? Twee gynaecologen zitten bij elkaar. De ene zegt:"Ik had gisteren een vrouw met een kietelaar." Vraagt de ander: "Groot?" Zegt de ene weer: "Nee, zuur!" Twee vrouwen zitten bij elkaar. De ene: "Rook jij altijd na het ******?" De andere:" Nooit op gelet, eigenlijk." Hoe voorkom je AIDS? Nooit met blote poten naar bed gaan! Hij was 3 maanden op zee geweest en had al zijn vrije uren gedroomd van zijn laatste sexnacht met Lola. Ze had gezegd dat ze van hem hield en dat ze geduldig op zijn terugkeer zou wachten. Ze zou trouw zijn en de matroos keek de hele reis naar geen ander meisje. Terug in Rotterdam belde hij haar vol verlangen op. "Ik ga ieder plekje van je heerlijke lichaam zoenen," fluisterde hij. "Oh ja," hijgde ze als antwoord. "En ik ga je ****** in elk standje dat we maar kunnen verzinnen. Trek al je kleren uit en ik kom direkt naar je toe!" "Heerlijk!", zuchtte Lola. Ze pauzeerde even en vroeg: "Maar wie ben je eigenlijk?" Een man krijgt van de dokter voorgeschreven om dagelijks drie glazen honing te drinken om zijn impotentie te verhelpen. Na een paar weken komt de man weer binnen. "Luister, dokter," zegt de opgewonden patient. "Zoemen en brommen doet hij wel, maar steken is er nog steeds niet bij." "Mijn man gaat als kangeroe naar het gecostumeerd ball. "Hoezo als kangeroe?" "Wel hij maakt zo graag gekke sprongen met een lege zak". Een knap hups ding dreigt in zee te verdrinken. Kees bedacht zich moment rende in zee en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen. Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand. "Hartelijk dank, stamelt het meisje, je mag drie wensen doen". "Mag ik een wens ook drie keer uitvoeren?", vraagt kees bedachtzaam. Een man komt thuis en hoort de achter deur dichtslaan. Op de slaapkamer treft hij zijn vrouw naakt aan. Snel steekt hij een vinger tussen haar benen en roept triomfantelijk: "Aha, je *** is nat!" "Nogal wiedes, zegt ze."Ze huilt de hele dag om jou..." De autohandelaar stond op van zijn barkruk en mompelde: "Als ik niet gauw een auto verkoop, kan ik hier wel op mijn kont blijven zitten." Waarop een naast hem gezeten hoertje reageert: "Bij mij is "t net andersom, als ik mijn kont zo nu en dan niet ophef, kan ik geen nieuwe auto kopen!" Hemel, dat was het vervelendste feest waar ik ooit naar toe geweest ben, klaagde een studente tegen haar vriendin. "Ik heb me rot verveeld. "Je bent er wel lang gebleven", zei haar vriendin. "Ja, maar alleen omdat ik mijn kleren niet terug kon vinden." Een soldaat schreef een brief aan zijn vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: "Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld. "Zij schreef terug: "Betaal ze niet meer dan 25 piek.... ik krijg hier ook niet meer." Een Heilsoldate houdt een voordracht voor de ademloos luisterende gemeente oh goede mensen, gisteren lag ik in de armen van de duivel en vandaag rustte ik aan de borsten van een engel. Klinkt plotseling een stem: "En morgen, ben je dan vrij?" Een marktkoopman staat nogal wat praatjes te verkopen op zijn kraam. Zegt een klant: "Wat praat je veel". Zegt de koopman: "Ja, mijn vader heeft me geleerd, mijn geld te verdienen met ***len. Maar mijn zus; heeft het een stuk gemakkelijker." Zaken doen is lucht verkopen, dat heb ik nu wel in de gaten! Terwijl de wereld schreeuwt om grotere slijtage, worden er nog steeds huizen gebouwd die langer dan 10 jaar meegaan Onverantwoordlijk, Steenbreuk! "Yes" is the answer. Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer Zoon van een voetbaltrainer komt thuis met zijn rapport: "En hoe ziet het eruit?" "Prima pap, mijn contract met de vierde is weer EEN jaar verlengd!" Een olifant en een mier waren aan het voetballen, toen de olifant per ongeluk op de mier trapte: "Sorry hoor!"