mopje

[† Frederik de Belder]

Bobtje zit in de klas, de juf vraagt de kinderen om een woord te zeggen waar 2 g's in voorkomen.Bobtje steekt meteen z'n vinger in de lucht, maar de juf weet dat Bobtje altijd vreemde antwoorden geeft.
Dus ze geeft het woord aan Leentje, zegt Leentje, gang!
Ja, zegt de juf, dat is een heel goed woord. Wie weet er nog een?Weer steekt Bobtje z'n vinger in de lucht, maar de juf geeft eerst Piet het woord.
Garage, zegt Piet. Ja, dat is ook een heel goed woord.
Is er nog iemand met een woord. Weer zit Bobtje met z'n vinger in de lucht.
Nou Bobtje zeg het maar.
Geslachtsgemeenschap, zegt Bobtje.
De juf wordt rood en zegt: Ja Bobtje dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol.
Nee, zegt Bobtje, dat is pijpen en dat is met 2 p's!

[ironny]

snap er niets van, ff nagevraagd bij mijn vrouw, ander woord voor pijpen, die antwoordde netjes:
Buizen....

tja dan weet ik t ook niet meer

[The Frisian Viking]

ff op de fluit spelen toch

[schepnetje]

dacht dat dat karaoke hete

[brielsemaasliefhebber]

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij
thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:

ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal
laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.


Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en
ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer
beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in
de augurkensnijder gestoken.'
'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.
'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.

[Ivo-69]

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen. Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoord:
'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed.'
Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie
te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen en haar
borsten te laten corrigeren.

Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft loont het ruim de moeite. Na
haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en
wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.

Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?'

Zegt God:
'Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!'

[shwung]

Vrouw: 'Wat ben je aan het doen ?'
Echtgenoot: 'Niets.'

Vrouw: 'Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.'
Echtgenoot: 'Ik zoek de vervaldatum !'

[Jakob]

Een trouwboekje is funest voor de heupen van een vrouw. Als ze dat boekje hebben willen de benen niet meer zo snel uit elkaar als voor die tijd.

[Roha]

snap er niets van, ff nagevraagd bij mijn vrouw, ander woord voor pijpen, die antwoordde netjes:
Buizen....

Een allochtoons echtpaar is pas komen wonen in Nederland en is bezig met de inrichting van hun nieuwe woning. Op een gegeven moment is de man bezig met de afzuigkap in de keuken en hij vraagt zijn vrouw om hiervoor in de winkel een afvoerbuis te kopen.

Aangekomen in de winkel vraagt een verkoper wat mevrouw wenst.

"Eh....iek wiel graag pijpen voor afzuigkap!"

De verkoper reageert verontwaardigd;" Mens, en straks ook nog n**ken voor een stofzuiger, zeker??!

[esperto]

Welke eigenschap hebben sperma en allochtonen gelijk?

Ze zijn met duizenden en er is er maar 1 die werkt.

Dit zonder enige vorm van racisme hoor, het gaat hem om de humor.

[Gerrit Bakker]

Tijdens de les op school vraagt de juffrouw :
"Kinderen wij gaan eens praten over het beroep van jullie vader".
en ze vraagt "Jantje wat doet jou vader ?
"Mijn vader werkt 's nachts juffrouw", "hij is bakker"
"Heel goed Jantje"

"En Louis wat doet jou vader "?
"Mijn vader werkt ook 's nachts juffrouw", "hij werkt in de beveiliging" !

Prachtig allemaal hard werkende vaders !
"En Jefke", "wat doet jou vader" ?

Jefke zegt zonder blikken of blozen "Mijn vader werkt ook 's nachts.... hij is homo en danst naakt in een homobar" !

De klas valt in absolute stilte en de juffrouw schakelt maar snel over op wiskundeles om de aandacht af te leiden.

Maar als de schooltijd afgelopen is roept de juffrouw Jefke bij haar en vraagt :
"Is het waar dat je vader naakt danst in een homobar Jefke" ?

Jefke wordt bleek en antwoordt heel stilletjes : "euuuhh nee juffrouw",
Waarop juf toch wat strenger zegt "Jefke daar hoef te toch niet over te liegen"

"nou" stamelt Jefke "hij is directeur bij Fortis maar dat kan ik toch niet zomaar in de klas zeggen, ik schaam me rot" !

suc6

Gerrit

[brielsemaasliefhebber]

hahahahaha mooi hoor gerrit

[spuiliefhebber]

ja zeker lachen,alleen als ik het over een allochtoon of een homo heb krijg ik een waarschuwing

[Gerrit Bakker]

Speciaal dan nog een voor jou Martijn,

2 homofielen moeten met de auto stoppen voor het rode licht en terwijl ze staan te wachten rijdt er een andere auto vol achter op hun bumper.
De bestuurder van die auto stapt uit en zegt. "kunnen we geen dealtje maken?", "200 euro en we spreken er niet meer over"

Roept de homofiel achter het stuur tegen zijn partner: "Maurice, belt de politie"

"Nou" zeg de brokkenmaker "wacht even", 400 euro dan en we hebben het er niet meer over"
Weer roept de homofiele bestuurder "Maurice, belt de politie"
"nou oké dan" roept de brokkenpiloot "mijn laatste bod, 600 euro en zand er over" en opnieuw klinkt uit de auto "Maurice, belt de politie"
"ach" zegt de man hierop verontwaardigt: "kus dan ook mijn kloten"
Waarop de bestuurder roept "Maurice, Maurice wacht even, meneer doet een aantrekkelijk voorstel"

suc6

Gerrit

[spuiliefhebber]

Drie hoeren

3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.
zegt de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn *** stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.
zegt de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos.
En de 3e hoer moet zo hard lachen dat ze over der krukje heen zakt.