-- "Geeft niet hoor, "t kan mij ook overkomen." Vrouw tegen man: "Ik droom over een muis" Man: "Droom er maar een kat bij". Spreuk: In jeder Bundeswehr Soldat steckt ein General. Een man met een glazen oog zit in een bar. Plotseling haalt hij dit oog eruit en gooit het tegen het raam. Het oog stuitert terug en hij stopt het oog weer erin en zegt: "Ik moest even kijken of mijn fiets er nog stond". Twee jongetjes zijn aan het opscheppen. Karel: "Mijn vader heeft een appel en peer gekruist. Nu is hij een hoge piet op de landbouw hogeschool. Wim: "Da"s nog niks. Mijn vader heeft een Ford en een opel gekruist en is nu een engel in de hemel ... De ene sportvisser tegen de ander:"Mag ik je dobber even lenen?,. "Waarom?",vraagt de ander. "Nou,..die van mij gaat steeds onder" Het is groen en zit in de kerk ? Pastoor in trainingspak. Man in een restaurants "Wat kunt U me vandaag eens aanbevelen, ober?" .."Stevige tanden en een sterke maag". Patient op doctor bezoek;"Ik heb zo"n last van mijn kont! Arts:"Doet U maar even Uw broek uit .... Aha ik zie het al U hebt een paardekont en daar is niets aan te doen." Onder het aankleden zit de arts te schrijven, waarop de patient zegt: "Waarom schrijft U toch nog een recept?" "Dit is geen recept, dit is een vergunning om op straat te schijten". Twee gekken lopen op een pad naar het bos. Zegt de een tegen de ander: "He, joh, zie jij het bos al?" De ander: "Ik zie geen sikkepit want er staan allemaal bomen voor". Jantje zit in een vliegtuig en gaat een kijkje nemen bij de piloot. De piloot:"Hou jij van vliegen jochie?" Nou en of meneer!!" zegt Jantje. "Dan zal ik er een paar voor je vangen"! Er ligt een dode achter de bar. Wat klopt er niet ? ..... Zijn hart. Wat is het verschil tussen een koe en een baby ? Als je en koe water geeft krijg je melk, als je een baby melk geeft krijg je water. De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt daarbij dat je met je neus kan ruiken en met je voeten lopen. "Nee meester", zegt Jan, Ibij mijn opa is het net andersomi. Zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!" Klaas tegen pa:"Wat is een journalist?" "Dat is een man die zaterdag al weet welke club gaat winnen en dan op maandag uitlegt waarom de club verloren heeftl. Wat is een dronken aap ?..... Een champagnesee. Waarom is een aardbei rood ? .Hij schaamt zich voor zijn pukkeltjes. Heeft U kikkerbilletjes ober ? "Nee, zo loop ik altijdl Wat is het verschil tussen Dreft en Andropov ? Dreft gaat langer mee ! Twee koelkasten zitten in een boom te kaarten als een kameel langskomt die vraagt of hij mee mag doen. "Nee dat kan niet, kamelen kunnen niet kaarten." Wat springt hoger dan een huis ? Wat springt hoger dan een huis ?..... Een huis kan niet springell. Twee jongens op straat:"Ik word later werkloosl, "Ach welnee, dat kan niet, daar zijn er al zo veel van". Jan tegen zijn vriend:"Ik heb al twee nachten niet geslapen, mijn vrouw heeft haar been gebroken en mag van de dokter geen trappen lopen. Nu wordt ik elke nacht wakker als ze bonkend tegen de regenpijp opklimt." Het toppunt van netheid....... Met mes en vork uit je neus eten. Jan:"Mama, mijn ei is niet goed meer." Moeder:"Niet zeuren onder het eten Jantje, gewoon door eten wordt het stil maar een paar minuutjes later zegt Jantje: "Ma, moet ik ook het snaveltje opeten ?I Wat is het verschil tussen een Lucifer en een piano? Een piano brandt langer. Kees:"Pappa heeft een nieuw onder- en bovengebit. Koos:"Wat doet hij met zln oude stel ?I .."Oh, die afdankertjes zullen wel weer voor mij vermaakt worden !I Een jongetje rijdt heel langzaam voor de tram tussen de rails. Dat gaat zo even door tot de trambestuurder het beu is. Hij draait het raampje open en roept: "He jochie kun jij niet ergens anders rijden ? "Ik well,roept de jongen terug, maar jij lekker niet !!!" Een trein stopt bij een klein stationnetje. Een passagier kijkt uit het raampje, waarop de perronchef vraagt: "En geachte man, hoe vindt U ons dorp?" "Wel ik kan het niet zo zien er staat een koe voor !" Man in een restaurant:"Ober mijn bord is nat !" "Welneel zegt de ober," dat is Uw soep !" Wat is het toppunt van zelfvertrouwen ? ..... Een scheet laten als je aan de diaree bent !! "En hoe heb je je examen gemaakt, Rob ?I "Ik mag niet klagen, pa. Ze vonden het zo goed dat ik het nog eens mag doen" "Vroeger hield je mijn hand vast in bed en kuste je me zacht." zei de vrouw tegen haar man toen ze in bed lagen. De man pakt de hand en zoent zijn vrouw vluchtig en probeert dan weer verder te slapen. Vrouw:l En dan beet je me zachtjes in mijn nek." De man staat op en gaat naar de badkamer. Als de vrouw vraagt wat hij in hemelsnaam gaat doen zegt hij: "Ik ga mijn tanden in doen." Waarom draagt de paus tijdens het douchen een zwembroek ? Hij kijkt niet graag neer op werkelozen. Een *** tegen een andere ***:"Kom ga je mee ****** ?I "Neel,zegt de ander,"Ik ben nog stijf van gisteren !I Een man komt in een restaurant en bestelt er erwtensoep. opeens moet hij naar de W.C. Om te voorkomen dat er iemand aan zijn soep komt legt hij naast zijn bord een briefje met:" Ik heb erin gespuugd ! "Als hij terug komt staat eronder: "IK OOK". Wat zijn vier flikkers in een bestelbusje? The AIDS team. Wat zijn vier dikke mensen in een busje ? DIEET team. Een man gaat naar de kapper en laat zich scheren. "Bent U hier al eens eerder geweest?" "Nee hoor die littekens heb ik van een ander ongeluk overgehouden". "Aan Uw uitspraak te horen bent U Fries" zegt de man van de patatkraam. "Aan Uw kroketten te proeven, bent U koekenbakker, zegt de klant. Wat is het verschil tussen de gewone man en een vieze man ? De gewone man rukt op, de vieze rukt ..! Moeder tegen zoon:"Heb je je visjes al schoon water gegeven?" Zoon:"Nee, want ze hebben het nog niet op." Leraar vraagt aan een leerling of hij het verschil weet tussen Jezus en een theoloog? Leerling:"Jezus sprak de waarheid, meester." Wat krijg je als je een mol en een olifant kruist? Heel grote molshopen in de tuin. Weet U het verschil tussen Lego-stenen en een vrouw? "Nee?, dan speel maar verder met de Lego-stenen!" Hij en zij in de supermarkt. Na bij de kassa te zijn geweest, zegt zij tegen hem: "Draag jij de baby dan neem ik de eieren-jij laat zowiezo alles uit je handen vallen." Wat is een bigamist? Iemand die tweemaal zo veel afwast. Vrouw tegen haar huishoudster:"Marietje ik heb een WC borstel gekocht, zou je die in het vervolg willen gebruiken?" ..Na een uur komt Marietje, een beetje moeilijk lopend, de kamer binnen en zegt: "Mevrouw ik gebruik in het vervolg toch maar weer gewoon WC-papier." Een blanke en een neger zitten samen aan de bar. Blanke tegen neger; "jij bent eeh neger he! Dat hoor ik aan je accent." Kleinkind tegen oma:"Oma waarom draagt U een bril in bed? Oma:"Ik zie zo slecht kindje, als ik mijn bril afzet en ik dan in slaap val, herken ik niemand in mijn dromen." Weet je waarom het op dit moment zo rustig in de Tweede kamer is ?..Manneke Pies is jarig en heeft alle zeikers in Nederland uitgenodigd... ! Arts:"Ik geloof dat U een zeer oude kwaal hebt." man :,wilt U mijn vrouw er alstublieft buiten laten!" Piet en Els hebben elkaar al jaren niet meer gezien. Dan ziet Piet Els plots voor een viswinkel staan. Hij loopt naar haar toe, klopt haar op de schouder en zegt: "Ben jij dat, Els" "Nee", zegt Els. "Die lucht komt uit de winkel." Jongetje komt te laat op school: "Ik moest met de stier weg om een koe te dekken". "Kon je vader dat niet doen ? "Nou ik denk van wel meester, maar een stier kan het beter". "Wat betekent die N.V. op je rapport, is dat soms Niet Voldoende ?!".. "Nee pa, dat staat voor Nijver Ventje ". "Mijn schoonmoeder is net een wandelend nieuwsblad", zegt Karel tegen zijn vriend.,Waaroml, vraagt de vriend, praat ze zoveel ? "Nee, maar ze verschijnt dagelijks !!" Een man en een vrouw komen samen uit de bioscoop. Het regent pijpestelen en de vrouw voelt er niets voor on door de regen naar huis te gaan. Zegt de man: "Blijf jij maar hier wachten dan ga ik met de taxi naar huis om een paraplu te halen..." Twee varkens in een stal. Zegt de een tegen de ander: "Knor" Zegt de ander: "Unox". Lerares: Noem enkele vruchten die je niet kunt opeten ? Mieke: Muilperen en oorvijgen. Een heer in een restaurant: Kelner heb je soms wild zwijn ? Kelner: Neen, maar als je een tam zwijn kwaad maakt heb je er een. Een man komt straalbezopen in een muziekwinkel en zegt: " k wil die rode trompet en die witte accordeon". De verkoper: "Die brandblussdr kun je krijgen, maar de centrale verwarming blijft hier. Een Schots echtpaar gaat eten in een restaurant. Als het eten is op gediend begint de man te eten en de vrouw kijkt toe. De ober ziet het en vraagt haar of er iets met het eten is. "Nee hoor", zegt de vrouw, "maar ik wacht tot mijn man klaar is met ons gebit." Peter: "Zal ik die brief even voor U op de post brengen ?" Moeder: "Maar Jongen, het regent dat het giet. Je zou er nog geen hond door sturen. "Peter: "Laat vader maar even gaan." Waarom zit er water in een kanaal ?... Anders stuift het zo als de schepen voorbij komen. oma tegen Tommy: "Hoe kun jij nu in hemelsnaam met volle mond praten ?" "Oh, gewoon een kwestie van oefenen". Een jongen vraagt aan zijn moeder: "Mama, waar komen de kinderen vandaan ? Moeder: "Als twee mensen van elkaar houden komt dat van zelf". De zoon: "Waar kom ik dan vandaan ???" Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten bij een zwembad zonder water. Volgens de badmeester is het een wensbad. De Belg springt als eerste en wenst een bad vol bier. Hij springt en spartelt in bier. De Nederlander wenst een bad vol wijn. Hij springt en baadt in de wijn. Net als de Duitser wil springen en zijn wens wil doen, breekt de duikplank en roept hij: "Scheisse." Wat moet een vrouw het eerste uittrekken om haar man in bed te krijgen ? .... De stekker van de TV. Een man in de trein haalt zijn schetsboek uit zln tas en gaat de vrouw tegenover hem na tekenen. "Gut", zegt de vrouw, "wat leuk. Bent U een portret schilder ?" "Neen",zegt de man, "ik ontwerp deurknoppen." Een vrouw heeft boodschappen gedaan en vraagt aan de kruidenier: "Heeft U een plasticzak ?" Waarop de kruidenier geschokt zegt: "Is het al niet erg genoeg dat ik een kunstgebit heb?" Een ander woord voor In tweeling? Dubbele uitsmijter. Wat is erger dan het vinden van een worm in je appel? Een halve worm er in vinden. Een man en twee monniken zaten aan het kanaal te vissen. Een van de monniken heeft beet; hij maakt een kruis en zegt: "Geloof in Jezus" en hij loopt over het water en neemt de vis van de haak. Toen de man beet kreeg dacht hij bij zichzelf; "Dat kan ik ook !" Hij maakte een kruis en zei: "Geloof in iezus.,, stapte het water op, maar hij zonk naar de bodem. De ene monik tegen de andere: "Het geloof heeft hij maar de paaltjes weet hij niet te vinden. Fons tegen Chris: "De Japanners zeggen dat de voet een dodelijk wapen is." "Ja", zegt Chris, "dat zegt mijn vrouw ook als ik mijn sokken uittrek". There are lies, big lies and statistics Einstein komt in de hemel en vraagt aan de eerste engel die hij ziet wat z"n IQ is, 196 roept de engel triomfantelijk. Mooi zegt Einstein kunnen wij eens van gedachten wisselen over de relativiteits leer, de volgende engel zegt 150, prima zegt Einstein, dan gaan wij het eens hebben over kernfysica, de derde engel mompelt met gebogen hoofd 84, oke zegt Einstein dan kunnen wij het mooi hebben over de wereldeconomie ! Touch is only possible at the edge of spaces. Light is only precious during dark intervals. -Keith Jarrett. Komt een man bij de bakker en vraagt "heeft u ook bruin brood ?" Nee zegt de bakker, "Nou", antwoord de man "dat is niet zo erg want ik ben toch op de fiets" ! Man bij de bakker "Bakker heeft u brood ?" "Ja", zegt de bakker, "bruin en wit" "Ja", zegt de man. Wat ja ?? Ja bakker Jantje zit in een vliegtuig en gaat een kijkje nemen bij de piloot. De piloot:"Hou jij van vliegen jochie?" Nou en of meneer!!" zegt Jantje. "Dan zal ik er een paar voor je vangen! Er ligt een dode achter de bar..Wat klopt er niet ? ..... Zijn hart.
GROETEN VAN EEN VIS GEK
.......
Reageer